orphelins de l'Éden

couronné

2012-02-08T13:24:00.000-05:00

Un très bon jour. M. est parti le coeur léger, soulevé par des ailes d'ange, chaussé de bouts de nuage. C'est qu'il allait enfin annoncer à son patron qu'il démissionne. Après des mois d'insatisfactions, de frustrations, de coups durs pour l'estime, son calvaire est terminé. Il a su hier après-midi qu'un nouvel environnement de travail lui ouvrait les bras. Un endroit qui brille en comparaison avec tout le gris qui polluait mon homme depuis trop longtemps. Je lui prédis là-bas des années et des années de bonheur.

Ce boulot de rêve se trouve à une dizaine de minutes en voiture du paradis, dans un bâtiment certifié LEED, et il y aura des femmes dans son environnement de travail - là où il était, ce n'était que de la testostérone geek - pour un meilleur équilibre des tempéraments. Les avantages sociaux de ce milieu privé sont comparables au mien, qui est gouvernemental. Le travail, de la programmation de gestion, sera un beau défi pour M., habitué par ces expériences de travail à de la programmation industrielle. L'horaire lui permettra de se prélasser un peu plus longtemps dans le lit le matin et de revenir plus tôt le soir. Que du bon que je vous dis.

Il lui en aura fallu des déceptions cruelles pour aboutir à cette opportunité. Le chemin comportait ses obstacles. Il a été fort. Il a tenu bon. Il a continué à croire. Pour réussir. Il a gagné tout ce qu'il mérite, à la sueur de son coeur.

centaines

2012-02-01T14:26:00.001-05:00

Premier jour de février et première journée d'exclusivité auprès de toi. Ton papa a repris le chemin du boulot lundi dernier et ton frère, celui de la garderie aujourd'hui, après deux jours de convalescence au paradis pour cause de vilain rhume. Ma bébé. C'est un nouveau surnom, survenu de lui-même - comme tous les autres - la semaine dernière. Des heures ensemble, juste toi et moi, pour une première fois, de centaines à venir.

Ma bébé, petite clone de mon bébé. En effet, en regardant des photographies de garçon nouveau-né hier soir, ton papa et moi avons été saisis par l'évidence: vous vous ressemblez comme deux gouttes d'eau. Nos gènes mixés semblent avoir donné un cocktail très similaire. Une version masculine, une féminine. À quelques différences près. Yeux bleus pour garçon, yeux foncés pour toi. Bo. dit que tu les as noirs. Bruns très foncés qu'ils sont plutôt. Pour l'instant du moins, parce que l'on sait bien que tout n'est pas fixé encore pour ce qu'ils seront le restant de ta vie. D'ailleurs, lorsque ton iris capte un rayon de lumière, on y perçoit également un reflet vert. Des yeux bruns foncés pairs. Peut-être, et pourquoi pas petit mélange de ton papa et moi.

Tu roupilles dans l'Ergo. J'ai recommencé à me sangler de ce porte-bébé depuis deux semaines. Ce survêtement bien utile pour vaquer à mes occupations tout en t'ayant près de moi, ton frère l'appelle la poche. Nous lui avons dit que c'en était une comme dans le livre qui raconte l'histoire de Jojo et de sa maman kangourou. La poche de Jojo. Cette image lui a suffit pour accepter le fait que sa soeur est toute petite, toute molle, qu'elle ne peut pas encore se tenir toute seule, encore moins s'asseoir ni marcher et qu'elle doit donc être portée.

Garçon accepte beaucoup de faits à ton propos. Il accepte que tu aies priorité pour ma proximité et mes soins, même si lorsque je t'installe au sein, il vient souvent tendre les lèvres vers un mamelon lui aussi, ce qui ne dure qu'une seconde ou deux. Juste pour dire. Dire que maman lui permet d'être là lui aussi. Et dès que nous nous collons lui et moi, il place sa petite main sur la peau de ma poitrine. Une manière à lui de trouver son réconfort. Un souvenir de nos centaines sessions d'allaitement.

Pendant ces deux derniers jours, il a joué au devin lorsque venait le temps de changer ta couche. Parce que je te propose le pot à chaque fois en te soutenant au-dessus de la cuve de toilette, il lançait sa prédiction avant que tu n'exécutes ton besoin: pipi, caca, ou les deux. Tes cacas jaunes et liquides l'impressionnes et il t'en félicite, comme nous le félicitons lorsqu'il va à la selle. La roue qui tourne j'imagine.

Avec la routine qui prend son cours tranquillement pour ce nouveau pan de ma vie, je retrouverai peut-être le temps de revenir ici plus souvent. Quoi qu'il en soit, dès ma prochaine visite, j'entame la dernière centaine avant d'atteindre mon millième message. À ce moment-là, tu auras sans doute près d'un an. Comme quoi tout bouge définitivement vers l'avant dans un mélange de rapide et de lent.

profiter temporairement

2012-01-24T11:21:00.000-05:00

Coupable de ne pas écrire autant que lorsque ton frère est né. Me le pardonneras-tu d'être venue après lui et de ne pas avoir la même quantité de traces que je lui ai laissées. Je l'espère bien parce que ce n'est pas une question de moins t'aimer. Folle d'amour que je suis pour ta petite bouille, petite chose. C'est d'ailleurs un de tes surnoms. Petite chose. Furie, petite miss, louloute. D'autres.

Au début de la semaine dernière, nous sommes allés rencontrer ton nouveau pédiatre. Dr Y ayant déménagé sa pratique dans une clinique montréalaise, nous avons entrepris de trouver un autre médecin plus près du paradis et nous avons réussi. Dr. A B s'est avéré détendu, sympathique et compétent, au premier abord du moins. Il a aussi accepté de s'occuper du suivi de garçon, alors voilà, c'est officiel, nous avons un nouveau toubib pour nos chérubins.

Cette rencontre nous a appris qu'en moins de trois semaines, tu as grandi de trois centimètres. D'ailleurs, le jour de ce rendez-vous, j'ai dû changer toutes tes menues tenues de nouvelle-née pour d'autres avec l'inscription "3 mois" sur l'étiquette. Une belle liane comme ton grand frère. Ma liane, mon bambou. Deux beaux trésors se déployant sous mes yeux. Riche de vos vies. Pour rien au monde revenir à quand vous n'étiez pas là, près de moi. Même si j'avais alors tout le temps pour faire tout ce que je voulais. Ce que je veux, c'est vous.

observations

2012-01-13T10:34:00.001-05:00

Tu as deux semaines depuis hier.

Le bout de cordon ombilical a séché et est tombé de ton nombril lundi.

Je t'ai coupé les ongles hier pour la première fois. Si j'avais pu, je l'aurais fait depuis le jour de ta naissance tellement ils étaient longs, mais ils étaient aussi collés à ta peau et j'aurais pu te blesser.

J'ai attrapé un premier pipi - en plus d'un caca - hier. Je disais justement à ton papa que juste avant que tu nous fasses un pipi live sur la table à langer, tu as un moment de calme qui détone d'avec ton état d'alerte typique quand nous te changeons. Cependant, pas de pression pour faire bébé pas de couche. Seulement une constatation qu'étant passé par là avec garçon, il nous sera peut-être plus facile de reconnaître certains signes.

Tes traits changent lentement, ils se précisent. Ta peau n'est plus violacée comme à ses débuts. Je me souviens qu'encore à ton quatrième jour, tes pieds étaient si violets que je me suis demandée si cette coloration n'était pas inquiétante. Ton rythme, quant à lui, se définit.

9 h du matin: boire, suivi d'un changement de couche, puis d'un gros dodo
12 h 30: boire, couche, dodo
14 h 30 - 15 h: boire, couche, court dodo
16 h 15: boire, couche, dodo léger et ce jusqu'à vers 21 h, entrecoupés de pleurs inconsolables. Certains diront: coliques. Je dis: marathon pour s'épuiser et se gaver avant une bonne nuit.
Autour de 21 h: gros dodo, enfin.
1 h 30 - 2 h: boire, couche, gros dodo
5 h 30: boire, couche, gros dodo
9 h: tout recommence.

Alors, quand garçon rentre de la garderie, tout ce qu'il voit de toi, ce sont tes sessions au sein et tes pleurs inconsolables. Malgré cela, il accepte ton état de fébrilité et continue sans frustration le court de sa journée. Un très bon grand frère que tu as. Sans doute parce qu'il sait que tout cela n'est que passager. Viendra le moment où tu auras grandi et que pour lui, tu seras une amie.

près, partez

2012-01-13T10:26:00.001-05:00

Depuis que nous avons quitté l'hôpital, deux jours après ta naissance, j'essaie de venir consigner le plus possible les instants qui sont tes premiers, mais le temps file et des imprévus surviennent.

Alors première chose, comme je viens de le mentionner, nous avons quitté une journée plus tôt que prévu l'hôpital parce que tu allais très bien. Le fait que tu sois une championne buveuse t'a assuré d'éviter une jaunisse en évacuant efficacement et rapidement les toxines de ton corps. Aussi, cette fois, je me remets sur pieds beaucoup plus facilement suite à la chirurgie, bien qu'ils aient recoupé au même endroit. Peut-être que les points de suture ont vraiment assuré une meilleure cicatrisation, dès le départ. Peut-être aussi que mon corps avait gardé une mémoire de ma convalescence d'il y a deux ans. Quoi qu'il en soit, malgré quelques douleurs normales suivant une césarienne, je récupère rondement.

J'en reviens encore à l'allaitement. Je crois qu'une grande part de la facilité dont j'ai l'impression pour l'arrivée de ce deuxième enfant vient de ce que j'en aie tellement arraché avec l'alimentation de garçon au début. Maintenant, cette normalité que je vis à nourrir ma fille sans souffrir et sans complication - bien sûr, il y a eu la montée laiteuse, avec un peu d'engorgement et même des canaux lactifères bloqués, mais rien de majeur -, je l'apprécie au centuple.

Dès notre sortie de l'hôpital, nous sommes allés chercher garçon chez sa mamie. Je tenais à ce que nous passions tous les quatre ensemble le pas de la porte pour la première fois. Notre petite famille unie pour la vie, au paradis. Garçon était si heureux de nous retrouver et nous de même.

Au premier boire pour sa soeur à la maison, il a bien tenté de la tasser pour prendre sa place, mais il a vite compris qu'il allait devoir l'accepter là. Ce n'est pas qu'il ne l'aime pas, bien au contraire. Il lui flatte sa fine chevelure et la couvre de baisers, mais il veut sa maman pour lui tout seul, comme avant. Honnêtement, c'est ce que je trouve le plus difficile depuis ces derniers jours, ces moments où je suis avec lui, soit à jouer, soit à le mettre au lit, et que Cm. commence à pleurer, ce qui signifie qu'elle a besoin du sein. Il le comprend ce message, mais dans ces moments-là, il ne veut pas me partager et m'implore pour je reste auprès de lui. Ses larmes me brisent le coeur, même si je sais que c'est dans l'ordre des choses.

Cm., c'est ton nom. Ton papa en a décidé ainsi le matin du dernier jour de l'an 2011. Tu avais deux jours et depuis ta naissance, il penchait définitivement vers ce choix. L'autre prénom a tout de même été inscrit comme deuxième prénom sur ton certificat de naissance. Pour le côté anecdotique.

Le mardi suivant notre retour à la maison, une infirmière du CLSC est passée pour s'assurer que tout allait pour toi, mais aussi pour me retirer mes points de suture. Ayant quitter l'hôpital une journée plus tôt que prévu, il fut entendu que c'est comme cela que nous procéderions. Croyez-le ou non, lorsqu'elle a vu la cicatrice, elle fut fort perplexe, m'avouant ne pas savoir comment s'y prendre pour ce genre de suture. N'ayant pas scruter ma plaie de près, elle m'explique qu'elle ne voit pas de points à proprement parler, mais plutôt deux bouts de fil qui dépassent de chaque côté de l'incision, bien soudée elle. Je pense: vont-ils devoir me recouper pour me retirer les points, et puis non, je me dis que ce doit être comme un sac de farine, qu'il suffit de tirer sur un côté pour le reste du fil ne suive. Je lui propose qu'elle appelle sa superviseure et je l'informe qu'à l'hôpital, les infirmières parlaient de ses points comme étant un surjet. Sa superviseure confirme mon intuition de sac de farine, mais l'infirmière n'ose pas tenter le coup de tirer. Elle me suggère donc de me présenter le lendemain au CLSC, à la clinique sans rendez-vous, pour qu'on me les retire. Une maman allaitante, encore faible sur ses pieds si debout trop longtemps, devant se taper l'attente de la clinique sans rendez-vous. Eh oui, c'est le prix à payer pour faire les choses autrement j'imagine. Le lendemain, ce n'est que la troisième infirmière qui m'ausculte qui tire enfin sur le fil. Pas de points, qu'elle explique aux deux autres qui observent, suffit de tirer pour que le reste ne suive. Comme un sac de farine.

Ensuite, une semaine jour pour jour après ta naissance, ton papa et moi, nous nous tapons une gastro, sans doute due à une indigestion alimentaire puisque la maladie se déclare en même temps pour nous deux et que garçon et toi seront fort heureusement épargnés. Heureusement aussi, la maman de M. vient nous donner un coup de main pour cette interminable journée de jeûne forcé où nous lapons une solution sucrée salée concoctée maison pour nous réhydrater. Ton papa a été diablement atterré par des vomissements et une diarrhée violente, moi, un peu de diarrhée, mais beaucoup, beaucoup de faiblesse et fatigue. Malgré tout, te donner absolument le sein et tenter d'accompagner garçon et mamie dans leurs jeux. Interminable.

À partir du vendredi après sa sieste jusqu'au samedi soir suivant, le découragement s'installe lorsque garçon décide de régresser et de faire dans sa culotte tous ses pipis ou à peu près tous. Lui qui a une excellente rétention devient un pisse-minute et en plus, il ne nous dit pas "pipi" ou "caca" comme il le fait depuis plus d'un mois, facilement. Découragée, je vais lire sur Internet pour essayer de trouver quelle approche adoptée au niveau de la communication avec lui. Finalement, en gros, il ne faut pas le gronder ni le cajoler ni trop communiquer avec lui - ce que nous faisons et que je crois qui détenait la solution. Il est recommandé de rester neutre et patient, ça passera. Une semaine, deux, voire un mois ou plus, mais ça reviendra. J'appelle son éducatrice pour lui demander conseil, elle qui en a vu des enfants réagir à la venue d'un frère ou d'une soeur. Elle me confirme ce que j'ai lu et elle est claire sur le fait que lundi, lorsque Bo. reviendra à la garderie, elle le veut en culotte. Pas question de remettre des couches, elle est capable de ramasser des dégâts. Elle pense, comme moi, que la présence des autres et la reprise de la routine à la garderie favoriseront un retour à la normale. Enfin, le déclic s'opère dès la retour de garçon et de son papa d'une sortie samedi soir. Depuis, zéro accident et le message est redevenu simple. Ouf.

Un début d'année sans temps morts. Sans doute le pouls de cette 2012, recelant une foule de rebondissements.

rebirth, suite

2012-01-04T14:45:00.004-05:00

Tu es si prêt à présent et je n'ai pas peur. Ensemble, nous franchirons cette étape qui te révélera à nous et je te sentirai sur moi, plutôt que dans moi. Dr P débute la chirurgie et M. prend place à mes côtés. Je lui serre les doigts parce qu'il est le fil qui me tient accrochée à tout ce qui se passe. Ce qui se passe, ce croisement entre le passé et le présent, cette superposition qui s'opère pendant que mon esprit se concentre. Aucune place pour la tristesse puisque tout l'espace est occupé par ma joie jaillit de ce que tu t'en viens enfin.

L'anesthésiste me glisse à l'oreille qu'au train où va l'intervention, tu verras le jour à 10 h 53. Moins de dix minutes donc entre le premier geste opératoire posé par Dr P et ta première respiration autonome. Finalement, l'inhalothérapeute annonce 10 h 51 lorsque tu pousses un petit cri de chaton. Notre fille est née.

Je recommande à M. de jeter un coup d'oeil de l'autre côté du champ stérile, où se déroule l'expulsion, pour te voir chère perle qui quitte à peine son écrin. Il le fait et Dr P le tance gentiment en lui expliquant que s'il veut garder de bons souvenirs, mieux vaut attendre qu'ils nous la présentent là où il y a un peu moins de sang et de quincaillerie. Il est rigolo Dr P. Elle apparaît alors portée dans ses mains au-dessus de l'écran bleu, notre ange.

Rapidement, elle se fait examiner et évaluer. Son APGAR est excellent: 9-9-9. On l'emmaillote et comme promis, on vient me la déposer dans mon cou. C'est que ma poitrine déborde de l'autre côté du champ stérile et que l'espace est restreint pour accueillir son petit corps, mais du moins, je peux la toucher. Elle est si prêt de mon visage tourné lui vers les projecteurs de la salle d'opération que je ne peux pas la voir vraiment. Mais ce que j'ai entre-aperçu de ton visage, c'est que toi aussi, tu as le nez du côté de ton papa, comme ton frère.

Vient le temps de nous séparer et papa part avec toi vers le département de maternité pendant que je me fais recoudre par Dr P qui blague à propos des points de suture que j'ai demandés. Il dit qu'il y avait longtemps qu'il n'avait recousu un bas de pantalon. Le personnel médical est curieux de savoir pourquoi j'ai demandé à les avoir, plutôt que les fameuses agrafes. Je leur explique que la première fois, la cicatrisation avait longue et douloureuse, une plaie qui était restée fragile en fait. L'inhalothérapeute me confie tout bas qu'elle aurait voulu la même chose.

Maintenant, on me roule à la salle de réveil. Nouvelle étape de mon plan de naissance à discuter avec l'infirmière qui m'attend là-bas. J'aimerais être auprès de ma fille le plus rapidement possible s'il vous plaît, sans excéder une heure de séparation depuis sa naissance, si cruciale pour le succès de l'allaitement. L'infirmière m'explique que je dois rester la demi-heure requise et que de toute manière, dans mon cas, il faut qu'une chambre soit libre avant de monter un étage plus haut parce que je ne peux pas être stationnée dans un couloir avec tous les appareils qui doivent mesurer mes signes vitaux. Mais voyant combien je tiens à mettre ma fille au sein dans les plus courts délais, cette femme au sourire chaleureux et au regard bleu perçant, se démène pour faire bouger les choses à la maternité pour notre cas. En attendant, elle m'apprend que le centre hospitalier Pierre-Boucher vise la certification Ami des bébés et que bientôt, les nourrissons pourront demeurer avec leur maman dans la salle de réveil. Nous parlons pendant toute mon attente et j'apprend que depuis six ans, elle et son conjoint tentent de concevoir leur second enfant, sans succès. Je lui rappelle la simplicité et l'efficacité de la méthode sympto-thermique. Elle avoue qu'elle n'y était pas revenue depuis qu'elle travaillait des quarts de jour de façon régulière. Enfin, après un troisième coup de téléphone à l'étage, elle apprend qu'une chambre privée plus dispendieuse que ce pourquoi nous avions donné notre accord est libre: nous la prenons, que je lui intime. Bientôt, je te retrouve et je pourrai mieux te scruter, mais juste avant de partir pour de bon de ce lieu entre-deux, l'infirmière m'apprend que les nouveaux-nés ne ressentent pas la faim pendant un bon douze heures après leur naissance et que c'est que leur réflexe de succion acquis pendant leur gestation qu'ils cherchent à combler en s'accrochant au sein dès leur premier bol d'air. Ça me rassure un peu.

C'est donc une heure et demie plus tard que je te mets enfin au sein et tu sais quoi, tu es une petite championne. Ton papa dit qu'il était temps que j'arrive parce que c'est sur son mamelon à lui que tu t'accrochais depuis tout ce temps. À t'observer, je vois que ta prise est bonne et que tu bois avec un mouvement qui va jusqu'à ta tempe, comme A-M ma guérisseuse m'a appris qu'il le faut.

La boucle est bouclée. Je te tiens contre moi et tu es toute petite. Tes traits se fixent tranquillement dans mes cellules grises. C'est à peine croyable de t'imaginer ne plus jamais quitter ma vie, mais je suis croyante. Tu l'apprendras bien assez vite. Croyante et reconnaissante. Complétée par une nouvelle âme. La tienne.

rebirth

2012-01-02T15:38:00.001-05:00

La boucle est bouclée. La guérison est complétée. Maintenant, lorsque je parlerai des naissances de mes deux enfants, ce sera avec toute la reconnaissance de ce que leur complémentarité m'a apporté. Avec garçon, j'avais espéré, jusqu'à la dernière minute, un accouchement par voie naturelle; avec fillette, il m'a fallu accepté que cela ne se pourrait pas. Du moment où j'ai compris que c'est le placenta qui l'empêchait de culbuter, j'ai su qu'il me fallait changer mon fusil d'épaule et me concentrer sur la réalité qu'il me fallait revisiter. Une réalité crue qui m'avait fendu l'âme deux ans plus tôt et blessé le corps au passage, une réalité que je pouvais réinventer, si je l'accueillais avec ouverture, surtout que cette fois, j'avais tous les outils en main pour démystifier l'expérience, étant passée exactement par là, presque pas à pas.

À part pour le fait que nous nous sommes présentés le matin de la date planifiée au calendrier pour la césarienne. Mais vraiment, c'était l'idéal. Ainsi, nous avons pu passer un temps des fêtes auprès des nôtres, en respectant nos engagements avec tout le plaisir que ces rencontres apportent. Sans parler de ta date d'anniversaire qui se trouve bien coincée entre les deux grands jours de célébration, permettant une respiration suffisante pour pouvoir apprécier ton jour à toi et le souligner dignement.

Alors ce matin-là, nous arrivons au comptoir d'admission pile poil à l'heure indiquée - 7 h 30 - et nous montons une dizaine de minutes plus tard au deuxième étage, au département des chirurgies d'un jour. Je troque mes vêtements contre une chemise d'hôpital que j'attache intentionnellement par devant, puisque je veux qu'une fois que tu sois sortie, on vienne te placer sur ma poitrine pendant que le bon Dr P me recoud. L'infirmière qui vient me préparer à l'intervention quelques minutes plus tard me dit d'emblée de l'enfiler dans l'autre sens. Je lui réponds que j'aimerais discuter avec elle de mon plan de naissance, mais très rigide, elle me répond qu'elle sait comment procéder et que je dois m'y conformer. Elle quitte et M. et moi, nous sommes comme sonnés par son ton infantilisant. Je me ressaisis et je décide de ne pas me laisser affecter par cette seule personne. Aujourd'hui, tout ira à merveille, je le sens, je le sais. Je remets mon plan de naissance à M., qui le connaît, et je lui demande de le présenter au personnel de la salle d'opération, puis aux infirmières de la maternité. Il le garde précieusement dans ses mains. L'infirmière rigide revient et appuie sur sa cassette. Chaque réplique qu'elle me sert, elle la resservira à ma voisine d'en face qui vivra une césarienne juste après moi, dans le même ordre, avec la même rigidité. Cependant, à la fin des étapes qu'elle doit accomplir - prise de sang, installation du soluté, prise des signes vitaux, speech expliquant sommairement le déroulement -, nous réussissons à lui reparler de notre plan de naissance, de ses grandes lignes. Elle nous confie qu'elle est celle qui a établi les procédures en salle d'opération il y a seize ans maintenant, qu'elle ne pense pas que le bébé peut être placé sur moi ni que mes bras peuvent être désentravés pour la toucher, mais bon, vous pouvez toujours demander.

Et c'est ce que nous faisons lorsque l'anesthésiste sympathique se présente à nous lorsque mon lit est roulé jusqu'à la frontière des salles de chirurgie. Pas de problème, qu'il nous répond, vous pourrez avoir votre fille sur vous et la toucher avec une de vos mains, l'autre devant malheureusement demeurée entravée pour cause de prise de pression constante pendant l'intervention.

Lorsque une infirmière au sourire sincère me pousse jusqu'en salle d'opération, je réalise que je retourne exactement dans le même lieu qui a vu naître garçon. Quand je lui demande si c'est leur seule salle, elle me répond qu'il y en a deux. L'atmosphère est détendu dans cet espace stérilisé de fond en comble. L'inhalothérapeute qui travaille conjointement avec l'anesthésiste est d'une douceur extraordinaire. Ensemble il procède à la rachidienne et une fois la drogue injectée, on m'installe sur le dos, s'assurant de mon confort - je peux soulager toutes vos douleurs me confie l'anesthésiste, vous n'avez qu'à me le demander -, couverture chaude y compris.

(suite à venir)

rosée céleste

2011-12-28T21:25:00.000-05:00

J'ai l'impression d'une éternité. Combien de choses à organiser avant ton arrivée, combien de moments qui s'enchaînent pour mener à cette veille si importante. Une éternité que ces neuf derniers mois à te porter, une éternité à venir aussi, qui te verra grandir à petits pas de souris. Une éternité que je suis une mère pour ton grand frère il me semble et ça ne fait que deux ans. Lui qui est chez sa mamie, le coeur lourd - sans parler du mien - de cette séparation de quelques jours d'avec nous. Mais demain, il te verra et je suis certaine qu'il sera impressionné par toi.

C'est que je te sais toute spéciale. Fillette qui nous a choisis pour évoluer dans cette vie. Comme me l'a dit ma soeur B. il y a une heure au téléphone, c'est toute une opportunité de pouvoir se préparer comme nous l'avons fait pour t'accueillir. Toi qui nous es venue comme un miracle, un miracle renouvelé. Toi qui es sûrement la dernière existence à éclore dans ma matrice. Je te sais toute spéciale parce que, un point c'est tout. Je pourrais bâtir des métaphores, broder des enchaînements de termes splendides, mais tu es gloire. Nul besoin d'en rajouter.

Ce que je peux ajouter par contre, c'est à quel point je suis excitée d'enfin te voir, te toucher, te sentir, t'entendre, te bécoter, te caresser. Demain, à pareille heure, tu auras déjà lové ton corps minuscule et fragile au mien pour te nourrir, plusieurs fois. Que Dieu nous donne un allaitement paisible, facile et indolore.

Demain, tout recommence dans mon apprentissage du maternage. Bien que je sois passée par là une fois, la mémoire - la mienne tout particulièrement - est une faculté qui oublie. Je redeviendrai cette animal branché sur les besoins de sa progéniture et à nous deux, nous devrions trouver l'harmonie.

Notre amour est une semence qui n'attend que le temps pour éclater dans toute sa majesté. Je t'en remercie du fond de mon âme et que cette vie soit douce pour toi, ma fille, belle, bonne et pleine. Amen.

beau coeur instinctif

2011-12-23T14:12:00.000-05:00

Pendant que les flocons volettent dans l'air froid, garçon dort dans son lit. Je suis allée le chercher à la garderie pour qu'il vienne faire sa sieste ici. Là-bas, il a vécu une matinée pleine de magie. Cr., son éducatrice, organise toujours une journée spéciale avant la période des fêtes pendant laquelle elle prend un congé de deux semaines bien mérité. Les enfants et elle ont donc passé l'avant-midi en pyjama à faire des activités amusantes et stimulantes. À un moment, un grelot a tinté, signal que le père-Noël venait de laisser une poche de cadeaux sur le palier de la porte. Les enfants émerveillés ont pu découvrir quelles belles surprises les y attendaient. Bo. s'est vu offrir un jeu de formes de bois à combiner selon des schémas. Cr. me dira, quand je viendrai le cueillir, que son propre garçon en a beaucoup de la sorte et qu'il les adore. Pour le dîner, le thème détente s'est poursuivi. Les enfants ont mangé des crêpes et des fruits.

Garçon n'a pas voulu aller chez Cr. hier, et avant-hier, il a pris une éternité pour enfiler ses vêtements afin de s'y rendre. Pendant le processus, il est venu se blottir contre moi pour me demander de le prendre comme un bébé. Je lui ai flatté les cheveux et bécoter le visage avec les yeux pleins de larmes. Mon beau garçon qui sait que bientôt, il ne sera plus le seul à capter mon amour. C'est pour cela que lorsqu'il n'a pas voulu partir hier matin, j'ai décidé de le garder avec moi cette fois-là. Pour avoir une journée en solo avec lui, avant la période des fêtes et l'arrivée de sa petite soeur parmi nous. Parce que je lui explique ce qui s'en vient - mon séjour à l'hôpital, son séjour chez mamie, l'arrivée de fillette qui aura beaucoup besoin de moi -, il sait. Garçon sensible que j'adore. Tu seras toujours mon tout-petit.

provisions

2011-12-21T15:41:00.000-05:00

Ma grande amie Jl. est passée ce matin avec son beau garçon qui a tellement grandi que j'en ai été franchement émue. Elle venait me livrer des mets congelés qu'elle a spécialement choisis pour nous, à déguster pendant la période de mes relevailles. Cadeau pour la venue de fillette, évidemment. Elle s'est rendue chez un traiteur qui prépare des plats composés d'ingrédients provenant de cultures et d'élevages responsables avec une liste d'ingrédients à proscrire vu les goûts très particuliers de M. Chili végétarien, poulet à l'estragon, bourguignon, velouté d'épinards et autres. Ces délices attendent de se révéler à nos papilles dans le ventre de notre congélateur installé au sous-sol, tout juste livré lui hier. D'autres victuailles se joindront à ce premier lot ce soir même lorsque nous reviendrons de cueillir notre commande faite auprès de la ferme le Crépuscule. En plus de nombreuses coupes de viande, j'ai choisi quelques plats préparés qui me semblaient appétissants: pâté à la dinde, potage à la courge, fèves au lard. Nous engrangeons pour nous simplifier la tâche. Mais fidèle à nos habitudes, que du bon pour nourrir nos corps et nos âmes, qui en auront bien besoin.

savoir pour prévoir

2011-12-19T21:10:00.008-05:00

Dix jours, selon la date prévue. Mais j'ai bien averti ton papa, tu peux arriver n'importe quand. Soyons prêts. La valise l'est. Collation comprise. Avec l'allaitement, j'aurai une faim de loup. Pretzels, abricots secs, lait de soya en boîte. Pour la suite, M. ira quérir les autres alicaments qu'il nous faudra pour te sustenter.

Cette fois, nous bénéficions de notre expérience avec ton grand frère. Ainsi, je prépare notre guérison suivant l'intervention chirurgicale. Prise d'arnica 200 ch en granules pour toi et moi, pour soulager l'inflammation. De ma plaie, de ton système respiratoire. Recommandation de ma guérisseuse bien-aimée. Te donner une granule déposée à l'intérieur de ta lèvre inférieure à toutes les heures, à part la nuit, pour au moins deux jours. En prendre moi-même une granule par jour, quelques jours avant la césarienne et après, le temps que la douleur ne se résorbe.

Aussi, lisant un article hier dans la revue Vitalité Québec distribuée gratuitement dans les magasins d'aliments naturels entre autres, je tombe sur l'information suivante:

"L'utérus est un milieu stérile; la première exposition du nouveau-né à des bactéries saines a lieu quand il traverse la filière pelvigénitale. À cet instant, il est recouvert par des micro-organismes qui, au cours de ses premiers jours, vont coloniser ses intestins et formeront la base d'un système immunitaire sain. Si le nouveau-né vient au monde par césarienne, il ne bénéficiera pas de cette importante première dose de bactéries. Or les études montrent, chez les enfants nés par césarienne, une plus forte incidence d'asthme, d'eczéma et d'allergies - des états ayant un lien direct avec l'absence de bifidobactéries saines." (Janvier 2012 - numéro 150, article intitulé Des probiotiques pour la vie écrit par Kate Rhéaume-Bleue, ND, p.47)

Parce que ton grand frère a justement eu un épisode d'eczéma, je te donnerai les probiotiques en gouttes de BioGaia dès que nous reviendrons au paradis pour te fournir les armes nécessaires à l'édification de ton immunité. Ce produit qui doit être réfrigéré et spécialement conçu pour les nourrissons, c'est justement pour soigner sa peau à lui que j'ai su qu'il existait. Autre fruit de notre expérience.

Et puis, dans la valise, il y a aussi du Bag balm, ce produit à base de lanoline que ma guérisseuse m'avait recommandé lorsque mes mamelons étaient en sang pendant les premiers mois avec Bo. Même si mes pointes ont déjà été triturées par une petite bouche, je sais que les crevasses risquent de revenir pour un certain temps. L'allaitement essentiel et fréquent d'un têtard n'a rien à voir avec celui plus espacé et réconfortant d'un enfant de 18 ou 24 mois. Fruits de mon expérience, je connais quelques astuces pour nous aider à passer au travers jusqu'au point de confort.

Que ma volonté s'avère forte en cas d'épreuve. Sinon, me suffiront ta peau douce, ton odeur unique et ton joli minois.

transmutation

2011-12-15T20:29:00.005-05:00

Elle m'a reconnue. C'est mon prénom qui lui a fait faire le lien entre cette femme qu'elle avait rencontrée pour une pré-admission pour césarienne il y a deux ans et celle qu'elle s'apprêtait à revoir. D'emblée, cette sympathique infirmière me le dit - tout ce que je viens d'écrire - et elle ajoute que c'est grâce à mon père que je porte mon prénom, non? Oui, c'est ça, parce qu'il avait eu un coup de coeur pour Marie-France Pisier, l'actrice qui incarnait Ludivine dans la télé-série Les gens de Mogador. Moi aussi, je me souviens de vous que je lui dis. Je me souviens de notre conversation à propos de la déresponsabilisation des gens face à leur santé depuis que le système prétend leur fournir toutes les réponses. Mais ça, je garde ça pour moi.

Pendant notre courte rencontre, je lui spécifie que je veux des points de suture plutôt que des agrafes pour refermer ma plaie. Comme Dr. P quand je lui avais demandé le jour où nous avons fixé la date de la césarienne, elle me demande pourquoi. Je lui explique que c'est mon ostéopathe qui me l'a recommandé pour réduire les adhérences et pour assurer une plus belle guérison des tissus. La sympathique infirmière corrobore ces faits. Il faudra me rendre dans un CLSC après pour me les faire retirer, mais qu'importe si le résultat est meilleur.

À elle, cette infirmière sympathique, je répète ce que j'ai dit à ma grande amie Jl. hier pendant notre dîner hier, lorsqu'elle veut savoir comment je me sens de devoir revivre une césarienne: l'idée m'est venue que peut-être que je dois repasser par là pour voir le bon côté des choses cette fois, trouver le positif et faire la paix avec cet évènement traumatisant qu'a été l'intervention pour Bo. Pourtant, cette chirurgie c'était bouclée rondement et tout le personnel avait été attentionné. Mais mon esprit n'arrivait pas à secouer cette impression d'échec, surtout que mes eaux avaient crevé et que j'étais passé si près d'un accouchement par voie basse.

Cette fois, c'est bon. Mon esprit peut assimiler la réalité pour en arriver à l'acceptation. Je suis passée par là. J'étais blessée, je serai guérie. Je crois que c'est tout à fait possible.

avec nous

2011-12-12T20:45:00.008-05:00

Ma semaine pour moi s'amorce demain. Rien de bien extraordinaire, mais des sorties qui me redonneront le souffle pour replonger dans l'intensité de veiller sur un nouveau-né. Cinéma, facial, resto avec ma grande amie Jl., et puis vendredi soir, party de Noël du onzième. Shaker un peu mon immense bedaine en bonne compagnie.

Du temps pour moi afin de ralentir le rythme, tout en te sentant pédaler dans le bas de mon ventre. Fillette de mon coeur. T'imaginer sans grand succès. La surprise qui nous attend même si ta venue au monde risque d'être planifiée au quart de tour. Ton papa a déjà dit qu'il te voyait avec les yeux et les cheveux bruns. Un peu tout le contraire de ton grand frère. D'ailleurs, il faut que tu saches que pour ton prénom, nous hésitons entre deux bien différents et que quand nous parlons de toi, nous les nommons les deux à la suite de l'autre, comme s'il s'agissait d'un prénom composé, tant et tellement que ton frère te nomme de la même façon, à sa manière tout mignonne.

J'ai commencé à le préparer plus sérieusement au fait que très bientôt, tu seras parmi nous et que je devrai beaucoup m'occuper de toi. Je lui ai dit que tu seras toute petite et que nous pourrons te prendre au creux de nos mains pour te donner plein de bisous. Ensemble, nous faisons le geste de te couvrir de notre amour, toi petite fleur blottie dans nos paumes. Aussi, ton frère se lève le matin depuis deux jours en te déclarant d'emblée son amour. Il aime beaucoup ces jours-ci, moi, papa, Cr., les bonshommes de neige. J'adore l'entendre déclarer ce trop-plein spontanément. Tu verras, il est tout simplement le plus parfait grand frère de l'univers.

Quelle merveille de penser à votre rencontre, à votre complicité qui s'installera au fil des mois qui passeront, à votre lien qui nourrira vos histoires personnelles pour vous mener à qui vous êtes. Votre union sera notre plus bel accomplissement. J'en fais le serment.

back home

2011-12-09T20:50:00.003-05:00

Dernière journée au onzième avant un autre 18 mois. Peut-être un peu plus, peut-être un peu moins. Tout dépendra de comment fillette vivra son intégration chez Cr., qui sera aussi son éducatrice. Chose certaine, nous commencerons à temps très, très partiel à partir de janvier 2013, pour réserver notre place là-bas. Fillette n'aura alors qu'un an. Deux avant-midi, pendant quelques heures tout au plus, dépendamment de ses boires et de ses siestes.

Quand j'éteins mon poste de travail pour quitter l'étage définitivement, je pense: la courte parenthèse métro-boulot-dodo est fermée. Quand je descends jusqu'à la station de métro, je pense: je n'aurai plus à presser le pas pour attraper mon autobus avant un bon bout de temps.

C'est vers mon engagement total dans ma vie familiale que je me dirige, pour toi fillette qui viendra bientôt brasser la routine du paradis, jusqu'à ce que nous retrouvions notre vitesse de croisière, à quatre cette fois-ci.

23 dodos

2011-12-06T15:11:00.006-05:00

Alors c'est fait. Ça n'a pas fonctionné. Fillette a levé les fesses par deux fois et par deux fois, elle les a fait glisser sous la main de Dr P. L'échographie nous aura appris que le placenta est latéral, du côté droit, où sa tête devrait plonger pour effectuer le basculement. Selon le docteur, qui a été très attentionné soit dit en passant, fillette manque d'espace lorsqu'elle se retrouve en position transversale et décide donc de rebrousser chemin.

La date de la césarienne a été fixée: c'est le 29 décembre que nous devrions t'avoir dans nos bras. Si tu nous apparais ce jour-là, ton chemin de vie sera celui d'un 18/9. Je dis si parce que comme ton grand frère, tu pourrais bien décider de nous venir avant.

Le boulot se terminant ce vendredi, je pourrai préparer ton arrivée en stockant le paradis de nourriture pour les premières semaines. J'ai en mémoire ma convalescence qui s'est étirée en douleur vive sur une vingtaine de jours suite à la chirurgie. Peut-être que cette fois, mon corps récupérera mieux, reconnaissant le processus de guérison à déployer pour l'avoir déjà mis en branle de A à Z il y a deux ans.

T'avoir dans nos bras.

réalité futuriste

2011-12-05T20:39:00.005-05:00

Journée où une part de moi s'imagine les générations futures vivre beaucoup, beaucoup plus longtemps, et peut-être même ailleurs que sur la planète Terre parce que deux informations presque irréelles m'ont été livrées en à peine quelques heures d'intervalle.

La première, c'est mon ami-collègue Sb. qui me la relate pendant ma petite pause au onzième. Il m'explique que des expériences récentes sur des souris de laboratoire ont démontré qu'une certaine protéine injectée dans le système de rongeurs qui auraient atteint, toute proportion gardée avec l'espèce humaine, une vénérable vieillesse, se serait tout à coup remis à fonctionner comme celui d'un jeunot de la vingtaine, toute proportion gardée encore une fois. Je bombarde Sb. de questions: oui, mais comment est-ce possible? Comment est-ce que toutes les cellules peuvent se régénérer d'un coup? Comment cette injection peut autant affecter le réseau cardiovasculaire que les tissus musculaires par exemple? Le pauvre ne peut étancher ma soif de comprendre, mais voici un lien qui répond à quelques-unes d'entre elles.

Et puis, en route vers le paradis après mon dernier lundi au onzième avant une autre année et demie environ, le bulletin des nouvelles de Radio-Canada m'apprend que la NASA prétend avoir repéré une planète habitable en dehors de notre système solaire. Cette exoplanète nommée Kepler 22-b n'est pas la première à retenir l'attention des astronomes, mais elle semble ressembler le plus à notre Belle Bleue.

Je prie: si de mon vivant je vois des humains éternels s'envoler à la vitesse de la lumière vers Kepler 22-b, me souvenir de l'humilité.

graduer

2011-12-01T20:50:00.005-05:00

Mention spéciale pour garçon qui a passé sa première semaine en petite culotte - sous on pantalon bien sûr! - à la garderie. Cr. est une super collaboratrice et toi, tu comprends de plus en plus comment retenir tes envies pour les laisser aller sur le petit pot le moment venu, mais aussi que tu dois aller chercher ton pipi lorsque vient le temps de sortir de la maison pour aller faire une course. Quand nous allons dans un espace public ou en visite chez quelqu'un, je te montre, dès notre arrivée, où sont les toilettes pour que tu saches que tu as l'option de les utiliser si ce besoin se manifeste. Tranquillement mais sûrement.

flying by, vers toi

2011-11-28T20:58:00.009-05:00

La colère. L'une des étapes pour passer au travers un deuil. Depuis des semaines, les émotions se tenaient tranquilles, bien tassées derrière mon espoir de ne pas revivre la même déception brûlante qu'avec ma première grossesse. Time is my side, que je disais.

Hier soir, la tristesse me submergea. M. mon chêne me sauva de la noyade par un tendre enlacement. Mais aujourd'hui, la colère l'emporta sur mon chemin du retour de la clinique de chiropratique vers le paradis. Le regard embrouillé par des larmes que j'essuyais à coups de mitaine, j'avançais en pestant contre Dieu. Monologue de paumée se noyant cette fois dans son bouillon de l'âme. Glou-glou-glou.

Les pensées fusaient tandis que je les vocalisais pêle-mêle. Au travers elles, des conseils reçus au cours des derniers jours se glissaient pour ajouter au capharnaüm. Celui de ma grande amie Jl. qui me disait qu'elle sentait que je me fiais peut-être trop aux autres pour que mon bébé ne se tourne, qu'il me fallait davantage intérioriser la situation pour établir un contact avec ma fille, contact qui culminerait peut-être en happy end si je m'y attelais suffisamment. Trouve du temps pour toi, pour méditer - chose que mon ostéo m'avait également recommandée - pour parler à ton bébé. Je lui expliquai que je n'avais jamais été une très bonne "méditeuse" et que mon recueillement, je le faisais en marchant et en cuisinant. Pour ce qui est de parler à ma fille, de lui demander qu'elle ne tourne, je le fais bien sûr, plusieurs fois par jour. Cependant, je ne veux pas la tenir responsable, ne pas lui mettre cette pression d'accomplir quelque chose pour combler mon désir profond. Imaginez l'empreinte que ça pourrait laisser dans son âme à peine nichée. Ce que je lui demande, c'est que nous soyons complices dans cette épreuve - oui, je sais, il y a un million de choses pires qu'une présentation par le siège, mais c'est mon épreuve quand même -, pour notre joie à nous deux. Par ma fille, je pourrais être femme comme je ne l'aurais jamais été auparavant et comme je ne le serais sans doute plus jamais. Mais ne pas lui mettre cette pression. Me concentrer sur la joie et les bienfaits qu'elle en retirerait. L'expulsion extra-utérine est l'ultime rituel de passage, en plus de permettre une compression du corps du foetus qui s'avère bénéfique pour sa santé globale.

Dans mon monologue, il y a aussi eu tout un questionnement à propos de l'équilibre entre mon volontarisme et mon abandon dans le laisser-aller. Pourquoi me donner le pouvoir de changer les choses dans certaines situations et me le retirer dans d'autres. Jusqu'à quel point aller de l'avant dans mes démarches auprès des autres - acupuntrice, ostéopathe, chiro, médecin bientôt avec une version planifiée pour le 6 décembre prochain - sans tomber dans l'acharnement. À quel moment baisser les bras et me convaincre que tout arrive pour une raison, alors autant l'accepter sans vouloir modifier le parcours du destin. L'acceptation, dernière étape d'un deuil.

La colère pourtant parce que depuis plusieurs années, les épreuves que j'ai dû surmonter m'ont mené justement à ce même cul-de-sac. Trouver l'équilibre entre l'action et l'acceptation et que d'une fois à l'autre, il me semble que je me suis améliorée, que j'ai appris un truc ou deux. De fait, quand l'acupunctrice m'a suggéré d'essayer les traitements de chiro, je n'ai pas voulu sur le coup. Accepter que cette seule intervention au haut taux de succès suffirait. Mais quand les aiguilles n'ont pas réussi et qu'elle est revenu avec sa suggestion, j'ai pensé: pourquoi pas. Puis, cette chiro s'est avérée une belle rencontre alors je me suis dit: nous sommes sur la bonne voie. L'espoir de me rapprocher d'un dénouement heureux.

Les jours passent pourtant et s'amenuisent ainsi les probabilités d'une version spontanée. Cependant, sur mon chemin, il y encore des mots qui encouragent mon espoir de vivre un AVAC. Ma chiro qui me dit que je suis une femme de grande taille qui a un utérus spacieux, ce qui fait que ma fillette ne sent peut-être pas encore le besoin de se placer tête en bas. Tout à la fois, des mots pour me préparer à revivre une césarienne. Ma belle-mère qui me parle de ses deux expériences, ma voisine-amie Ct. qui en fait de même.

Quoi qu'il en soit, je te vois bientôt. Ma lumière au but du tunnel.

multiplier la gratitude

2011-11-25T21:06:00.016-05:00

Dans la famille étendue, de grandes choses se sont passées cette semaine. Trois évènements dignes de mention, à commencer par l'intervention chirurgicale qu'a subie mon neveu tout neuf mercredi dernier, le jour de son anniversaire d'un an. Pile poil. Ma soeur s'était fait dire qu'à un an, la fente palatine de son garçon serait refermée et voilà, c'est fait. Ar. au coeur joyeux est encore à l'hôpital au moment où je couche ces lignes, mais il rentrera à la maison sous peu. La période de convalescence durera un bon mois, mais après, la petite famille de ma grande soeur pourra respirer. Enfin.

L'autre grande chose à souligner, c'est dans la petite famille de ma soeur B. qu'elle est survenue. Vous vous souvenez peut-être que ma nièce Em., l'aînée de la nouvelle génération de la famille étendue, qui a eu sept ans il y a un peu moins d'un mois, est née avec une microphtalmie affectant son oeil droit. D'après plusieurs des spécialistes consultés par ma soeur au fil des ans, Em. serait un miracle sur deux pattes. Sa vision ne devrait pas du tout être aussi bonne qu'elle ne l'est. Bien sûr, elle n'est pas parfaite, mais la grande nouvelle, c'est qu'aujourd'hui, Em. a pu lire une ligne et demie de plus dans le bureau de l'ophtalmologue et que la force dans ses verres pourra être augmentée afin de maintenir ce niveau de vision. Ma soeur m'explique que par cette ligne de plus, Em. vient de passer le cap qui réduisait ses possibilités futures de carrière. C'est cette même ophtalmologue qui avait dit à ma soeur à leur retour d'Hong Kong qu'il ne fallait pas trop espérer comme évolution pour la vue de sa fille parce qu'à l'âge où elle avait alors - passé cinq ans - le cerveau n'avait plus la même souplesse d'adaptation qui pourrait améliorer ses capacités visuelles. Nan-nan-nan-nan-nan-nan...! Notre super miracle aura encore une fois battu les probabilités. Hourra.

Dernière bonne nouvelle provenant d'une cellule de la famille étendue: la soeur de M. et son conjoint ont enfin trouvé une maison qui leur plaît. Après environ deux ans de recherche on and off, c'est un beau moment. En plus, ils seront nos voisins, ou presque. Cinq minutes en voiture, quinze à vélo ou une trentaine à pieds. Leur nid - qu'ils investiront fin mars prochain - a été renové par les propriétaires actuels avec goût et il leur suffira d'ouvrir une porte de leur clôture pour aboutir dans un parc. Joie.

Des instants d'exaltation et de soulagement qui éclipsent de leur énergie le gris. Que c'est beau, c'est beau. La vie.

sur le chemin

2011-11-23T21:19:00.004-05:00

Nouvelle corde à mon arc: une chiro. C'est St. l'acupunctrice qui m'a recommandé de la rencontrer, m'expliquant qu'elles travaillent souvent de pair pour favoriser une version. Dans la même clinique au décor zen, je suis donc passée entre les mains de cette professionnelle que j'ai beaucoup appréciée pour toute sa douceur, son écoute, son respect. Imaginez-vous donc qu'elle a été l'une des instigatrices de l'implantation d'une maison de naissance en Montérégie. Bref, dans son bureau, j'ai voulu comprendre son approche, fidèle à moi-même. Elle m'a montré comment elle procéderait à partir d'un modèle grandeur réelle d'une colonne vertébrale rattachée à un bassin. C'est la technique Wesbter qui redonnerait au sacrum une mobilité qui dégagerait les tensions ligamentaires pouvant créées des tensions utérines qui empêcheraient le basculement de fillette. Va pour la manipulation. Mais avant, l'auscultation qui mène Dr. S. à affirmer - comme d'autres avant elle - que j'ai une torsion prononcée vers la droite au niveau de mon bassin. Aussi, mon sacrum est complètement reculé par rapport à l'axe qu'il devrait occuper. Va pour la manipulation. Pop. Ce n'est que de l'air. Je sais. Quelques pressions plus tard sur des ligaments de mon abdomen, elle fixe une autre rencontre pour vendredi, juste avant ma session d'aiguilles. Tout essayer fillette.

étreindre l'éternité

2011-11-20T21:12:00.008-05:00

Une foule de petites choses à consigner et parce que, comme je vous l'ai assez répété dernièrement, les minutes sont comptées, je vous les livre en vrac.

Beaucoup à propos de garçon. Garçon qui m'a demandé le sein ce soir, bien que depuis quatre ou cinq moments du dodo consécutifs, il n'avait pas fait de cas que je ne lui propose pas. C'est qu'avec la venue imminente de fillette, mes mamelons sont plus sensibles et qu'en plus, il les suçote presque distraitement tellement il n'en a plus besoin. Une transition s'opère tranquillement. Garçon sent que bébé s'en vient et j'imagine qu'il est normal qu'il l'exprime en soubresauts qui le rapprochent physiquement de moi. Sa maman.

Il sent que bébé s'en vient. Dans sa chambre, nous avons installé une commode identique à la sienne, juste à côté de la sienne. Pour les vêtements de fillette. Il répond "bébé" lorsque nous lui demandons pour qui est cet ajout de mobilier. Le bébé dans le ventre de maman, sa petite soeur. Son amie pour la vie que je lui dis.

Et pendant que nous allions chercher cette commode au géant suédois, garçon a vécu sa première playdate sans l'un de ses parents présent. Notre voisine Ct. a appelé juste lorsque nous passions le pas de la porte, cherchant à divertir sa chère Fr. de six mois l'aînée de Bo. par temps pluvieux. Laisse-nous-le pendant que vous allez magasiner. Pourquoi pas. Il faut bien une première fois. Au grand bonheur de garçon qui a passé deux heures merveilleuses là-bas, à jouer à nommer les parties du corps, reconnaître les couleurs sur les tapis de sol, lire des histoires, gambader avec son amie. Grand garçon qui a même fait pipi sur le pot là-bas.

Garçon qui m'aide à cuisiner quelques desserts depuis les deux dernières semaines parce qu'avec le froid m'est revenu l'envie du "baking". En fait, debout sur son banc d'appoint, il observe les ingrédients secs qui se mélangent, puis ceux liquides, puis leur fusion obtenue à coups de cuillère de bois dans le gros bol transparent. Il se réjouit de brasser la pâte qu'il me vole avec ses petits doigts rapides lorsque vient le temps de façonner les biscuits ou de remplir les cavités du moule à muffins. Dans le processus, je lui fais sentir la cassonade ou le gingembre frais et il dit "bon". Il voit la crème et dit "lait". Quand je lui demande quel ingrédient il me reste à ajouter, il pointe exactement celui qui attend patiemment sur le comptoir que mon attention se porte à lui. Garçon l'observateur qui n'aura pas peur de manier les ustensiles plus tard.

Comme je t'aime petit homme. Comme cet amour gonflera un peu plus chaque jour qui passera, pour toujours.

circuler

2011-11-17T15:06:00.006-05:00

Ma guérisseuse. Elle est revenue dans ma vie. À point faudrait-il rajouter. Bien que Y. l'ostéo avait pris la relève pendant ces derniers mois avec brio, j'ai senti qu'il me fallait revoir A-M lorsqu'elle reviendrait à sa profession à temps partiel. Ainsi, à la réception du fameux courriel de sa part avertissant ses patients qu'elle reprenait du service, j'ai tout de suite booké une place dans son agenda hyper chargé, juste au cas où. Et parce que le timing est bon dernièrement, notre rencontre d'aujourd'hui est survenue dans tout ce condensé de rendez-vous d'acupuncture pour aider fillette à tourner.

Quand elle me demande de me tenir debout tournée sur le côté par rapport à elle afin d'évaluer ma posture, elle lâche un: "Ouin, t'es sur les freins toi." C'est ce qu'elle lit dans mon corps qui penche vers l'arrière, malgré le poids de mon ventre. Peur d'accoucher, pas prête peut-être. Surtout une crainte de repasser au travers une expérience de césarienne. Chasse l'image. Visualise l'accouchement naturel que tu désires tant. Comment lui expliquer la méfiance qui m'habite quand à l'efficacité de ces "parle à ton bébé" et autres, qui n'ont pas fonctionné pour ma première expérience de grossesse. Néanmoins, j'accueille avec ouverture ses conseils, comme toujours. Elle me suggère entre autres la lecture du livre HypnoNaissance de Marie F. Mongan, de méditer, de me traiter aux petits oignons. Elle me parle de son dernier mois de seconde grossesse où elle été suivi hebdomadairement par son acupuncteur, son ostéopathe, son massothérapeute, où elle a fait du yoga deux fois semaines, pendant lequel elle a même reçu des soins du corps comme une exfoliation en profondeur. Détente totale qui a abouti en un accouchement beaucoup plus joyeux et serein que son premier.

Sur la table, elle poursuit son diagnostic. Mes varices de la jambe droite résultent d'un blocage lymphatique de mon canal thoracique gauche, qu'elle travaille à me désengorger. Sachant que j'ai un autre rendez-vous avec mon acupunctrice demain, elle me dit de lui parler de ce problème, afin qu'elle ajuste son traitement en conséquence, si possible. Elle fait rouler mes hanches des dizaines de fois pendant la séance, beaucoup plus que d'habitude. Elle décoince mon sacrum. Elle s'attarde à un "gros problème au niveau de mon pubis" dont elle m'épargne les détails parce qu'elle ne veut pas m'alarmer. Parfois, me confie-t-elle, elle ferait mieux de retenir ses observations sous silence. Mais j'aime ça d'elle, cette façon qu'ont ses mains de détecter et qu'ont ses mots à ébruiter l'analyse de ce qu'elles sentent simultanément.

Bref, beaucoup de remue-ménage dans mon corps pour aider le tien à y être mieux. Le tien qu'elle devine au travers mon abdomen, tout comme l'a fait Cc. la sage-femme hier matin. Cc. qui est d'accord pour que nous ajustions notre calendrier selon que tu tournes ou non. Cc. qui est prête à venir nous voir à Pierre-Boucher si nous le voulons et que l'éventualité d'une deuxième césarienne se concrétise.

Chasser l'idée. Revenir à mon désir. Accoucher naturellement. Et oui maman, je sais que l'important, c'est que fillette soit en santé. Mais puisque mon désir n'est pas un caprice, pourquoi ne pas continuer à le cultiver sans culpabiliser. M'en convaincre d'abord.

l'espoir par l'action

2011-11-13T14:44:00.002-05:00

Deux séances et tu n'as pas tournée. Il paraît que tu aurais pu le faire dès la première, mais qu'habituellement, c'est la deuxième ou la troisième qui est la bonne. Cette semaine, c'est la numéro 33 et nous avons deux autres essais de fixés à notre agenda. Pendant cette attente, papa continue de participer au processus en faisant tourbillonner la pointe incandescente du bâton de moxa dix minutes par jour - je fais l'autre dix - pour stimuler par la chaleur le point sur mes petits orteils qui te donneraient le coup de pouce qui t'aiderait à pivoter. Toutes les chances de notre côté.

condensé

2011-11-09T13:42:00.011-05:00

Tout se précipite, juste quand j'avais presque baissé les bras. Tout, c'est d'abord le commentaire laissé sur mon avant-dernier post lundi dernier par ma voisine-amie de l'autre rive J. qui me suggère d'avoir recours aux traitements d'acupuncture pour tenter une version de fillette. Oui, c'est vrai, j'en avais entendu parler à la suite de mon expérience avec Bo. Malheureusement, cette fois-là, il était trop tard pour tenter le coup parce que le moment idéal du point de vue de cette pratique ancestrale se situe entre la 30ième et 34ième semaine et que j'en étais déjà à ma 36ième. Cette fois-ci, time is on my side, pour vrai.

En fait hier, lorsque je rentre en contact téléphonique avec une acupunctrice qui pratique tout près du paradis, elle m'apprend que la période parfaite est vraiment plutôt de la 32ième à la 34ième semaine. Je suis dans ma 32ième semaine bien exactement. Time. Le taux de réussite est de trois fois sur quatre. Nouvelle statistique, mais grandement encourageante celle-là. Ce qui me convint d'aller auprès d'elle plutôt que l'autre professionnelle au curriculum vitae impressionnant qui me rappelle en soirée pour me booker des rendez-vous, c'est qu'elle a vécu une expérience personnelle similaire à la mienne. Première grossesse soldée par une césarienne pour cause de siège; deuxième grossesse normale menant à un AVAC; troisième grossesse en siège à nouveau récupérée par une version réussie grâce à, eh oui, l'acupuncture. Ce fut d'ailleurs son premier contact avec cette science qui provoqua le wow qui allait la mener à devenir ce qu'elle est aujourd'hui: une manipulatrice d'aiguilles passionnée.

Quatre rendez-vous en deux semaines pour optimiser les chances. Premier aujourd'hui, deuxième vendredi, troisième mercredi prochain et le dernier, le vendredi qui suit. Booking serré.

Quand je lui demande comment l'acupuncture aide le bébé à tourner, elle me fournit les deux théories: l'occidentale et l'orientale. La première l'explique par une hausse du niveau d'adrénaline suscitée par les points stimulés par les aiguilles. Cette adrénaline provoque une augmentation des mouvements du foetus et l'incite à chercher à trouver la position la plus confortable pour lui, soit la tête bien calée dans le bassin de la mère. La théorie orientale veut que les points stimulés réveille le méridien de la vessie de la mère par un flux d'énergie yang, ce qui incitera bébé à basculer par provocation de mouvements utérins légers. Deux théories qui expliquent la même chose finalement.

En plus, St. l'acupunctrice, m'explique que d'autres points sont stimulés pour augmenter le flot sanguin de la mère, ce qui provoque une hausse du besoin d'uriner - de filtrer - de bébé, ce qui résulte en une augmentation significative du liquide amniotique, ce qui aide le foetus à effectuer le grand pivotement.

Une dizaine d'aiguilles installées pendant environ une demi-heure plus tard, je repars avec une petite quantité de bâtons de moxa fabriqués à partir d'armoise hachée qui me permettront de poursuivre le traitement à domicile. Je dois chauffer deux points précis, un sur chacun de mes petits orteils, en alternant, vingt minutes en tout, donc dix minutes chacun. Cette stimulation doit être continue dix jours de suite.

Bon. Revenons à mon introduction. À cette précipitation des évènements. Imaginez-vous que ce même lundi dernier où je lis le commentaire de J. en soirée qui me brasse les puces, j'ai reçu un message de l'adjointe à la coordination de l'implantation d'une maison de naissance à Richelieu qui me demande de la contacter, ce que je fais hier. Paraîtrait que l'hôpital Richelieu aurait finalement accepté de prêter les locaux aux sages-femmes, le temps qu'elle s'installe dans la maison au printemps. En gros, mon cas peut donc être pris en mains par une sage-femme. Nouveau rendez-vous dans mon booking. Mercredi prochain, je revois Cc. la sage-femme, pour des prises de sang cette fois et une mise en branle officielle de notre complicité. Je l'espère. Parce que si la version ne fonctionne pas et que fillette se présente par le siège, ce sera quand même une césarienne. Cc. la sage-femme me l'avait dit lors de notre première rencontre. Mais bon, maintenir le cap et souhaiter que ces rebondissements qui me fouettent la volonté qui avait presque laissé tombé mèneront au dénouement rêvé.

time is on my side

2011-11-06T20:42:00.016-05:00

Bond arrière sur l'horloge et, comme je l'avais appréhendé, garçon fut tout mêlé dans sa journée. Pas de sieste, même s'il était complètement brûlé au moment où il aurait dû récupérer, donc tout un après-midi et une soirée à faire des galipettes et à être vlimeux, pour finalement s'endormir en quatre minutes une fois étendu pour la nuit.

Cr., son éducatrice, m'a confié vendredi que le changement d'heure affecte la routine de la garderie pour une bonne semaine parfois, le temps que les amis se synchronisent au nouveau rythme. Je lui souhaite que tous les enfants aient passé un dimanche comme garçon, ce qui pourrait bien les remettre sur la voie du beat régulier par force d'épuisement.

Changement d'heure par temps merveilleusement ensoleillé par contre. Quand je me rends au petit parc avec Bo. pour prendre une bouffée d'air, nous sommes plusieurs parents à avoir eu la même idée. Profiter, profiter, profiter. Il y a P-L, un voisin, avec ses deux enfants et puis C. et É., deux mamans voisines qui habitent un peu plus loin, mais qui viennent une fois de temps en temps avec leurs petits afin qu'ils s'épivardent. P-L m'annonce que demain ce sera un splendide 15 degrés qui nous fera croire que nous revenons vers l'été plutôt que nous progressons vers l'hiver. Profiter, profiter, profiter. Surtout que le beau temps devrait se poursuivre jusqu'à mercredi. Et que, comme me l'apprendra une collègue dès demain matin, il paraît qu'il neigera dimanche prochain.

history repeating

2011-11-03T19:11:00.008-04:00

Journée de salle d'attente, de gallon à mesurer et de spéculum. Troisième rencontre avec Dr. P., qui m'apprend - lorsque je lui demande - que fillette n'a pas encore tourné. Plusieurs semaines devant nous pour qu'elle ne le fasse, et un mois avant de tenter une version si elle ne l'a pas fait d'ici là. Je le revois dans deux semaines. Nous en reparlerons alors.

Juste avant ce prochain rendez-vous, je revois mon ostéo A-M, qui a repris sa pratique à temps partiel. Elle a accouché de sa deuxième fille en février dernier. Plus une minute de libre dans ces journées qu'elle m'a répondu lorsque je lui ai demandé rapidement au téléphone comment tout allait pour elle et sa petite famille. Mais sinon, c'est une merveille d'avoir une nouvelle poulette à couver.

Alors je la revois et comme avec Bo., elle pourra peut-être tenter quelque chose pour te faire tourner, si ce n'est déjà fait. Un genre de version, version ostéopathie.

Surtout, j'ai lâché prise. Que sera sera. Selon Dr. P., il y a un gros 50 % de cas de sièges à répétition qui sont inexpliqués. L'autre tranche l'est par environ une vingtaine de possibilités, comme les malformations utérines, l'étroitesse du bassin, les fibromes, et cetera. Je tombe peut-être dans le premier lot. Peu importe, me reste à savoir si je peux tenter un accouchement naturel si fillette est en siège - décomplété ou semi décomplété - avec mon utérus fragilisé par une césarienne. Ça aussi nous en reparlerons.

antiféministe

2011-10-30T20:51:00.006-04:00

Souper du dimanche soir préparés grâce aux deux appareils modernes qui facilitent la vie des ménagères surmenées, j'ai nommé: la mijoteuse et l'autocuiseur. Je rigole un peu parce que voyez-vous, j'ai parcouru le livret miniature qui accompagnait le presto que ma belle-maman m'a prêté cet après-midi pour me familiariser avec la bête en stainless et à mon grand amusement, j'ai pu constater que l'époque des femmes aux fourneaux n'est pas bien loin derrière nous. La préface débute ainsi: chère madame. Pas de doute, l'homme était celui que l'on sert. Ce fameux document au look vieillot n'est pas daté, mais mon pif me dit fin année soixante-dix, début quatre-vingt. Quoi qu'il en soit, grâce à ce prêt, j'ai pu cuire des légumes racines en un temps deux mouvements. Première expérience concluante et encourageante. Je sens que cet autocuiseur deviendra un bon allié dans la cuisine. Moi, femme soucieuse de servir à sa famille des mets sains et savoureux. Franchement rigolo, je vous jure.

depuis le début

2011-10-28T20:28:00.006-04:00

L'âme vogue vers ce qu'elle fut.

Plonge, se perd, reconstitue.

Fil rompu.

C'est moi qui me cherche au travers mes trous.

Sans grand effort vraiment, je suis une pratiquante du présent.

Ce qui vient est souvent ce qui doit remonter à la surface.

Sans grande importance sinon celle de se former puis de s'envoler.

Une bulle qui témoigne de ma mouvance dans la vase du temps.

Ce doit être le lyrisme automnal.

Ce doit être l'écho de la solitude.

Ce doit être l'approche du recommencement.

éclat subtil

2011-10-26T21:06:00.012-04:00

Une bonne journée sous un soleil blanc. Mon homme a pénétré un rêve et il se peut que tout cela devienne réalité. Sous peu des nouvelles à ce propos.

Garçon continue de faire ses pipis et ses cacas dans le petit pot après nous avoir averti de son envie. Plusieurs jours de suite sans accident. À deux ans, tout tombe en place et je suis heureuse que cela se fasse plusieurs semaines avant l'arrivée de fillette. Moins de chances de régresser à son apparition dans la maison.

La brûlure dans ma cuisse diminue si j'élève mes jambes plus haut que mon coeur pour une quinzaine de minutes, deux ou trois fois par jour. Alors aujourd'hui, au onzième, je m'installe dans cette position pendant mes pauses, les pieds sur un bureau, le corps basculé sur une chaise inclinée, après avoir demandé à mes collègues si je le peux. Nous sommes dans une salle en retrait et elles comprennent tout à fait mon inconfort. Ce sont toutes des femmes et elles savent ce que le corps peut subir par une grossesse.

Remarquez, le mien se porte plutôt bien mis à part cela. Mon ventre est tendu comme un tambour et aussi rond qu'un immense globe terrestre. Je reçois des compliments à son propos à tous les jours. Comment ne pas apprécier cet état que je vis sans doute pour la dernière fois de ma vie.

Tu m'embellis. Imagine à quel point tu es resplendissante.

à la surface

2011-10-24T21:08:00.008-04:00

Depuis les années que je viens écrire ici, c'est une première. Jamais n'ai-je délaissé mon espace virtuel pour une si longue période. Mais bon, je l'avais pressenti. Couper quelque part. Il le fallait pendant les deux dernières semaines qui viennent de filer.

Difficile donc de reprendre les mots qui devaient figer les petits moments aux quelques jours, comme à mon habitude. Moi, l'auteur de l'anecdotique, je dois me contenter de souligner les grandes lignes pour rattraper le retard de ce qui autrement, disparaîtrait définitivement. Mieux que rien.

Quelques jours après les dents de garçon, M. a chopé une sale grippe qui l'a cloué au lit pour un long 48 heures. Fiévreux pour plus longtemps, amorphe, poqué. Dans cette période de maman qui devait compenser pour le manque d'énergie de papa, garçon nous a inquiétés lorsqu'il a commencé à se plaindre "pique, pique" quand il urinait. Heureusement, j'ai vite compris que l'irritation se situait sur son pénis et non pas dans son urètre. Un peu de pommade de zinc à la calendula pour soigner le bobo, accompagné d'un "bye bye bobo". Malgré tout, les nuits ont à nouveau été saccadées pour bibi - moi - et le soir, quand garçon finissait par s'endormir, je me traînais de peine et de misère à la douche puis à mon lit. Complètement crevée.

Parce que j'ai une fille qui a grand besoin de mon énergie elle aussi. Belle miracle renouvelée. Bah pourquoi ne pas dire belle miracle renouvelée dans ton cas. Tu es bien cela, un miracle et une demoiselle alors tout cela s'accorde naturellement.

Et pour ton histoire personnelle, sache qu'il y a deux semaine environ, ton papa a remarqué un hématome derrière ma cuisse. Puisque je ne me change pas systématiquement devant un miroir, il m'a fallu plus qu'une semaine pour réaliser que ce même bleu est encore là et que finalement, à y regarder de plus près, cette tache est en fait un condensé de varicosités. D'ailleurs, ma cuisse me brûle. Une lourdeur s'y est installée. J'en glisserai un mot au médecin, mais je sais que c'est après l'accouchement qu'il faudra y remédier.

Pour revenir à ton grand frère, eh bien, c'est demain qu'il soufflera ses deux bougies. Bonhomme. Deux ans, deux gâteaux. Un chez Cr. et les amis et un second en soirée, au paradis, avec les amis-voisins et peut-être mamie. Rien de trop extravagant. Juste assez de joie pour t'entendre rire aux éclats.

Deux ans et depuis quelques jours, des "pipi" avant le fait qui nous permet de nous rendre au petit pot pour les attraper lorsqu'ils sont vraiment là. Les "caca", il y arrivait depuis plusieurs semaines maintenant, mais là, sa couche reste sèche toute la journée chez Cr., tant et tellement qu'elle parle de l'accueillir avec des petites culottes dès la semaine prochaine. Coco.

21 h 31. Heure d'aller dormir pour les huit prochaines heures. Ah oui, il paraît que depuis deux semaines, je ronfle. Une autre première.

les voilà

2011-10-12T20:08:00.014-04:00

Garçon est une bouillotte depuis la nuit dernière. Peut-être ses molaires qui déchirent ses gencives. Puisque les dernières fois où il fut fiévreux, il était tout de même plutôt lui-même pendant le jour, je l'ai laissé à la garderie ce matin, en demande d'abord à Cr. si elle se sentait à l'aise de l'avoir dans le groupe. Il n'a aucun symptôme de maladie et elle sait que pour nous, la fièvre est un moyen de combattre un intrus dans le système. Elle a accepté de le garder et lorsque j'ai appelé vers 11 h 20 ce matin du travail, garçon était un peu léthargique, mais participait aux activités de son mieux. À 15 h 20, c'est Cr. qui m'appelle pour me dire que depuis qu'il s'est réveillé de la sieste, il est inconsolable, en plus d'être brûlant. Je suis là dans une heure.

Quand je le cueille, mon amour éclate en sanglots et se blottit dans mes bras. Je sais que la fièvre augmente en fin de journée. Je savais qu'il serait dans cet état lors de mon retour, mais bon, je dis à Cr. que si demain il fait encore de la température, je le garde à la maison.

Arrivés au paradis, je réalise que je n'ai pas la clef. Depuis les cinq ans que nous habitons ici, je crois que c'est la troisième fois que ça arrive. Une journée pleine de pépins. Heureusement, il fait doux. Heureusement aussi, mon voisin est là et je peux téléphoner à M. pour lui demander de rentrer du boulot s'il te plaît, je ne peux pas ouvrir.

Bo. est à nouveau inconsolable. Tout ce qu'il veut, c'est d'être collé, tranquillement. Alors je me dirige dans notre cour et pendant la demi-heure qu'il faut à papa pour rentrer au bercail, je le berce en chantonnant doucement, tout son petit corps à l'abandon sur mon torse. Il sommeille dans la lueur bleutée du jour.

Demain, nous passerons une journée ensemble puisque toute la nuit, la fièvre t'aura habité pour finalement te quitter vers 4 h du matin. Dans l'après-midi, tu récupéreras des forces pendant une sieste qui durera quatre longues heures. Avant ton bain, je palperai tes gencives pour confirmer que ce sont tes molaires inférieures qui sont sur le point d'exploser de ta peau enflée. Pauvre coco. Si seulement je les avais palpées avant. Camilia, l'alternative homéopathique, aurait apaisé ta douleur. Jusqu'à maintenant, ta poussée dentaire ne t'avait pas incommodé. Je saurai pour les deux dernières.

Quelle mère cruelle je fais. Une maman qui apprend à tes dépens.

coupure

2011-10-10T21:14:00.006-04:00

Mais où est passé le temps. Le temps pour venir ici je veux dire. Le temps de m'asseoir et de raconter, de relater, de respirer en écoutant ma voix muette, celle qui ne peut s'exprimer lorsque je fais la vaisselle ou que je prépare un repas ou que je marche pour me rendre du point A au point B ou que je joue avec garçon. Pas vrai, la voix peut être là pendant tous ces moments en fait, mais impossible de la laisser s'épanouir librement à part lorsque je viens m'installer au clavier et pour cela, je me demande où est passé le temps. Le temps de ma créativité. Que je sacrifie parce qu'il est l'extra dans ma vie. Force est de constater. Bien beau le discours qui prône cet espace intérieur où l'on jardine son soi en s'adonnant à une activité qui fait grandir, mais quand les journées sont réglées au quart de tour, force est de constater qu'il faut sacrifier quelque chose. Pas le sommeil, pas le peu de vie familiale qui reste après le travail, pas la préparation des repas pour une santé de fer, pas les taches ménagères qui assurent un nid agréable, même si oui un peu beaucoup puisqu'on finit par ne faire que l'essentiel d'une semaine à l'autre sans jamais avoir l'impression d'y aller jusqu'au bout. Alors quoi, l'espace intérieur que l'on jardine en s'adonnant à une activité. M. m'a suggéré d'apporter mon portable avec moi pour écrire dans l'autobus le matin ou le soir. Trop lourd. Déjà chargée comme un mulet, en plus de porter une belle grosse fille dans le bedon. (Oui, oui, je la sens grosse.) Et puis, dans l'autobus, je lis. J'ai retrouvé cette activité que j'avais perdue depuis la naissance de garçon, par faute de temps passé quelque part ailleurs que pour cultiver cet espace intérieur pendant mon maternage intensif. Une de perdue pour une de retrouvée. J'imagine que mon soi peut encore grandir malgré tout.

2011-10-07T21:13:00.005-04:00

Un week-end de l'action de grâce sous le soleil de l'été indien à St-Sauveur au bout milieu des couleurs du jeune automne, à être tous ensemble, la famille étendue. Que demander de plus.

rebond

2011-10-04T20:53:00.022-04:00

J'ai eu une deuxième rencontre avec le médecin que j'avais trouvé froid, celui qui avait suivi ma soeur pour ses deux grossesses et dont elle m'avait dit tant de bien. Ce rendez-vous a eu lieu quelques jours après mon gros bof ressenti après ma visite auprès de la sage-femme. Disons que je ne m'attendais pas à grand-chose, que je ne m'attends plus à grand-chose fraudais-je dire, que comme ma mère me dit pour me ramener à l'important: ma fille est en santé et que s'il me faut passer au travers une seconde césarienne, eh ben, il faut ce qu'il faut. C'est dix millions fois mieux que de revenir à cette case départ où nous attendions l'implantation d'une vie dans mon utérus avec une impatience qui devint dans mon cas une profonde détresse. Combien fort le veux-tu vraiment. Peut-être que Dieu, qui sait tout du passé, du présent et du futur, le savait lui ce qui m'attendait et qu'il se doutait bien que je serais terriblement déçu de ne pas pouvoir sentir mon corps de femme lancé dans sa plus ultime expérience, moi qui crois tellement à la perfection de cette machine de chair. Peut-être qu'il me fallait vouloir un enfant à tout prix, pour ensuite accepter de laisser aller cette ultime expérience, deux fois plutôt qu'une.

Mais voilà, tout n'est pas perdu. Cette deuxième rencontre avec Dr P., elle s'est avérée plutôt bien. Il m'a remis un document sur l'AVAC dans lequel il est clairement écrit qu'il est préférable pour une femme de tenter un accouchement par voie naturelle après une césarienne plutôt que d'opter d'emblée pour une seconde chirurgie. Ce court feuillet fut rédigé par une résidente parrainée par Dr P. et concerne la vision de l'équipe d'obstétriciens de Pierre-Boucher. Tout à coup, l'univers semble me ramener ailleurs, même si oui, Anna-Laberge est toujours notre option numéro un maintenant. Au moins, nous avons pu lire noir sur blanc que dans des cas de césarienne pour siège, où la femme gravide une seconde fois est en bonne santé, les possibilités de réussite d'un AVAC sont de 80 %, ce qui n'est pas rien. M'accrocher à cela et cesser de chercher à lire le futur.

Même si, acceptante de l'omniscience du Grand Manitou, je demeurerai volontariste malgré tout. Fidèle à moi-même.

emberlificotaillée*

2011-10-01T20:37:00.011-04:00

Moi saumon qui remonte le courant pour frayer. C'est l'impression que j'ai à la sortie de notre rencontre avec Cc., la sage-femme. Dans ce bureau-là aussi, je me fais rebattre les oreilles avec les risques reliés à un AVAC, avec les possibilités de rupture utérine surtout. Selon cette professionnelle de l'accouchement, les chiffres seraient plus élevés que ceux que je lui cite - le fameux moins que 1 % de probabilité que j'avais déniché sur le site Internet de l'association césarine, études à l'appui. Elle n'avance aucune statistique, mais dessine un portrait dramatique d'une situation de déchirure des membranes cicatricielles hors d'un milieu hospitalier. L'issue serait fatale pour la mère et pour l'enfant, un point c'est tout. En d'autres mots, pas le temps d'attendre une ambulance si nous tentons un accouchement à la maison et que le pire survient. Et donc, parce que l'hôpital de Richelieu met des bâtons dans les roues du programme de l'implantation du service de sages-femmes en ne leur offrant pas de locaux dans lesquels elles pourraient pratiquer d'ici l'ouverture de la maison de naissance, pas de possibilité de suivi avec Cc. dans mon cas, vue que ce serait une tentative d'AVAC et qu'il nous faudrait absolument être à l'hôpital.

Moi saumon qui remonte le courant. Plus je tente de croire à un accouchement naturel, plus l'univers me tape sur les fémurs pour me faire fléchir. Pourtant, c'est ce même univers qui a fait débloquer l'implantation d'une maison de naissance en Montérégie qui stagnait depuis des années et des années exactement au moment où j'apprenais que j'étais enceinte. Moi yoyo. L'aura, l'aura pas. Le simple fait de vivre ce que mon corps de femme est fait pour faire. Combien fort le veux-tu vraiment.

Au moins, il nous reste Anna-Laberge à Châteauguay. Mais là encore, peut-être fondai-je trop d'espoir dans ce milieu hospitalier, sur les faits qu'il détienne une accréditation en périnatalité "ami des bébés", qu'il ait été classé au premier rang dans un palmarès des maternités dans le quotidien La Presse et qu'il ait été le premier à implanter une approche multidisciplinaire en prévention des soins obstétricaux. Le plan d'y débarquer au moment de mon travail en inventant que nous étions chez des amis en visite tient toujours. La seule chose, c'est qu'il me faudra avoir en mains mon dossier obstétrical complet, comprenant les détails de mon intervention chirurgicale. C'est Cc. la sage-femme qui nous l'a recommandé. Elle nous a expliqué que sinon, je passerais le plus probablement au bistouri pour ce deuxième enfant que j'attends puisque que les intervenants ne me connaîtraient ni d'Ève ni d'Adam et se fierait au seul mot "césarienne", sans savoir si c'était vraiment pour un cas de siège. Nous inventerons donc que nous étions chez des amis et que j'avais mon dossier en main à la recommandation de ma belle-soeur qui est infirmière et qui sait qu'il est préférable pour un milieu hospitalier d'avoir toutes les données pour bien procéder.

Décidément, le bon Dieu m'aura occupé la volonté tout au long de mes deux grossesses, jusqu'à leurs derniers instants.

* merci, Daniel Boucher

visualiser, prier, créer

2011-09-28T20:37:00.005-04:00

Deux messages du CLSC du Haut-Richelieu m'attendaient hier en rentrant du boulot. Dans le premier, la coordinatrice du programme des sages-femmes tenait à m'avertir qu'elle était toujours en négociation avec l'hôpital de Richelieu pour que ces spécialistes de la naissance puissent avoir des locaux où travailler, le temps que la maison n'ouvre au printemps 2012. Elle se voulait rassurante, tablant sur le fait que d'ici ma date due, tout pouvait encore tomber en place. Elle terminait en disant que si j'étais prête à rencontrer le lendemain Cc. malgré cette incertitude, je n'avais qu'à me présenter pour en parler avec elles deux. Dans le deuxième message, l'adjointe administrative du programme m'annonçait que mon rendez-vous du lendemain justement était remis à vendredi, si cela me convenait. Eh ben. Au moins, tout n'est pas perdu. Nous finirons bien par nous engager sur ce chemin que nous souhaitons tant parcourir.

Avant de me mettre au lit hier soir, M. me demande si je suis déçue. Non, tout n'est pas perdu, ce n'est que partie remise. Mais le plus beau, c'est que de son propre chef, il me dit que si ça ne fonctionne pas à Richelieu, nous avons toujours l'option Châteauguay, à Anna-Laberge. Il comprend que je ne veux pas un bis à Pierre-Boucher. Il sait pourquoi. Il m'appuie. Mon chêne.

coule, le sablier

2011-09-25T20:51:00.012-04:00

Ma fête se sera étirée sur quelques jours, avec ma grande amie Jl. qui est venue livrer en douce un sac cadeau bourré de belles choses à mon attention pendant ma séance chez l'ostéo, nos voisins amis Ct., Or. et leurs deux petites qui ont fait un saut de crapaud hier matin pour m'apporter un superbe gâteau, et un souper romantique le soir même dans un bistro de St-Lambert pendant que mamie s'occupait de garçon, jusqu'à le mettre au lit. Il y avait longtemps que nous ne nous étions retrouvés attablés en tête-à-tête pour une si belle expérience gastronomique. Dans cet espace branché sans être guindé, il y avait des petites familles et nous avons pu constater de visu que garçon sera le bienvenu lorsque nous y retournerons.

Demain débute ma troisième semaine de rythme métro-boulot-dodo et je peux dire que notre routine familiale va bon train. Pour les repas, je ne m'en tire pas trop mal et je furète encore pour dénicher LE livre de recettes pour mijoteuse qui m'inspirera. Aussi, mon dernier magazine Ricardo m'a pisté vers le presto pour gagner du temps. Ma voisine de l'autre rive, super J., fait des potages délicieux avec celui qu'elle a, mais j'avais complètement oublié cette option pour me faciliter la vie dans la cuisine. Il paraît qu'on peut y cuire un ragoût de boeuf fondant en quinze minutes. Il paraît aussi que les vitamines sont davantage conservées par ce mode de cuisson hyper rapide à la vapeur. Bref, je furète donc également pour dénicher LE livre de recettes pour autocuiseur qui m'inspirera.

Sinon, tu continues de grandir dans moi avec discrétion et assurance. Tout en douceur, nous formons une belle et bonne fusion biologique.

Ton grand frère a pointé mon bedon plusieurs fois aujourd'hui en disant: bébé. Je lui ai dis ce matin que tu seras bientôt dans nos bras en faisant le geste de te tenir bien serrer contre moi. Il a répété ce geste souvent au cours de la journée en disant: bébé. Peut-être que le déclic s'est fait et qu'à partir de maintenant, il sait que tu apparaîtras sous peu, que tu existes déjà, mais que sous peu, il te verra, t'entendra, te touchera. Comme ton papa l'a dit cet après-midi, plus que trois mois et tu es là.

Tous les quatre, nous formerons une belle et bonne dynamique.

congé pour le corps

2011-09-22T20:44:00.009-04:00

Demain matin, je prends le chemin de l'hôpital, plutôt que celui du onzième, où se poursuivra autour de l'heure du dîner le tournoi de bocce qui a débuté lundi dernier, organisé par St., une collègue fan finie de ce sport récréatif. Imaginez, dans sa cour arrière, ils ont aménagé un terrain selon les normes internationales s'il vous plaît où toute sa nombreuse famille s'amuse à perfectionner l'art du lancer. Avec déception, j'ai perdu mon match d'hier, chaudement disputé soit dit en passant, ce qui me voyait éliminée des prochains tours en voie vers la finale.

C'est que je m'en vais boire un grand verre d'orange crush avec un système digestif à jeun depuis au moins huit heures. Dégueux. Mais bon, il faut s'assurer que je ne fasse pas de diabète de grossesse, ce dont je suis déjà certaine pourtant. Le test fait partie des étapes à suivre lorsque notre ventre s'arrondit d'une vie. Autant utiliser les ressources offertes pour confirmer mes certitudes.

Après, je fais un détour à la clinique où une copie de mon dossier obstétrical m'attend moyennant des frais de 20 $. À ce coût-là, ils s'en foutent un peu de ce pourquoi j'en veux une, même si oui, la question est venue. Pourquoi. Pour mes dossiers personnels, tiens.

Je me rends ensuite à Montréal pour un rendez-vous avec Y. l'ostéo. Depuis que je suis redevenue une trotteuse urbaine harnachée d'un sac à dos, mes lombaires rechignent un peu. Un tune-up de mon body plein de toi me fera grand bien, même si, à part cet inconfort léger et momentané, nous allons plutôt rondement.

Ce vendredi bien rempli se terminera avec un arrêt chez Cr. et les amis où garçon m'apparaîtra toujours aussi joli de joie. Quand viendra le temps de les quitter tous, il pleura, comme il le fait depuis quelques jours. Ses larmes se sèchent une fois passé le pas de la porte. C'est sa façon de leur dire combien il les aime déjà beaucoup, beaucoup. Beau loup.

nos naissances

2011-09-20T21:32:00.005-04:00

L'univers m'a exaucée. Pour mon anniversaire, tout ce que je voulais, c'était recevoir le fameux coup de fil qui allait me préciser mon moment de rencontre avec une sage-femme. C'est fait. Mercredi matin prochain, nous voyons Cc. pour la première fois. Doigts croisés que le courant passe. Au rendez-vous, il me faut une copie de mon dossier obstétrical. Je l'attends le "pourquoi?" de la part de la secrétaire qui répondra à ma demande. Parce que c'est mon droit.

ève grecque

2011-09-18T20:47:00.008-04:00

Pommes, mamie, papa, maman. C'était son leitmotiv au déjeuner, tout heureux de se projeter une ou deux heures plus tard dans la matinée, moment où nous allions aux pommes avec la maman de M. Les années se suivent et ne se ressemblent pas, et cette fois, garçon a pu nous suivre à pieds dans les rangées de pommiers pour goûter aux fruits que la pomicultrice nous tendait, après des explications précises distinguant chaque variété prête à l'auto-cueillette. La sunrise, pomme d'été, tirant donc à sa fin, meilleure présentement cueillie du côté "ombre", choisir des fruits pas trop rouges, sinon la chair est plus grumeleuse, fruit sucré et croquant sans être aussi dense que la gala par exemple. Nous croquons, nous constatons. Et ainsi de suite pour la paula red, la gala justement et finalement la macintosh, en passant par des variétés à venir - spartan, délicieuse jaune, cortland, les trois pour lesquelles nous y retournerons sûrement fin octobre - et celles passées, que nous ne connaissons moins - la jersey mac et la vista bella. Une vraie belle tournée, sûrement par chance d'avoir été les premiers arrivés en ce dimanche matin. Nous avions cette femme au coeur sur la main tout à nous. Quel honneur de pouvoir recevoir ses connaissances de cultivatrice généreuse et toute dévouée à la préservation de la nature.

imprimés spirites

2011-09-15T20:55:00.019-04:00

Au début de ma vingtaine, je suis partie, avec mon amoureux de l'époque, explorer le Guatemala pendant cinq semaines. Je me souviens que nous avions créché quelques jours en début de périple dans un village sur le bord du Lac Atitlan. Un après-midi, nous sommes partis vers l'ouest, découvrir le hameau à proximité. Sur le chemin, nous avons cueilli des avocats. Je me souviens.

Quand nous sommes arrivés au coeur des petites maisons, j'ai eu l'impression de pénétrer un village fantôme. Les rues en terre battue étaient vides, mis à part des chiens squelettiques et galeux claudiquant à l'abri. Finalement, quelques enfants sont apparus, curieux de s'approcher de nous, suivis de visages de parents et de grand-parents apparaissant de derrière des bouts de tissus accrochés aux fenêtres. C'est ainsi que nous avons fait la connaissance d'une famille que Dn., mon amoureux d'alors, a voulu croquer en photo. Il faut dire que la mère au visage buriné, habillée dans des vêtements traditionnels, en imposait. C'est elle que j'ai dû convaincre dans mon espagnol très approximatif que nous n'allions pas voler leurs âmes avec notre appareil photo. Parce que c'est ce qu'elle croyait vraiment. Elle refusa d'abord qu'ils se soumettent à l'exercice, prétextant que nous repartirions avec une partie d'eux dans notre boîtier argentique. Finalement, Dn. les avaient immortalisés installés sur le quai, en échange que nous leur envoyions le portrait par courrier une fois de retour chez nous.

Depuis cette rencontre, une photo, c'est devenue un bout d'âme. La preuve, Cr. l'éducatrice de garçon, nous a suggéré de lui refiler des clichés de nous deux, maman et papa, pour pouvoir les lui montrer lorsqu'il nous cherche parfois pendant sa journée, entre autres lors de la marche matinale et au moment du dîner, en pépiant des maman, papa. Cela semble avoir fonctionné aujourd'hui. Quand elle les lui a donnés, il a souri et ça l'a satisfait. Pour moi aussi, ça a fonctionné. Je me suis apporté un bout de papier avec ta belle bette dessus au boulot aujourd'hui et à chaque fois que mon regard l'a balayé, ça m'a apaisé. Mon beauté.

Petite note importante: la journée de garçon a commencé pour la première fois de sa vie avec un "papa" plutôt que son fameux "maman". Papa, il le dit depuis qu'il a commencé la garderie et depuis qu'il a commencé la garderie, papa s'occupe de répondre à ses besoins le matin. De plus en plus complices mes hommes. Mes amours.

finalement

2011-09-12T20:36:00.009-04:00

Ça y est, c'est fait. J'ai remis les pieds au onzième, j'ai repris le chemin du boulot, littéralement. Un peu essoufflée d'ailleurs de m'être lancée plein beat dans mon trajet du matin parcouru sur René-Lévesque de Bonaventure à l'orée de Westmount. Mais la forme reviendra au fil des jours qui me plongeront dans la ville, nid d'énergies.

Sans stresser, j'avais tenté de m'imaginer ce qui m'attendait comme défi professionnel avec des bouts d'indices grappillés lors de ma dernière visite auprès de mes collègues et d'autres déduits par mes expériences passées là-haut. À ma grande surprise, mes patrons ont compris qu'ils ne devaient pas chercher à me réintégrer tout à fait dans les rangs puisque je ne suis là que pour quelques mois. Certains de ces indices m'avaient porté à croire qu'ils avaient besoin de tous les éléments à disposition pour mener à terme le travail en cours, ce qui m'incluait dès mon retour. Ouf. Cette éventualité aurait signifié un bourrage de crâne intense d'une durée de quelques semaines sans aucun doute, pour au final devenir efficace presque le temps de me préparer à quitter de nouveau. Aussi, un autre indice venu d'un collègue m'avait donné l'impression que tous les outils que j'avais connus pour réaliser mon travail jusqu'à maintenant avaient pris le bord. Ouf là encore. J'avais dû mal interpréter ses paroles. À part des changements procéduraux normaux, l'ensemble semble être demeuré tel que je l'ai maîtrisé.

N'empêche, vingt-deux mois loin de son environnement professionnel, ça impose une réactualisation des connaissances et c'est ce qui m'attend pour la suite de la semaine. Tout ça avec le bonheur de revoir tout un chacun.

broue dans le toupet

2011-09-08T20:24:00.012-04:00

Gros ménage. À croire que je vais accoucher demain matin. Ma voisine-amie An. me dit que je suis en pleine organisation du paradis. Il le faut bien, tout se bouscule lundi. Après cela, j'aurai à peine l'espace-temps pour me garder la tête en dehors de l'eau.

Bon, bon, je sais, mon retour au onzième n'est que pour quelques mois, trois et demi tout au plus, jusqu'à Noël si tout va bien et je ne vois pas pourquoi tout n'irait pas comme sur des roulettes côté santé. Avec Bo., je m'étais rendue jusqu'à 38 semaines dans ma grossesse avant de rentrer à la maison pour débuter mon congé de maternité. Une semaine et demie plus tard, garçon arrivait déjà.

J'en suis donc rendue à mon initiation conciliation travail-famille. Combien sont passés par là avant moi, une foule et une autre. Aucune raison alors de ne pas y arriver à mon tour. Mais voilà, je tiens à ce que la routine continue à être bien huilée pour nous assurer une vie heureuse. Seul le véritable plongeon pourra me donner une idée de ce que je dois faire comme ajustement pour y parvenir. Surtout pour ce qui est de la réalisation des repas. Cette semaine, je m'en suis tenue à un menu simplissime pour me faciliter le rythme, mais il me faudra trouver des astuces lorsque viendra le temps d'intégrer des plats qui demandent de plus longs chronos pour la préparation et/ou la cuisson. Préparer les légumes à couper la veille par exemple pour n'avoir qu'à tout jeter dans la marmite le pas de la porte passé et utiliser davantage la mijoteuse. Me faire à l'idée surtout de manger autour de 18 h et arriver à faire patienter l'estomac de Bo. jusque-là.

Je suis vannée parce que dans ce rush préparatoire, il m'a fallu me sevrer de mes siestes de l'après-midi. Peut-être que le boulot m'apportera un certain repos.

saisir le moment

2011-09-06T13:08:00.011-04:00

Oh la, la, je néglige mon espace blog. Parfois, il faudrait pouvoir écrire tout en nettoyant une cuve de toilette par exemple, mais d'un autre côté si cette possibilité était à portée, l'esprit n'aurait pas ce répit qui lui est accordé lorsqu'il s'affaire à organiser les mots. Dans mon cas en tout cas. Répit de l'esprit quand vient le plaisir d'aligner les mots. Plaisir né de cette association faite quelque part pendant mes plus jeunes années entre l'effort intellectuel et la satisfaction personnelle. Quand j'écris, je m'accomplis. Plus encore, mon écriture me grave l'histoire, ce qui me la rend tangible aujourd'hui, bien qu'elle soit passée une fois exprimée, mais aussi tangible demain lorsque je voudrai me retrouver, si l'envie m'en prend. Et puis, avec la présence fusionnelle de mes enfants, c'est aussi un peu leur histoire à eux qui laisse ses traces au travers la mienne.

Justement, ces jours-ci, il est venu le temps de me retrouver davantage. Avec garçon à la garderie, ce n'est pas que farniente au paradis parce qu'il faut accomplir des tâches ménagères qui étaient reléguées au second plan depuis trop longtemps, mais disons que je peux reprendre des lectures laissées en suspens ou m'écrouler dans mon lit quand je le veux - de ça il faut me sevrer avant le retour au boulot lundi prochain. Aussi, vendredi qui vient, je me fais le cadeau d'une pédicure précédée d'un arrêt délicieux chez Olive et Gourmando pour y dévorer une de leur fameuse brioche chocolat et bananes. Après mon soin, j'irai peut-être même prendre une bouchée avec ma grande amie Jl. - quelque part comme la Brasserie T! pourquoi pas -, histoire de se parler dans le blanc des yeux pour une fois plutôt qu'au creux de l'oreille.

La semaine prochaine, ce sera métro-boulot-dodo. Ce rythme me verra solitaire le voyage à bord de l'autobus pour l'aller et le retour, la marche matinale pour me rendre de la station centrale au onzième, pour mon heure de dîner plus souvent qu'autrement. Du temps pour lire si je le veux, pour flâner, pour errer dans mes pensées, pour connecter avec ma fille qui pousse mon bedon.

D'ailleurs, petite information gravée pour ton histoire cher miracle renouvelé, je sens que tu seras grande toi aussi, comme ton frérot. Dans ma matrice, tu bouges étrangement parfois. Sans prévenir, tu appuies sur mes organes avec la pression de ton corps compact. Tu formes des bosses énormes comme Bo. en formait à la toute fin de son séjour intra-utérin et tu n'en es qu'au tout début de ton sixième mois. Tu me donnes l'impression d'être à l'étroit. J'espère que ce n'est le cas.

Les semaines à venir risque de me projeter dans un tourbillon. Je ferai mon possible pour trouver dans son oeil le répit qu'il me faut pour être ici.

tout en douceur

2011-09-01T21:18:00.005-04:00

Garçon fait ça comme un champion, pour reprendre une expression que son éducatrice, Cr., aime utiliser pour encourager ses petits amis. Aucun pleur au moment où je quitte - bon j'avoue, je le fais quand il est occupé à jouer -, ni après lorsqu'il réalise que je ne suis plus là, ni quand je vais le cueillir. En fait, au moment de mon arrivée, il esquisse des pas de danse un peu comme ceux qu'il offre à son papa lorsque celui-ci rentre du travail. Signe de joie et de bonne humeur. Volonté de sa part aussi à me montrer qu'il a passé du bon temps.

Tu es resté à la garderie jusqu'au dîner hier et aujourd'hui, tu as partagé ton premier repas avec tes nouveaux amis. Demain, ce sera le grand saut de la sieste là-bas. Comme les autres, il te faudra t'installer sur ton matelas de sol rendu douillet par une literie, un oreiller et une couverture. J'apporterai tes couvertures de sieste, celles que je sors d'un tiroir pour les installer sur ta douillette à chaque fois que vient l'heure de récupérer en mi-journée. Ainsi, si besoin il y a, tu auras ces pièces de tissu réconfort. En plus, Cr. a suggéré d'apporter un vêtement imprégné de mon odeur et une peluche. J'ai choisi ton "waow-waow" noir parce que tu les adores tous tes chiens - la figurine représentant un dalmatien qui va dans ton camion de pompier, celle d'un golden retriever que ton papa t'a offerte après une virée dans un magasin de jouets, celui que tu tires et qui avance en se faisant aller les oreilles.

Doucement, tu te sevras du sein de la sieste, mais aussi de celui du matin lorsque le vrai rythme débutera et que ce sera ton papa qui aura le plaisir de te cueillir après ton sommeil de la nuit. Si tu le veux, il y aura encore celui du dodo du soir et je continuerai à pouvoir profiter de ton petit body lové contre le mien.

houles

2011-08-30T20:40:00.011-04:00

Une journée chargée d'émotions s'achèvera après avoir pondu ce qui suit. Émotions éveillées par des évènements divers, donc émotions mixtes.

C'est aujourd'hui que je rencontrais le nouveau toubib pour mon suivi de grossesse, nouveau parce que souvenez-vous, mon baba cool s'était avéré assez hard core quant à son opinion sur la sage-femmerie et moi, ce genre de réaction agressive, je n'en ai pas besoin. Le hasard avait fait que c'est l'obstétricien qui a suivi ma soeur G. pour ses deux grossesses qui m'avait été proposé au moment de ma demande. Ma soeur G. m'en avait dit beaucoup de bien, alors je m'attendais à une rencontre chaleureuse. Eh bien, parfois, la vie nous rappelle qu'il serait préférable de ne pas avoir d'attentes. Dr. P., je l'ai trouvé assez expéditif merci - bon, je sais, la salle d'attente était bondée, mais quand même, un peu d'humanité, ça ne prend pas plus de temps - et en plus, il m'a fallu presque me mettre à genoux pour obtenir de lui un billet expliquant à mon employeur que je ne pourrais pas travailler des quarts se prolongeant jusqu'à 23 h, pour cause de fatigue liée à ma grossesse évidemment. Il m'a culpabilisée et s'apprêtait à ne pas me fournir le document avant que je ne lui sorte un argument béton: qu'il en avait accordé un à ma soeur qui fait le même emploi que moi et qu'il a suivie. Bref, pas jojo.

Lorsqu'il est arrivé dans le petit local d'auscultation, j'ai demandé à ce Dr. P. s'il pouvait s'occuper de mon suivi à partir de maintenant. Sa réponse a été froide: vous savez nous sommes une équipe, alors ça ne change pas grand-chose. Cette équipe, je la connais un peu de par mon expérience avec Bo. Vers la fin d'un suivi dans cette clinique, les rendez-vous se bousculent et les secrétaires vous jumellent avec le médecin libre la semaine suivante. Aussi, au moment de l'accouchement, c'est l'obstétricien qui est de garde ce jour-là qui procède, pas nécessairement le vôtre. En fait, les chances d'une telle éventualité sont de une sur le nombre d'obstétriciens formant l'équipe, soit neuf je crois.

Si je vous explique tout cela, c'est qu'au moment où j'écris ces lignes, d'autres émotions se brassent dans moi puisqu'il y a à peine une heure, Ct., ma voisine-amie vient de vivre sa seconde césarienne à l'hôpital Pierre-Boucher, elle qui visait comme moi un AVAC.

Nos histoires sont très similaires: premier accouchement se soldant par une césarienne pour cause de siège. Ensuite, Ct. espérait vivre son second accouchement par voie naturelle et en avait parler avec Dr. T., obstétricienne membre de la fameuse équipe. Dr. T. lui avait insufflé beaucoup de confiance en ce que tout irait selon ce qu'elle désirait, qu'elle pourrait même accoucher dans la position de son choix, ce qui n'est pas une procédure normale à Pierre-Boucher, parce que, m'avait-on expliqué la première fois, c'est un hôpital universitaire et tout doit se faire selon le protocole. Bref, cette Dr. T. me semblait bien différente des autres.

Seulement voilà, dans le cas de Ct., la chance sur neuf n'est pas survenue et c'est avec Dr. F., un toubib qu'elle avait rencontré pour la première fois la semaine dernière pour un rendez-vous de suivi qui l'avait laissée avec un goût amer en bouche, qu'elle a dû vivre sa seconde expérience de délivrance. Ses eaux ont commencé à coulé hier après-midi, suivis de légères contractions et lorsqu'elle s'est présentée à l'hôpital aujourd'hui juste après midi, elle n'était pas du tout dilatée. Après plusieurs heures de monitoring, il a été déterminé que sa petite faisait de l'arythmie cardiaque et qu'elle-même souffrait sans doute d'une infection vue sa température élevée, bien qu'elle ait essayé d'expliquer au personnel médical que c'était normale dans son cas, que sa température corporelle a toujours été plus élevée que la moyenne. Quoi qu'il en soit, Dr. F. a tranché vers 17 h 30: césarienne.

À entendre ce verdict au téléphone, j'ai frémi. Nos histoires se ressemblaient jusqu'à maintenant. Moi, je ne veux pas de Pierre-Boucher, c'est clair comme de l'eau de roche.

Mais le plus gros de mes émotions concerne mon attachement pour garçon, lui qui dort à poings fermés, quittant cette journée qui était notre dernière à nous deux d'une longue série de centaines. Demain débute son intégration en garderie chez Cr.

Après mon rendez-vous merdique auquel il m'a accompagné, nous sommes revenus au paradis le temps de préparer une collation en prévision de sortir pour le restant de la matinée. Au petit parc, nous avons justement rencontré son futur groupe d'amis et Cr. C'est elle qui m'a fait remarquer sans trop sans rendre compte que garçon semblait sentir que le moment de la séparation approchait à grands pas. Il me collait après malgré que nous étions au beau milieu d'un tourbillon de rires et de trajectoires d'enfants.

Il est vrai que depuis une grosse semaine, garçon a commencé à venir me chercher en me tendant la main, pour que je l'accompagne dans des situations qui ne requéraient pas une telle proximité auparavant, comme s'il sentait que bientôt, ce point d'ancrage que je représentais pour lui jusqu'à maintenant, allait quitter son horizon pour des plages horaire prolongées. Imaginez, juste à écrire ces derniers mots, j'éclate en sanglots.

tourisme d'environs

2011-08-26T20:41:00.013-04:00

Installé entre ses parents, garçon vivait sa première promenade en autobus public, d'abord avec appréhension - je ne suis pas attaché, le bruit du moteur qui se réveille me surprend, qui sont tous ces gens autour de moi -, puis avec une joie contenue, à l'image de ses deux petites mains, déposées chacune sur nos cuisses respectives. Nous allions à Montréal, direction le resto italien au centre-ville où le maître d'hôtel Ph. nous accueille toujours à bras ouverts, mais surtout où la nourriture nous comble à tout coup. Sur les bancs devant nous, mamie et son amoureux, qui avaient accepté notre invitation à participer à notre sortie gourmande. Près de la station Bonaventure, tu pointais tous les autobus que nous croisions, fier de reconnaître le mode de transport qui nous ballottait. Au retour, ta joie s'est cette fois exprimée en tatas envoyés à certains passagers autour de toi et en sourires coquins pour les autres. La ville t'a beaucoup impressionnée avec ses tours, ses pigeons, ses rangées de motos stationnées sur les coins de rue. À te voir étourdi par tout ce remue-ménage urbain, tu m'as fait pensé à moi lorsque j'ai mis les pieds à Montréal pour y demeurer à l'âge de huit ans et que dès lors, mon amour pour le bitume n'a cessé de fleurir. Et cet amour, je vous le transmettrai mes enfants, à force de sauts de crapaud exploratoires.

tuyau

2011-08-24T20:31:00.027-04:00

Losrque son alarme sonnait, elle ne sonnait pas, contrairement à celle qui était dans ma chambre. Chez Ct., une de mes meilleures amies pendant mon adolescence, nous nous réveillions dans une pièce minuscule où se mettait à résonner des voix d'un coup. Une radio aux accents français. À l'époque, je trouvais ces bavards bien ringards. Il faut dire que pour toute radio, je gobais le vacarme de CKOI, alors cette émission de la CBF - ancêtre de la SRC - avec ses bulletins d'information si proprets malgré la folie de Le Bigot, ça me paraissait aussi étrange et aseptisé que la musique classique. Ct. jouait du piano depuis des années et des années et son papa avait tout de l'intello, alors ce réveil cérébral ne m'étonnait pas vraiment.

Ce n'est que des années plus tard que je compris que cet accent qui m'apparu plus jeune si pointu était celui de ce que l'on appelle le français international, que ce vocabulaire riche, étoffé et spécifique célébrait une langue superbe. J'étais devenue une jeune adulte de plus en plus amoureuse de cette langue superbe, et le matin, j'aimais bien ce radio magazine qui m'informait autant à propos des actualités régionales qu'internationales, tout en passant par la météo et la culture. De semaine en semaine, je me pris au jeu de syntoniser cette fréquence quotidiennement et maintenant, je ne peux presque plus m'en passer de cette compagnie matinale. Alors, ce matin, comme à à peu près tous les matins du lundi au vendredi, j'allumai les voix de l'équipe de C'est bien meilleur le matin.

Il devait être environ 6 h 50 quand la météorologue du groupe pris la parole pour faire mention d'une manchette de journaux qui avait retenu son attention: un avis d'ébullition de l'eau potable a été émis pour les citoyens des villes de Saint-Hubert et de Saint-Bruno. M. et moi, nous dressons l'oreille simultanément et quelques minutes plus tard, nous lisons sur un site Internet qui nous est obscur que des traces d'E. coli ont été décelées dans l'eau de l'aqueduc municipal. Il est encore tôt, mais nous décidons tout de même de commencer à informer les résidents de l'arrondissement longueillois que nous connaissons pour les avertir car il ne faut pas boire l'eau à moins de la faire bouillir quinze minutes au préalable, ni rincer aucun aliment, ni même se brosser les dents avec. Autour de 8 h, je vais avertir mes voisins directs, encore en robe de chambre, qui s'apprêtaient justement à siroter leur café que je leur conseille de jeter pour respecter cette règle du quinze minutes. Décidément, le monde appartient vraiment à ceux qui s'informent tôt.

Drôle de coïncidence, la veille seulement, ma belle-soeur - qui subit une batterie de tests présentement pour cause de problèmes digestifs - nous rappelle, à sa mère et moi, le cas d'une ville ontarienne Walkerton où l'eau de l'aqueduc fut contaminée à E. coli. Les citoyens non conscients de la présence de cette bactérie ont consommé cette eau pendant peut-être des années avant que les services publics ne les en informent. Par ce temps-là, le mal était fait: plus de la moitié des habitants furent infectés par la bactérie et souffriraient toute leur vie du syndrome du côlon irritable, tandis que d'autres en moururent.

Pour les jours à venir, j'ai donc fait le plein d'eau de source - même si dans ces bouteilles, ce doit être du bisphénol-A qui y flotte - dès l'ouverture de l'épicerie où je suis la seule à dévaliser le rayon de ces contenants. En avant-midi, un communiqué est enfin apparu sur le site de la ville pour annoncer que le problème pourrait être résolu ce vendredi. D'ici là, chaque geste dans la cuisine est devenu calculé pour déprogrammer mon cerveau. Eau potable, comme tu nous es précieuse.

futur proche

2011-08-22T13:05:00.001-04:00

Devant moi, ma dernière semaine complète avec Bo. à temps plein. Au-delà, le début de l'adaptation garderie qui devrait bien aller. À chaque fois que nous croisons Cr., son éducatrice pour les prochaines années, je sais que nous sommes chanceux, très chanceux. Comme M. le dit, elle et Fr., son conjoint, ce sont des gens sans prétention, avec le coeur à la bonne place. Sous leur toit, garçon continuera donc d'avancer dans la vie entouré du genre de contacts humains que nous souhaitons pour lui: chaleureux, simples, reconnaissants.

Ce matin au téléphone, ma grande amie Jl. me réconforte à propos de cet important tournant en m'assurant que pour elle et sa petite famille, la transition d'elle qui recommence son boulot d'enseignante au Cégep et donc de K. à la garderie se passe plutôt rondement. Bien sûr, tout n'est pas instantané, mais l'ajustement s'opère sans heurt. Lorsqu'elle revient à son rôle de maman, elle n'est que plus contente encore de voir ses enfants chéris.

Et plus tard pendant la matinée, quand nous passons faire un coucou à An. mon amie-voisine, elle m'explique que lorsqu'elle a apporté Er. à la garderie pour un second lundi de suite, il a pleuré pour qu'elle reste près de lui. Une fois passée le pas de la porte, elle est tout de suite allée jeter un coup d'oeil à l'intérieur du bâtiment par la fenêtre pour apercevoir, à son grand soulagement, son garçon déjà bien occupé à s'amuser, les yeux secs de ses larmes de crocodile.

Je prépare Bo. en lui glissant parfois que bientôt, il pourra être auprès d'amis à longueur de journée, aux bons soins de Cr., parce que je retourne travailler. Je viendrai te cueillir en fin de journée, prête à te cajoler jusqu'à la dernière minute avant ta nuit. Tu seras mon revigorant, je serai ta maman. Tu n'en demandes pas plus.

pour ta joie

2011-08-19T20:54:00.026-04:00

Je ne suis pas du genre foule. Les places des festivals, très peu pour moi. Les couloirs bondés du Biodôme, il m'a fallu tout mon petit change pour les parcourir ce printemps, par amour pour garçon que nous voulions voir s'émerveiller. Alors quand M. m'a fortement suggéré début juin le Zoo de Granby comme activité familiale estivale, je n'ai pas exprimé beaucoup d'enthousiasme. Une ou deux semaines plus tard, ma belle-soeur en a remis avec un "si vous allez au Zoo de Granby cet été, je veux absolument venir avec vous". Histoire de bien enfoncer ce clou, An., mon amie-voisine Brésilienne, en a rajouté avec un "we have to go to Granby Zoo" lorsqu'ils sont revenus de leur patrie peu de temps après la demande spéciale formulée par la marraine de garçon. Une véritable conspiration. Cerise sur la sundae, même au Vermont, en parcourant les pages d'un journal local, je suis tombée sur une publicité pleine page de cette attraction touristique estrienne. We have to go.

Avec Am., soeurette de M., nous fixons donc une date bien à l'avance parce qu'elle est infirmière et que tenter de suivre son horaire de travail, c'est comme se lancer de plein fouet dans des mathématiques pures. Ajout au tableau, tout juste hier, la veille donc de notre fameuse sortie tant attendue, nous apprenons que Mr., le mononcle de garçon, fou du Kodak, sera aussi de la partie. C'est que ce caméraman bosse également suivant des heures rock and roll. Mathématiques pures multipliées par deux.

Quand nous arrivons dans le stationnement, les voitures se suivent à la file indienne. Le moteur à peine éteint, je remarque que de chaque véhicule qui nous entoure débarque une petite famille, poussette, sac à couche, sac à dos, bébé, enfants, glacière, tout le bataclan compris. Activité familiale estivale sur plusieurs calendriers.

Marraine et mononcle trouvés, nous débutons notre visite de ce site semblable à Disneyland avec ses allées en pavé uni, ses boutiques de peluches et ses gadgets à l'effigie des animaux vedettes du parc, ses crèmeries, ses restos, son minirail. Heureusement, malgré le nombre de gens qui ont convergé à Granby aujourd'hui, nous n'avons pas l'impression d'oppression que je déteste tant, ni dans les sentiers qui nous amènent d'un enclos à l'autre, ni dans l'aquarium, ni dans la mini-ferme, ni pour dîner dans une aire de pique-nique, jamais.

Mais surtout, tout le plaisir, c'est de voir garçon imiter le rhinocéros qui broute, un poisson immobile qui ne cesse d'ouvrir sa bouche en O pour respirer, la trompe de l'éléphant qui s'élance pour jeter du sable sur son corps, de l'entendre miauler sans arrêt pour interpeller le léopard des neiges ou saluer en boucle les kangourous trop retirer dans leur espace par rapport à nous à son goût.

Ce soir, avant de se mettre au lit, ton papa fouille dans la collection de bouquins sur les animaux que Jc., ton grand-papa, nous a offert. Il trouve celui sur les rhinocéros, les éléphants, les kangourous et plusieurs encore pour te rappeler tous les animaux que nous avons pu observer. Il les feuillettera sûrement dès demain matin avec toi, heureux de se remémorer le succès de cette journée qui t'a, à coup sûr, émerveillé.

petites vies

2011-08-16T21:35:00.025-04:00

À force de fréquenter les petits parcs dans notre coin, je finis par revoir des visages et à retenir des prénoms. Par exemple, hier, pendant notre sortie au petit parc de l'autre côté du grand parc, là où à tous les matins vers 9 h 45, un groupe d'une vingtaine d'enfants d'une CPE débarque pour jouer le temps d'une bonne heure, je recroise Sn. et sa petite El., à mon grand étonnement.

Sn., un natif du Manitoba marié à une Québécoise, m'explique que sa petite lui est revenue pour deux semaines parce que son éducatrice en milieu familial est en congé. El., qui a tellement grandi dans le dernier mois et demi, a commencé la garderie début juillet, d'où mon étonnement de les voir là. Tout se passe bien pour elle là-bas, heureusement. Il paraît même que Sn. éprouve un peu de jalousie à l'entendre gazouiller de joie dès qu'ils arrivent à proximité de la garderie.

Aujourd'hui, dans le petit parc juste à deux pas du paradis, c'est un grand-papa accompagné de sa petite-fille Nm. que je revois après plus d'un mois eux aussi. Plus loin, sur un banc, je vois l'arrière-grand-mère de Nm. et je la salue. Cette femme m'a déjà raconté que lorsqu'elle a emménagé dans la maison où elle habite encore, juste de l'autre côté de la rue, il n'y avait rien que des champs à perte de vue. Ni maisons, ni petit parc, ni boulevard. Lorsqu'elle vient vers nous, elle me répète qu'elle habite juste de l'autre côté de la rue et qu'il n'y avait rien que des champs à perte de vue lorsqu'elle a emménagé dans sa maison. Ce genre de répétition, tout le monde peut en faire, surtout quand il est question de papoter avec des visages familiers certes, mais tout de même beaucoup plus étrangers qu'autre chose. Nous en venons ensuite à ses enfants, ses petits-enfants, ses nièces et neveux et leur enfants à eux, à toute cette famille qui l'entoure et la visite encore régulièrement, pour son plus grand bonheur, elle, une femme autonome âgée de 82 ans. Rien de plus fort et de plus durable que les liens familiaux.

À un moment, elle nous salue parce qu'un homme est venu couper le gazon chez elle et qu'elle doit aller le payer. À peine engagée sur le sentier pavé qui mène à la rue, son fils me confie que ça devient de plus en plus difficile, que l'Alzheimer, ce mal foudroyant, a débuté ses ravages dans le cerveau de cette doyenne. À tous les jours, un membre de leur nombreuse famille vient s'assurer qu'elle se porte bien, que sa sécurité n'est pas compromise par un rond du poêle laissé allumé par exemple. Son fils s'occupe de payer ses factures, qu'elle jette à présent plus souvent qu'autrement sinon. Il dit aussi: lorsqu'elle partira, c'est moi qui sera l'aïeul à présent. Mon coeur se serre sous l'effet de ce fatalisme. Encore si vivante avec son regard perçant bleu électrique m'a-t-il semblé, mais déjà si près de sa fin selon sa propre chair.

trou sans fond

2011-08-14T20:35:00.019-04:00

Il a plus souvent qu'autrement un très bon appétit, mais ces jours-ci, c'est encore plus vrai. Sûrement une autre de ces fameuses poussées de croissance. D'ailleurs, sa mamie lui a apporté de beaux vêtements tout neufs s'il vous plaît aujourd'hui même parce que j'avais mentionné que nous devions lui trouver de nouveaux pantalons en prévision de la garderie et de mon boulot qui commençaient bientôt et qui allaient me laisser avec moins de temps pour faire des lessives, donc laps de rotation plus long nécessitant un nombre plus élevé de fripes. Bref, elle arrive avec du 3T et sur le coup, je dis qu'ils seront sûrement trop longs, mais que nous pourrons les tourner au bas le temps qu'il grandisse. Juste pour voir, nous lui enfilons une paire et quel n'est pas mon étonnement de constater que la longueur est parfaite, même avant le lavage qui les fera sans doute refouler un peu. Mon bambou adoré.

Ce matin, vous auriez dû le voir engloutir un longan après l'autre assis sur le rebord de ciment dans le stationnement du Kim Phat, cet épicerie asiatique immense sur Taschereau. Nous étions allés chercher des feuilles de bananier pour cuire du poisson sur le BBQ plus tard cette semaine et pour la première fois depuis que ce marché desservant une grande communauté sino-canadienne principalement installée à Brossard avait investi ce nouvel espace il y a maintenant sans doute deux ans nous mettions les pieds dans cet antre qui projette sur un autre continent.

Parce que c'était l'heure de la collation et que Bo. faisait des "mmmm...." pour me faire comprendre que son estomac grondait, je me suis installée devant des bacs pleins de ce fruit caché dans une peau fine et jaunâtre s'apparentant au litchi pour faire comme les autres clients plantés là à détacher patiemment les joyaux tout ronds de leur branches avant de les fourrer dans leur sac à la douzaine. Je me doutais que cette nouveauté mielleuse plairait à mon gourmand. Il nous a fallu faire le tour des allés rapidement parce qu'il nous empressait d'en gober. C'est ainsi que nous nous sommes installés à côté de Jasmine la Fit pour sustenter sa voracité et garçon n'a pas été déçu. Si nous ne l'avions arrêté après une vingtaine, il aurait avaler tout le contenu du sac. Le seul argument qui l'a convaincu d'arrêter pour que nous continuons les courses, c'est qu'au prochain arrêt, chez Avril, il mangerait un croissant. Finalement, il a aussi dévoré le mien. Glouton va.

presque à l'embranchement

2011-08-11T20:31:00.014-04:00

Moins d'un mois avant le retour au onzième. Autour de moi, quand il en est question, on me demande surtout si ça me stresse, si je me sens nerveuse. Non, pas du tout ou si peu. Je sais depuis longtemps que lorsque je remettrai les pieds dans mon environnement de travail, je serai au même stade que lorsque j'y ai mis les pieds pour la première fois en janvier 2004, à la différence que je connaîtrai un peu plus de collègues, bien que sur ce point aussi, j'aurai l'impression de nouveauté considérant qu'une dizaine d'employés ont intégré les rangs au cours de ces deux dernières années et que d'autres que je connais sont devenus des patrons. Bref, je me sentirai comme une petite nouvelle, surtout que point de vue technique, j'aurai là aussi beaucoup de rattrapage à faire. Fondamentalement, mon boulot demeure le même, mais les outils pour l'exécuter ont complètement changé. Je passe donc de celle qui formait les nouveaux employés à celle qui devra suivre une formation. Comment ne pas aborder toute cette étape avec humilité.

Nerveuse, je le suis surtout pour l'adaptation que nous devrons tous opérer au paradis. Bo. devra s'adapter à ses journées à la garderie, auprès de Cr. et de ses amis, M. devra s'adapter au fait qu'il sera celui qui s'occupera de garçon au petit matin, avant de partir au boulot puisque je dois quitter bien avant lui, et je devrai m'adapter au vide près de moi que je ressentirai assurément lorsque je chercherai mon compagnon de tous les jours depuis les 22 derniers mois.

Garçon, que j'ai été privilégiée de te voir grandir de si près. Mon coeur est serré à l'idée de penser que plus jamais, nous n'aurons cette belle proximité exclusive au quotidien parce que ta soeur viendra, ce qui sera un ajout formidable à notre dynamique, don't get me wrong, puis, que je reprendrai définitivement le travail, et que tu commenceras éventuellement l'école, et que tout ce qui nous restera, ce sera quelques semaines de congés partagés ici et là.

Privilégiée et consciente que le jour viendrait. À la garderie, dans deux semaines, tu commenceras une belle étape qui te permettra de poursuivre ton épanouissement, un peu plus détaché de moi. Il le fallait bien. C'était écrit dans nos histoires.

lève-toi et marche

2011-08-09T19:33:00.016-04:00

Je terminais tout juste une longue et belle conversation téléphonique avec ma grande amie Jl. et ta sieste tirait à sa fin. D'ailleurs, si j'étais remontée à l'étage, c'est que je t'avais entendu prononcer un "maman" un peu empâté par voie de baby phone. En ouvrant la porte de ta chambre, j'avais constaté que tu étais encore assoupi. Ces fausses alarmes sont rares, mais habituellement, elles signifient que ton réveil définitif n'est plus très loin.

De fait, j'ai entendu tes couvertures froufrouter environ dix minutes plus tard. J'avais les deux mains occupées à arranger une belle pastèque rose et sucrée. J'attendais ton fameux appel, ce "maman" mielleux que j'aime tant et qui m'indique que tu es prêt à être cueilli. Lorsque tu le prononces, je me dirige vers ta chambre, j'ouvre ta porte, je te trouve encore étendu sur le dos, les yeux ouverts, mais les paupières bouffies. Je ferme le récepteur du baby phone, je tire ton store, j'ouvre ta fenêtre et j'éteins le ventilateur, tout ça en te couvrant de mots doux. Ensuite, je ne peux m'empêcher de venir poser des bisous sur ton corps qui sent le sommeil.

Mais aujourd'hui, c'est un grincement de porte qui m'a fait lever la tête et c'est toi, debout dans la cuisine qui m'a surprise, venu à moi tout naturellement, comme si tu avais toujours fait ça. Silencieux, endormi, mignon comme tout. Je n'ai pu m'empêcher de rire. Un geste si simple, que tu avais décidé de poser pour la première fois. Qui sait si demain tu le reproduiras. Peut-être me trouveras-tu cette fois assoupie dans mon lit et viendras-tu te coller à moi, mon grand garçon.

only human

2011-08-07T21:21:00.016-04:00

Une bête d'habitudes comme moi, fatiguée par cumul de surcroît, lancée dans un week-end hyper-chargé qui nous fait même découcher dans un hôtel "basic" par nécessité plus que par plaisir, ne pouvait faire autrement qu'exploser une fois rentrée au paradis. Mais voilà, toutes ces raisons ne sont pas assez bonnes pour expliquer à elles seules le débordement spectaculaire qui a eu lieu. Cette bête d'habitudes que je suis est surtout aussi le genre de personne à en prendre beaucoup sur ses épaules au quotidien à force de vouloir alléger le fardeau de son amoureux, pour ensuite balayer les minimes miettes de ressentiment sous le tapis. Là, elles s'y entassent au fil des mois et deviennent des mottes de débris qui mutent en buttes qui me font finalement m'écrouler sous mon propre poids, tout ça parce que je n'arrive pas à mettre le doigt sur le bobo assez rapidement et que toujours, j'essaie d'épargner à mon couple ces conversations pénibles qui font grandir à coups de masse.

Peut-être était-ce parce que tu arrives dans quelques mois que cet ajustement était nécessaire. Quoi qu'il en soit, ton papa et moi, nous sommes soudés, de toute évidence plus forts que mes éruptions volcaniques sporadiques. C'est d'ailleurs pour cela, parce qu'il est mon chêne qui ne brise pas même s'il ploie, que c'est avec lui que j'ai voulu vous co-naître, mes amours.

repos forcé

2011-08-04T18:33:00.011-04:00

Au moment de servir le repas du soir, je me brûle le bout des doigts de la main gauche. A-yoye. Mon cerveau fatigué n'a pas souvent à me transmettre le message que le wok est bouillant jusqu'au manche parce qu'il a été enfourné. Alors, fatigué, il flanche et je me brûle. Main dans l'eau froide pendant le souper. Garçon croit que c'est un jeu. M. décide de l'amener s'épivarder dans un parc quand les assiettes sont vides, seul avec lui, pour que je me repose un peu. Rarissime initiative qu'il répétera demain soir, mais cette fois pour se rendre dans un immense pet shop, où un perroquet émeraude les impressionnera. Me reposer pour notre fille qu'il m'intime. Oui papa.

timing

2011-08-02T13:00:00.011-04:00

J'exulte. Cela ne fait qu'une journée que nous savons un peu plus qui tu es et déjà, c'est comme si les astres s'alignaient pour la suite des choses jusqu'à ton arrivée, suite des choses que je veux douce et naturelle, pour toi et moi.

La coordinatrice du projet d'implantation de maison de naissance à Richelieu m'a téléphonée il y a une heure pour me garantir qu'une sage-femme - fort probablement de St-Hubert-on-the-beach en plus - allait me contacter autour de la mi-septembre afin de planifier une première rencontre. Vive ma volonté.

Bien sûr, ce n'est qu'à partir de cette première rencontre que cette sage-femme prendra la décision de nous suivre jusqu'au bout, oui ou non. Mais la coordinatrice s'est fait très rassurante, les sages-femmes sont tout à fait préparées à procéder à des AVAC et puisque je suis une femme en santé et que la grossesse progresse rondement, nous devrions pouvoir accoucher aux bons soins de cette professionnelle.

La coordinatrice m'explique que l'accouchement se déroulerait à l'hôpital de Richelieu où des locaux sont prêtés aux sages-femmes le temps que la maison de naissance soit rénovée et prête au printemps 2012. Elle me dit que pour un accouchement à la maison, puisque l'hôpital est un peu loin du paradis, c'est moins recommandé. De toute manière, M. n'accepterait pas du tout cette possibilité et je veux que nous soyons tous les deux à l'aise le grand jour venu. Le plus beau, c'est que même si j'accouche à l'hôpital, trois petites heures là-bas après la délivrance suffiront avant de pouvoir reprendre le chemin du paradis. Nous reviendrons au calme de notre nid et à ton grand frère qui, je le sais déjà, deviendra dès lors ton plus grand compagnon à vie.

depuis quelques jours, je sens donc une libellule me frôler de ses ailes

2011-08-01T13:46:00.013-04:00

Deux grands verres de lait de soya au chocolat pour bien remplir ma vessie dès 6 h 30. L'échographie est à 7 h 45. C'est donc aujourd'hui que nous devons nous rendre en radiologie pour rapporter avec nous des gros morceaux de ton identité. Qu'ils nous disent que tu es en santé, que toutes les mesures concordent aux standards qui déterminent la normalité morphologique. Ensuite, que nous sachions enfin comment t'adresser.

Ton papa est nerveux. En quittant le paradis, où ton grand frère reste auprès de sa mamie, il m'avoue que c'est encore plus difficile pour ses nerfs qu'une entrevue ou un examen. Respire, que je lui dis, nous saurons ce que nous attendons depuis des mois, n'est-ce pas merveilleux? Malgré tout, sa jambe a la bougeotte dans la salle d'attente comme lorsqu'il a bu un café de trop dans sa journée.

Une technologue vient nous chercher. Dès que nous nous installons dans la pièce - M. sur un siège pivotant à côté du lit où je suis étendue -, elle barbouille mon bas-ventre de gelée gelée, enfile des gants et commence à glisser la sonde dans la substance gluante. À ma grande surprise, elle tourne l'écran vers nous pour déjà nous montrer quelques parties de toi. Ici, la tête, là sa colonne vertébrale. Voulez-vous connaître le sexe de l'enfant? Wow, déjà, mais oui, oui. Je suis si étonnée de cette expérience complètement différente d'avec Bo., où la technologue avait avec elle une apprenante et que j'étais devenue un cobaye un peu délaissé.

La technologue aux cheveux blancs déplace la sonde habilement et stoppe lorsqu'elle trouve quelque chose qui me fait m'exclamer: ah, ce sont ses pieds. Mais non, qu'elle répond, ce sont ses cuisses - plus tard elle avouera que je n'avais pas tout à fait tort de penser cela car à ce stade-ci, les fémurs sont aussi grands que les pieds - et entre les deux, le sexe. Elle amène le curseur et nous pointe les parties génitales. Alors selon vous? J'hésite à répondre parce qu'avec garçon, même avec le curseur, je n'avais pas saisi l'image du pénis. C'est M. qui tente un: c'est un garçon? La technologue soupire, habituée de constater à quel point ce qui lui semble évident ne l'est pas pour les parents. Mais non, l'image est claire comme dans les livres, qu'elle nous annonce, c'est une fille.

Notre fille. Mes yeux et ceux de ton papa s'embuent et débordent. Notre sirène dans mon ventre, notre perle dans son huître. M. te voulait tant, bien qu'il avait fait la paix avec l'idée d'avoir un autre garçon. Il savait que l'important, c'était que nous apprenions que tu es en santé et de la tête aux pieds, tu l'es. Il irradie de bonheur. Il a eu ce qu'il désirait. Son garçon, sa fille, comme ce qu'il a lui-même connu, étant le grand frère de sa soeur. Je suis heureuse moi aussi, évidemment. Une petite demoiselle à aimer de tout mon coeur.

La famille se définit. Nous sommes comblés.

le move

2011-07-29T13:49:00.020-04:00

Lorsque nous sommes revenus du Vermont, M. s'est donné pour mission de trouver des petites culottes pour garçon. Heureusement qu'il en a eu l'initiative. Pourtant, c'est moi qui, au printemps, avais parlé de cette idée de tout simplement retirer les couches de garçon cet été avant qu'il ne commence la garderie, en espérant qu'il en vienne à comprendre le plaisir d'avoir les fesses libres. Étant à la maison avec lui, nous pourrions l'aider à faire le grand saut pendant la belle saison. Mais surtout, je sentais que toute notre approche bébé-pas-de-couche-à-temps-partiel faciliterait la transition. L'été progressant, ton papa a donc décidé de prendre le taureau par les cornes comme on dit.

Eh bien voilà - je touche du bois parce que vous savez comment ça peut faire virer le vent d'évoquer certaines choses -, mon intuition semble se confirmer. Garçon comprend très rapidement. Nous n'en sommes qu'à la deuxième semaine et déjà, nous avons réussi une sortie en petite culotte hier soir après le souper. Dès notre retour au paradis, une fois installé sur le petit pot, il a fait un gros pipi. Quand le jet vient, garçon s'exclame "l'eau-l'eau" pour nous en avertir et nous venons danser joyeusement autour de lui qui bat des mains.

Tout va si bien que j'ai hésité à lui mettre une couche ce matin avant notre sortie à vélo pour nous rendre dans un parc pour la matinée. J'ai opté pour la couche, mais une fois là-bas, au moment que je sentais opportun, nous nous sommes rendus dans une toilette publique et je l'ai installé sur le banc. Il est resté immobile dix secondes, concentré à chercher le pipi dans lui - il regardait son pénis -, pour finalement me dire non, un non que j'ai respecté sans insister. Quelle ne fut pas ma surprise de trouver sa couche sèche lorsque nous sommes rentrés à la maison. Assis sur la toilette, il a dit "l'eau-l'eau" tout fier, conscient de ce qu'il venait d'accomplir.

Alors, il me faut faire des essais, accepter qu'il y aura des accidents - comme il y en a au paradis -, arriver à trouver des moyens pour qu'il urine installé sur des toilettes publiques - ma belle-maman m'a parlé d'un petit pot pliable! - ou debout derrière un arbre si nous sommes mal pris -il n'a jamais voulu uriner debout même s'il voit son papa le faire.

Quand on plonge, on se mouille, mais cette fois, c'est pour apprendre à rester au sec. Toute une étape à franchir, mais déjà, nous nous habituons à tes petites fesses. C'est facile, elles sont si jolies.

braille charnel

2011-07-27T21:09:00.008-04:00

Sur mon épaule droite, j'ai un grain de beauté bombé et à sentir tes petits doigts tournés autour de lui ce soir pour réussir à t'endormir, j'ai compris que pour toi, cette marque physique que je porte te réconforte et te permet de reconnaître mon corps même dans le noir, même si tes yeux sont fermés, qui te le permettrait aussi même si ton nez était bouché et que tu n'aurais plus mon odeur pour te guider. Il y aurait mon grain de beauté bombé. Comme il y a aussi les petites grappes de tétines miniatures, de chaque côté de ma poitrine, près de mes aisselles, qui m'ont poussé pendant ta maturation dans ma matrice et que celles-là, tu aimes les toucher lorsque tu prends le sein. Ta petite main libre court et se promène sur elles en appréciant leur relief j'imagine. Si tu les tires, je te dis que ça me fait mal et tout de suite, tu recommences en douceur à faire aller tes petits doigts sur ma peau constellée de ces aspérités molles qui te plaisent tant. Tant que j'en viens à faire la paix avec ces grappes de tétines miniatures. Mon grand garçon qui est encore mon tout petit.

ce que femme veut

2011-07-25T19:18:00.010-04:00

Nouveau rendez-vous pour rencontrer un nouveau médecin. Quand j'ai téléphoné pour demander le changement de professionnel et que j'ai expliqué à la secrétaire que c'était pour cause de différend profond qui affecterait mon accouchement même, elle a accepté de me proposer un autre obstétricien. Pendant qu'elle cherchait à trouver lequel ou laquelle, je lui disais que j'en avais vu plusieurs lors de mon dernier suivi et que lui ou elle pourrait m'aller, et en passant, j'ai mentionné un médecin qui a suivi ma soeur G. pour ses deux grossesses et qu'elle a beaucoup apprécié. Finalement, c'est avec lui que j'aurai peut-être la chance de poursuivre à cette clinique. Dr. P. qu'il s'appelle. Je serai honnête avec lui et je lui décrirai l'expérience que je veux vivre pour toi, c'est-à-dire un accouchement vaginal après césarienne le plus naturel possible, dans un contexte d'intimité et de confiance. S'il me sort lui aussi l'argument qu'il y a des risques de rupture utérine, je serai capable cette fois de lui citer la maigrelette statistique qui veut que cette terrible éventualité n'advienne que dans moins de 1 % des AVAC et que cette faible probabilité l'est encore plus si la femme a la liberté de ses mouvements pendant la délivrance puisque d'être contrainte sur le dos force des muscles à mal se contracter et donc augmente les possibilités de déchirure abdominale.

Mais la joie ultime serait qu'une sage-femme du CLSC du Haut-Richelieu me contacte pour accepter de nous rencontrer. Là, le spectre de l'intervention chirurgicale s'évanouirait d'un coup, même si je sais qu'au final, c'est toi et moi ensemble qui allons battre la mesure.

mater un contretemps par la reconnaissance

2011-07-23T20:43:00.015-04:00

La même journée que le Dr. C m'est tombé sur la noix, nous visitions officiellement en soirée la garderie de Cr., là où garçon et miracle renouvelé s'épanouiront jusqu'au moment de commencer leur vie scolaire.

Nous avons vu le potager, le coin dîner dans le solarium, l'espace polyvalent et principal pour les jeux, les bricolages et les siestes. Elle nous a expliqué la routine des amis et entre deux sujets, nous avons parcouru des documents à signer pour l'intégration de Bo. qui débutera le 31 août.

Pendant tout ce temps, les enfants de Cr., Ct. et Et., jouaient avec garçon, tout sourire. Un coffre à costumes les a tenus occupés la plupart de la rencontre. L'ambiance était détendue. Il faut dire que depuis le printemps 2010, moment où j'ai abordé Cr. au petit parc pour savoir si elle avait une place pour garçon, plusieurs conversations et rencontres spontanées ont solidifié les relations. Déjà Bo. reconnaît cette femme qui deviendra une personne clef dans son existence sans l'ombre d'un doute.

À un moment, Cr. a respiré un bon coup et nous a annoncé avec délicatesse qu'elle avait fait une erreur de calcul pour l'intégration de miracle renouvelé. Quand j'avais su que je te portais, je l'avais tout de suite informé de ta venue pour lui demander si une place se libérait pour septembre 2013, ce à quoi elle m'avait répondu oui. Malheureusement, l'enfant qu'elle croyait voir quitter pour l'école cette année-là ne peut que commencer sa scolarité qu'à partir de septembre 2014. Bref, dans l'embarras, elle a tout de même chercher à trouver une solution et ce à quoi elle est arrivé, c'est de nous proposer une place pour janvier 2013, ce qui te donnerait un an pile.

Sur le coup, j'ai tout de suite tiqué mentalement: un an, c'est trop peu pour ne plus t'avoir près de moi. L'autre option, c'était septembre 2014, ce qui t'amenait à deux ans et demi et qui signifierait prendre un congé sans solde beaucoup plus long que prévu, ce que nous aurions du mal à assumer. Après réflexion, nous en sommes venus à la conclusion que puisque tu seras notre deuxième enfant et que tu auras garçon près de toi pour te stimuler, peut-être grandiras-tu plus vite et accepteras-tu de le suivre chez Cr. avec joie. Aussi, nous avons demandé à Cr. si nous pouvions commencer à temps partiel - mais payer temps plein pour son budget - en t'envoyant par exemple deux jours semaine pour disons quatre ou cinq mois, le temps que nous sentions que tu sois assez mûr pour une intégration complète.

Nous ne te connaissons pas encore, ni tes besoins, ni ta personnalité, mais malgré ce changement de plan, nous ferons tout ce qui est en notre pouvoir pour te savoir heureux et dans nos efforts pour atteindre ce but, choisir Cr. pour assurer ton développement dans l'amour une fois que je retournerai au travail est une évidence.

jekyll and hyde

2011-07-20T14:39:00.030-04:00

Je lis présentement un ouvrage extrêmement bien documenté intitulé La naissance orgasmique: Guide pour vivre une naissance sûre, satisfaisante et agréable rédigé à quatre mains par Elizabeth Davis, sage-femme, et Debra Pascali-Bonaro, doula. Je n'en suis qu'au deuxième chapitre, mais déjà, toutes les informations et témoignages fournis me parlent, moi qui crois encore au pouvoir du corps de la femme pour accoucher, même après ma césarienne. Cette fois, pour toi, je veux un accouchement naturel. Je veux qu'ensemble, toi et moi, nous vivions toutes ces étapes du plus important labeur de notre espèce. Oui, j'y crois encore.

Ainsi, lorsque Dr. C, mon supposé toubib baba cool, me sidère avec la conversation qui suit, je craque à mon retour au paradis pour plaider mon désir profond auprès de ton papa, afin qu'il comprenne que je ne plaisante pas: cette fois, personne ne m'imposera la peur.

Il arrive dans le bureau, pressé parce que nous sommes trois dans des pièces minuscules à l'attendre chacune de notre côté, pendant qu'une pelletée d'autres poireautent dans la salle d'attente. Il est en retard.

- Tout va bien?

- Oui, merci.

(Je m'installe sur la table pour qu'il vienne sonder mon bas-ventre avec le Doppler, mais il est encore à noter quelque chose dans mon dossier.)

- Saviez-vous qu'une maison de naissance va ouvrir à Saint-Jean-sur-Richelieu? que je lui demande.

- Ah? répondit-il avec un léger agacement dans la voix mélangé à de l'incrédulité. Quand?

- Ils prévoient l'ouverture pour le printemps 2012, mais le suivi avec les sages-femmes débutent au mois d'août.

Pause. Lui toujours dos à moi, occupé à mon dossier.

- Ça t'intéresse-tu? avec un détachement feint.

- Oui, je m'étais informée pour mon premier accouchement, mais habitant la rive-sud, je n'avais pas accès aux maisons de naissance sur le territoire montréalais et comme vous le savez, il n'y en par ici. Je me suis informée pour celle de Saint-Jean et malheureusement, on m'a dit que je n'étais pas sur le territoire desservi par le service.

J'omets intentionnellement d'ajouter que je suis sur la liste d'attente et que s'il n'y a pas assez de demandes, on m'appellera dès août pour commencer mon suivi.

Autre pause. Cette fois, il vient avec le Doppler. Nous entendons ton coeur qui bat avec énergie. Ça m'émeut encore. Je regarde Dr. C, éblouie, mais lui, il évite mon regard et son visage est fermé. Silence pendant qu'il retourne à mon dossier, pour noter encore. Je descends de la table, j'enfile mes Birks, attrape mon sac, me dirige vers la sortie. Il se tourne enfin.

- En tout cas, c'est une bonne affaire que tu aies été refusée parce qu'elles auraient été assez folles pour t'accepter, qu'il me lance avec agressivité.

- Qu'est-ce que vous voulez dire?

Je m'en doute, mais je veux l'entendre de sa bouche.

- Avec ta césarienne, accoucher dans une maison de naissance, c'est de l'inconscience! encore avec cette agressivité qui me frappe de plein fouet.

- Mais au moment de mon accouchement, deux ans auront passé et ma cicatrice sera bien guérie alors un AVAC est tout à fait envisageable, que je lui réponds, selon les informations médicales que son équipe et lui m'ont eux-mêmes données.

Pressé, il ouvre la porte pour poursuivre la conversation dans le couloir, avec son même ton agressif qui fait que les deux infirmières à leur poste se retournent vers nous.

- S'il y a déchirure, c'est pas à une maison de naissance qu'ils vont pouvoir faire quelque chose.

- Bien sûr que non, mais l'hôpital est juste à côté.

- Ce sera trop tard! En tout cas, on en reparlera, mais c'est n'importe quoi comme idée.

- Je ne voulais pas vous fâcher, et je tourne les talons.

J'en ai eu assez. Pas besoin de cette attitude d’arriéré. J'avais lu sur un forum à propos du projet d'implantation de maisons de naissance sur la rive-sud que l'équipe d'obstétriciens de Pierre-Boucher mettait des bâtons dans les roues dans le processus pour éviter que les sages-femmes ne viennent marcher sur leurs plates-bandes, mais là, Dr. C m'en donne la triste preuve.

À M., je dis que si j'en ai la chance, je veux que nous rencontrions une sage-femme, surtout que pour l'instant, les accouchements se feraient à l'hôpital de Saint-Jean, parce que la maison de naissance n'est pas ouverte avant le printemps, ce qui le rassure. Avec une sage-femme, sûrement que le processus se ferait avec un plus grand respect de nos volontés. Aussi, si nous n'avons pas cette option, le centre Anna-Laberge à Châteauguay devient la deuxième possibilité.

Je ne veux absolument pas me retrouver clouée à un lit à Pierre-Boucher pour finir en salle d'opération parce qu'eux auront déterminé que la situation est trop risquée avant même de nous avoir donné une chance, oh que non monsieur le docteur que je veux plus voir du tout.

le pouvoir des mots

2011-07-19T20:52:00.008-04:00

Garçon a commencé à dire: oui. Le jour où nous sommes arrivés à la maison du Vermont, c'est sorti comme ça, plutôt que son fameux hochement de tête ou que son "huh" affirmatif. Depuis, ce petit mot est prononcé à chaque fois que nous lui posons une question, à part si la réponse est non, bien sûr.

Ton papa est très impressionné par cette force de communication qui vient de se décupler nous semble-t-il. Par ce nouveau jalon atteint, nous entrevoyons les mots qui viendront gonfler ton vocabulaire et nous donner encore plus de plaisir pour comprendre. Te comprendre, nous assurer de nous faire comprendre, comprendre les choses et évènements qui nous entourent, ensemble comme avant, mais par le langage plutôt que par la déduction. Bientôt, tu en viendras à tous ces "pourquoi" et "comment" qui te turlupineront à force de jeter des regards avides autour de toi, sachant à ce moment-là que nous pourrons nourrir ta curiosité. Je te souhaite de trouver en nous les guides qu'il te faut.

purement

2011-07-17T20:34:00.029-04:00

C'est fait, nous sommes rentrés. Rentrés d'où penserez-vous puisque je n'ai rien mentionné ici. Mais pardi, du Vermont! Et si je n'en ai glissé mot auparavant, c'est que M. n'est pas chaud à l'idée que sa blonde le révèle sur la toile quand nous quittons le paradis. Alors maintenant que notre retraite dans les vertes montagnes est terminée, je peux souligner les points culminants des derniers jours.

Là où nous étions, c'était au milieu de nulle part, dans un village petit d'une poignée de maisons à peine. Quand j'avais trouvé cette maison sur un site de propriétés à louer dans cet état américain que nous avions beaucoup aimé visiter pendant l'été 2008, mon critère principal était qu'elle soit situé près de Montpelier, cette capitale hippie où le fabuleux magasin d'aliments naturels Hunger Mountain Coop allait nous servir de point de ravitaillement pour la cuisine de la semaine. Aussi, m'y prenant en mars pour réserver quelque chose en juillet, plusieurs chalets affichaient déjà complet. C'est ainsi que nous nous sommes retrouvés à sillonner des chemins de terre et de gravelle pour tout déplacement de la semaine qui vient de passer.

Malgré tout, nous avons bien frappé. Pour pas cher du tout, nous avions un bel espace au décor dépouillé et chaleureux parce que pour la plupart en bois, juché à flanc de montagne, nous offrant une vue panoramique sur cette nature presque intacte grâce à une fenestration importante dans les aires communes et ouvertes. Les plafonds de type cathédrale et la mezzanine augmentaient cette impression de vastitude. Surtout, je disposais d'une cuisine fonctionnelle pour concocter nos repas.

Pour le reste, nos activités peuvent se résumer à des sorties avec Jasmine la Fit dans des villes et villages de la région de la capitale. Une visite à la fabrique de la fameuse crème glacée Ben & Jerry's à Waterbury, un tour à Burlington où nous avons dîné au délicieux Skinny Pancake à deux pas du Lac Champlain, une descente grisante en "alpine slide" pour M. et garçon à Stowe, une randonnée pédestre dans le Allis State Park et quelques virés à Montpelier, bourgade peace s'il en est une.

Nos batteries sont chargées de bon air et quand je ferme les yeux, je ne vois que de la chlorophylle. Si près de nous, cet havre regorgeant de richesses simples. À le voir, j'espère toujours pouvoir ainsi le retrouver.

24 sur 24

2011-07-15T13:14:00.009-04:00

Les vacances, ça fait que garçon et papa s'amusent comme des fous. À tous les jours, M. reste avec nous et pour Bo., c'est de la pure joie. Avec lui, c'est le jeu, les rires, les avions de papier, les tours d'essai de son vélo sans pédale, les becs sur le ventre et les poursuites tout en bond autour de la maison. Garçon l'appelle encore "maman", mais je suis prête à parier que d'ici la fin de son congé, M. pourra l'entendre dire à nouveau le fameux "papa" - parce qu'il le disait lorsqu'il a commencé à parler le petit torieux - de sa voix douce.

Il n'aura fallu que ces quelques jours pour que M. en vienne à comprendre mieux que moi parfois à décoder les besoins de Bo. et ça le rend tout heureux, non par orgueil mal placé, mais plutôt parce qu'il a l'impression de lire sa progéniture comme il se doit quand on en a une. Pas toujours facile d'être celui qui regarde le lien maternel se renforcer au fil du congé de maternité qui progresse et que l'on doit prendre la route du boulot plus souvent qu'autrement.

Garçon profite de son clown de papa, il se colle à lui s'il se fait bobo, il se tourne vers lui s'il a besoin d'un coup de pouce pour préparer sa prochaine bouchée, il le cherche dès son réveil, prêt à l'aimer encore plus, toujours plus.

éternel retour

2011-07-13T21:09:00.008-04:00

Les dates et les calendriers qui font avancer nos vies, ils servent à notre mémoire, nécessairement. Ils nous rappellent les évènements qu'il ne faut pas oublier comme l'on peut oublier lorsque l'on vieillit et que nos vies qui avancent se remplissent d'une foule d'occupations qui nous brouillent l'attachement au passé. Dans mon cas en tout cas. La nostalgie me vient par flashes et décide elle-même de là où elle me largue dans moi. Tout ça dans les moments du présent les plus anodins. Je récure ma baignoire et elle me frappe. Je bois un verre d'eau et elle me noie. J'essaie de relaxer dans une seconde nue et elle vient habiter cet interstice sans la moindre retenue. Ne m'oublie pas. J'étais là avant toi.

Mais je l'ai souvent écrit, si j'écris, c'est parce que je n'ai pas une bonne mémoire. Ma nostalgie ne carbure qu'aux tiroirs non verrouillés de ma caboche. Autant dire qu'elle bondirait de joie au répertoire qui s'ouvrirait à elle si je m'étendais sur un divan.

Ma théorie, c'est que je vis dans le présent. Bon, rien de fracassant comme affirmation surtout quand tout le monde peut en dire autant. Seulement, je crois sincèrement avoir un niveau de connexion au présent un peu plus élevé que la moyenne. D'ailleurs, je n'ai pas de compte Facebook et une des raisons principales qui explique ce choix, c'est que d'imaginer des gens de mon passé qui me retrouveraient, ça me fout les jetons. Non pas que ces relations n'étaient pas vraies et sincères lorsqu'elles occupaient une place significative dans ma vie au moment où elles l'ont fait, non, bien sûr que non. Mais j'ai pour mon dire que si ces relations se sont élimées au fil du temps au point de s'effacer de mon présent, à quoi bon revenir à elles, ou plutôt à l'ombre d'elles-même. Je ne suis plus la Ludivine qui est allée à l'école primaire d'un petit village franco-ontarien, non plus que je suis cette personne qui a travaillé au Dunkin Donuts sur Queen Mary. À quoi bon me retrouver alors.

Pourtant, j'aimerais parfois que ma nostalgie parvienne à sonder des zones plus reculées sur la ligne du temps, malgré ma connexion au présent. Et quand le calendrier revient avec ses dates sémaphores, ce besoin m'anime tout particulièrement. Si les réseaux sociaux pouvaient me permettent de reconnecter avec ton âme, ton amour, ta voix, ton visage, je serais la première accroc. D'ici là, ton anniversaire est une pierre blanche que je polis soigneusement à chaque année et grâce à lui, le présent fait place à ta mémoire. Papa.

soulever le poids

2011-07-11T20:26:00.015-04:00

Quand ma soeur G. a pris la parole pour nous remercier d'avoir assisté à la cérémonie de baptême de son deuxième garçon, Ar., sa gorge s'est serrée parce qu'elle n'a pu s'empêcher de penser à là où ils étaient il y un an de cela.

Car il y a un an de cela, ils venaient d'apprendre le sexe de leur second enfant en même temps que le radiologiste leur avait expliqué que leur enfant avait une malformation: une fente au niveau labial, peut-être même au niveau du palais. Je me souviens encore de l'appel de ma soeur pour m'annoncer les deux nouvelles. C'est un autre garcon et il a un bec de lièvre - le terme péjoratif qu'ils ont utilisé parce que c'est plus connu que le terme scientifique que nous ne connaissions pas encore. Au téléphone, G. m'a avoué avoir beaucoup pleuré lorsqu'ils lui ont annoncé la nouvelle, mais déjà quelques heures plus tard, elle puisait une force dans son rôle maternel.

Nous aussi nous nous étions fait annoncer un bémol lors de notre échographie avec garçon: l'histoire avec sa dilatation du bassinet au niveau du rein droit. Beaucoup moins majeur direz-vous, mais aucun bémol n'est facile à avaler pour les parents, croyez-moi. Pour ma soeur et son conjoint débutait dès lors tout un parcours d'acceptation du destin et de rencontres avec des spécialistes à l'hôpital Sainte-Justine.

Puis, Ar. vit le jour et sa différence physique, les mois qui passèrent nous la fit oublier, en plus des interventions chirurgicales. Aujourd'hui, ma soeur G. le dit, le pire est derrière eux. Ar. est en santé, en plus d'être beau comme un coeur, vrai de vrai.

Depuis quatre ans maintenant, tous les étés apportent une nouvelle échographie dans notre famille puisque ma soeur G. et moi avons été bénies des cieux à intervalles réguliers chacune notre tour, aux deux ans. Bientôt, je l'ai déjà écrit, ce sera à nous de retourner dans une pièce sombre où un technicien manipulateur de sonde prendra une foule de mesures qu'un radiologiste viendra ensuite nous interpréter. Ce que je veux entendre à ce moment-là c'est: vous avez un bébé en santé, tout à fait normal. Garçon ou fille, ce n'est vraiment qu'une cerise sur le sundae, presque un caprice d'humains trop habitués à la technologie qui dessert un but réellement plus déterminant pour l'avenir de l'enfant.

manger frais

2011-07-08T21:15:00.010-04:00

Les fraises de la fin de semaine dernière m'ont beaucoup déçue, tout le geste de les cueillir aussi. Jamais au grand jamais je n'avais vécu une si pauvre expérience. Pas assez mûres et si éparses sous les feuillages touffus qu'il m'aura fallu plus d'une heure pour remplir mon panier de quatre litres avec une récolte franchement bof. An. m'a trouvé bien critique, elle qui les jugeait bien beaux ces petits fruits. Mais voilà, de son propre aveu aujourd'hui après une seconde expérience de cueillette pour me contenter - de fraises trop mûres cette fois-ci -, elle ne connaît que les fraises américaines qui débarquent dans les supermarchés en plein mois de janvier, étant Brésilienne d'origine.

Moi, soulever les feuilles d'un fraisier, je m'y connais un peu. Bon, quelques années ne m'ont pas vue m'accroupir dans un champ, mais j'ai quand même plusieurs paniers de remplis à mon actif d'humaine cueilleuse. C'est comme on pourrait dire une tradition familiale. Je crois surtout que cet attachement aux récoltes qui marquent la belle saison nous vient de ma grand-mère. En lui parlant cette semaine de ma déception, nous en avons conclu que cette année, le temps des fraises aura été radicalement écourté par un printemps trop pluvieux et froid.

Puisqu'elle est maintenant âgée de 84 ans, ramasser des fraises au ras du sol est devenu trop difficile. Pour une femme qui battait des records de cueillette lorsqu'elle travaillait pour un agriculteur de Mirabel, c'est tout un deuil. Heureusement, il y a encore les framboises accrochées aux branches de leurs arbrisseaux et justement, elle planifie y aller dans les jours qui viennent avec sa meilleure amie parce que c'est à leur tour d'arriver sur les étals des producteurs locaux.

Suivre l'été au fil de ces trésors arrivés à maturité sous le soleil d'ici, c'est un peu beaucoup ça l'abondance.

l'importance de l'anodin

2011-07-06T20:44:00.009-04:00

An. me demande si je note les "milestones" de Bo., les moments clefs de son évolution humaine. Sur le coup, je réponds que non et puis je me ravise. Ma foi, je blogue et ce faisant, j'en glisse quelques-uns ici et là. Parfois avec un peu de retard par rapport à l'évènement, mais tout de même, je crois qu'à fouiller mes écrits, il pourra retrouver des capsules descriptives de ses progrès et reconstituer son parcours comme l'on assemble un puzzle.

Ainsi, comme s'il savait que c'était l'un des sujets du jour, il décide de nous surprendre avec un de ces moments clefs de son évolution humaine ce soir, pendant notre marche dans le grand parc, après le souper. Enfin, c'est moi qui le qualifie de tel ce geste doux et tendre qui fait fondre nos coeurs de parents simultanément.

Tu t'installes entre nous deux. Tu attrapes la main de ton papa et comme ça, tu demandes ma main avec ton autre main. Liés de pareille manière pour la première fois, je crois vraiment que c'est à inscrire dans l'éternité des mots sur écran.

clic, il fait clair

2011-07-04T21:35:00.011-04:00

Un éclair a zébré le ciel et sa lumière bleutée m'a fait sortir sur le balcon arrière pour voir cet orage se lever si subitement. Au loin, l'horizon ardoise mangeait le bleu à toute allure pendant que d'autres cumulonimbus grondaient. De retour à l'intérieur, il n'a fallu que quelques minutes pour qu'une de ces fameuses décharges électriques s'affaissent si près du paradis que la maison qui travaillait - comme le dit si joliment Urbain Desbois - s'éteigne d'un coup. Silencieux le lave-vaisselle, la sécheuse, l'air climatisé, le réfrigérateur, le déshumidificateur, les ventilateurs. Bang. Plus rien. C'était notre première vraie panne d'électricité depuis que nous sommes installés dans notre nid et dehors, le mercure oscillait autour d'une trentaine de degrés.

M. a remarqué que les maisons d'en face ne semblaient pas touchées. Il est sorti à l'arrière pour demander à nos voisins Algériens s'ils avaient toujours du courant et K. lui a répondu que non, d'ailleurs aurais-tu une chandelle à nous refiler. Faisant cela, M. est revenu avec le bon truc de cette cuisinière aguerrie de mettre notre viande du frigo au congélateur, au cas où cette coupure durerait toute la nuit.

On dit souvent que c'est lorsque nous venons à manquer de quelque chose que nous réalisons sa valeur.

En me mettant au lit hier soir dans notre paradis complètement endormi, je me suis souvenue combien la crise du verglas en 1998 avait bouleversé de vies, combien j'avais été chanceuse de vivre alors dans un logement qui n'avait manqué de cette précieuse électricité qui fait tout fonctionner ou à peu près tout dans nos chaumières qu'une heure à peine pendant ces deux semaines de grande noirceur. Trente degrés, c'est accablant, lourd, mais moins trente degrés, c'est terriblement menaçant, rien de moins. D'ailleurs, combien de foyers ont été installés dans les maisons après cette preuve de notre vulnérabilité face aux éléments.

Quand vers une heure du matin le répondeur a lancé "answer on, please wait for the beep", nous avons compris que la source d'énergie nous était redevenue accessible. Chacun de notre côté, nous nous sommes tirés du lit pour aller remettre en marche tous les appareils nécessaires à notre confort et puis apaisés, nous avons à nouveau sombrer, bien conscients de notre dépendance à cette invisible électricité.

farouche

2011-07-01T20:53:00.008-04:00

Alors voilà, depuis deux jours qu'ils sont revenus dans notre quotidien, nos voisins Brésiliens. Hier, deux petits sauts de crapaud chez eux, aujourd'hui, virée dans un parc avec des jeux d'eau et puis barbecue au paradis pour le souper, demain, autocueillette de fraises et poutine dans un shack à patates réputé pour être l'un des meilleurs de la province, rien de moins.

Ce soir, pendant que je préparais les salades et la courge spaghetti à l'ail, An. me confie que je lui fais peur, que ma grossesse m'a changée, que je suis plus directe, que mon attitude a perdu une certaine douceur, qu'elle essaie de m'expliquer. Je lui demande si je l'ai offensée d'une quelconque manière, si je l'ai brusquée. Elle me répond que non, que c'est juste une observation qu'elle ne peut s'empêcher de faire, ayant été loin de moi ces six dernières semaines et donc à même de le constater. Aussi, elle se souvient que je lui avais parlé d'un phénomène similaire qui m'avait envahie enceinte de Bo. et elle comprend maintenant ce que je voulais dire. C'est comme si d'être en gestation d'une vie me rendait avide d'essentiel dans mes relations humaines. Cut the crap, get to the point and be nice doing it. Évidemment, cela compte pour moi également.

Peut-être que le fait d'avoir retrouvé une certaine solitude au quotidien lorsqu'elle était partie demande que je me réhabitue à la socialisation. Je dois retrouver le bonobo en moi.

jusqu'à la mi-saison

2011-06-29T13:33:00.013-04:00

Après six semaines, mon amie-voisine An. et son fils Er. reviennent aujourd'hui du Brésil. Avant qu'ils ne quittent, nous nous voyions souvent deux fois par jour avec les garçons qui, bien sûr, s'amusaient ensemble. C'était la fin d'un printemps très pluvieux et nous avions compris que les playdates faisaient passer nos journées de manière agréable. Maintenant que l'été nous apporte son lot de journées ensoleillées, parions que nos fréquentations auront plus des airs de sorties, un peu comme la routine des semaines sans eux. Sorties aux petits parcs à distance de vélo - nos voisins Brésiliens veulent également se procurer une remorque -, sorties improvisées en voiture - crème glacée à St-Lambert, virée matinale au marché Atwater, autocueillette dans un champ de notre région.

Et puis, M. compte les jours avant ses vacances dans un peu moins de deux semaines. Notre année sans solde nous motive à tirer profit des activités simples et peu coûteuses. Avec tout ce qu'il y a comme possibilités, je suis certaine que nous arriverons à avoir du plaisir à petit budget. L'important, c'est d'être ensemble pendant un paquet de jours.

Prochaine chose que nous saurons, le mois de juillet tirera à sa fin et dès le premier jour du prochain mois, soit le 1er août, nous apprendrons si tu es une fille ou un garçon. Dès lors, je pourrai enfin m'adresser à toi comme il se doit.

re-bondir

2011-06-27T12:50:00.008-04:00

Dans la salle de bain ce matin, M. ne peut se retenir de me faire remarquer à quel point mon ventre est rond. Il me dit: "Tu sais, habituellement, il l'est comme ça en fin de journée, mais qu'il le soit à ce moment-ci de la journée, c'est nouveau..." Par lui-même il conclut son commentaire: "Mais c'est normal, tu es enceinte." Élémentaire, mon cher Watson.

Et puis quand je rencontre Ct. - une maman dont la petite famille s'est intégrée lentement mais sûrement à notre groupe de voisins depuis deux mois maintenant - au petit parc quelques heures plus tard, elle me le remarquer elle aussi à quel point mon ventre est rond.

Les deux l'ont vu comme moi. Mais moi, c'était hier soir en me dévêtant pour sauter dans la douche que ça m'a surprise. Pouf. C'est comme si tu avais décidé de pousser du jour au lendemain sur mon nombril pour que ça devienne évident et que même mes t-shirts détendus n'arrivent plus à te dissimuler.

Malgré tout, ma mère me dit au téléphone en matinée qu'elle et Jc., son mari, trouvent que j'ai maigri pour m'avoir vue vendredi chez ma soeur, pas du ventre de toute évidence, mais que mon visage lui s'est affiné. Deux choses l'une, c'est l'été ou il faut bien que tu prennes dans moi tout ce dont tu as besoin.

Hier soir, en me regardant dans le miroir, je me suis trouvée belle. Je suis enceinte que je me suis dit. Peut-être pour la dernière fois de ma vie.

Pendant ce temps, ton grand frère a franchi une étape ou plutôt nous en avons franchi une avec lui. La semaine dernière, les attaches qui retenaient la barrière de sécurité bloquant l'escalier vers le sous-sol au poteau de la rambarde se sont défaites et avant que M. n'ait une minute pour les replacer, toute une journée avait passé, et finalement, nous avons décidé de ne pas la réinstaller cette clôture qui était là depuis un peu avant que tu ne marches pour de bon. Quelques jours se sont écoulés sans que nous ne regrettions notre décision. Décidément, garçon pousse aussi.

m'éloigner du clavier

2011-06-23T21:25:00.005-04:00

Voyons cela comme une pause. Je ne suis pas venue ici depuis trois jours et je ne reviendrai pas avant autant si je me fie à mon horaire du temps de ce week-end festif. Voyage d'une nuitée chez ma soeur B. en Ontario, brunch à préparer pour la bande d'anciens voisins qui se réunit au paradis dimanche matin. Horaire chargé en perspective. Je vous souhaite donc une longue fin de semaine réjouissante. C'est l'été après tout. Il faut en profiter.

tissu social

2011-06-20T13:16:00.015-04:00

Les petites familles foisonnent dans notre coin de St-Hubert-on-the-beach. Le petit parc continue à être ce portail propice aux rencontres. Juste ce matin, nous étions six mamans accompagnées de nos enfants à venir profiter de l'aire de jeux sous le soleil. Bon je sais, ce chiffre peut paraître dérisoire comparé au nombre d'individus qui animent les parcs montréalais day in day out, mais pour notre bout du monde, c'est énorme.

Le plus plaisant, c'est que pour la plupart, les parents que je croise sont des gens faciles d'approche, simples, avec qui je tisse parfois des liens qui se fortifient au fil du hasard des rendez-vous non planifiés. Par exemple, il y a Is., déjà maman de L. et enceinte jusqu'aux oreilles comme on dit, qui, de semaine en semaine, me surprend toujours d'arriver à vélo encore pleine de son garçon H.

Quand je l'ai rencontrée pour la première fois, elle en était à sa trente-quatrième semaine et selon elle, elle devait accoucher autour de sa trente-sixième, comme pour sa fille. Je dis selon elle, mais en fait, c'était plutôt une éventualité que lui avait refilée selon son obstétricien. Bref, elle en est à sa trente-neuvième je crois. Aujourd'hui, elle me disait qu'elle avait des contractions, là, debout dans les copeaux de bois. On s'entend, rien de trop rapprocher évidemment, mais quand même, le travail semble vouloir commencer d'une heure à l'autre.

La dernière fois que nous nous étions vues, je lui avais proposé spontanément de profiter du trousseau de vêtements de garçon qui dort présentement dans notre sous-sol. Sur le coup, elle a hésité, ou plutôt, esquivé involontairement ma proposition, ne sachant comment réagir à cette offre surprise j'imagine. Ce n'est qu'aujourd'hui qu'elle m'a relancée en me disant qu'elle avait oublié le crayon et le papier qu'elle avait voulu apporter pour noter mon numéro de téléphone afin que nous puissions reparler de ma proposition. J'ai donc mémorisé le sien et en arrivant à la maison, je l'ai appelée pour lui dire que j'en parlerais ce soir même à M., mais que j'étais certaine qu'il accepterait le prêt. C'est qu'il faut faire vite, petit H. s'en vient d'un jour à l'autre et j'aimerais qu'elle ait le temps de fouiller dans le trousseau et d'organiser les tiroirs de leur garçon.

Is. m'assure que si nous décidons de ne pas leur passer les vêtements, il n'y a pas de problème. Moi, je la rassure en lui disant que si nous attendons également un autre garçon, l'écart entre nos deux bonshommes sera assez grand pour que nous puissions tout le monde en bénéficier de cette montagne de fringues si vite utilisées. Is. est une voisine. J'ai un bon feeling. N'est-ce pas l'avantage de vivre en communauté?

*intitulé Manufactured Landscapes

2011-06-18T20:50:00.010-04:00

Je n'ai pas le temps d'écrire ce soir parce qu'avec mon amoureux, nous allons regarder un documentaire*. Le genre de matériel visuel puissant qui interpelle la conscience, qu'on le veule ou non. Le genre de trame narrative objective au ton neutre qui présente des faits, mais des faits accablants à propos d'une empreinte écologique globale qui semble s'étendre comme tache d'huile. D'ailleurs, dans la progression des éléments reliés présentés, on passe bien sûr par l'or noir, et par l'or bleu, et par l'or tout court.

En gros, il est question de voir - dans le sens de vraiment v-o-i-r - les modifications de certains paysages terrestres au nom des besoins d'une humanité qui gonfle à vue d'oeil tout en augmentant son fulgurant appétit matérialiste. C'est par le travail du photographe Edward Burtynsky que nous voyagerons dans un présent qui, je le sais déjà, me fera prier pour le futur de mes enfants.

fine pointe

2011-06-16T20:36:00.008-04:00

Tu as peut-être voulu imiter ton grand, grand frère cher miracle renouvelé pour être grand, grand comme lui. Quoi qu'il en soit, tu t'es étiré le body de crevette juste au parfait moment vraiment.

Docteur baba cool était à deux doigts de nous renvoyer à la maison pour que nous revenions la semaine prochaine parce que, prétend-il maintenant, nous devons retrancher une grosse semaine et quelques jours à ma grossesse (ce qui veut aussi dire repousser le moment de l'accouchement autour du - eh oui - 3 janvier). Enfin, c'est ce que le logiciel estime. Il estime que je suis dans ma onzième semaine. Onze semaines et un jour à partir de la première mesure de ton mini body que le docteur a saisie avec son curseur. Impossible, que j'ai répondu. J'ai noté mes températures. Je suis dans ma douzième semaine, bien avancée en plus.

Mais ce qui avait semblé le convaincre si facilement à notre première rencontre d'il y a deux semaines n'a pas eu le même poids par rapport à ce que l'ordinateur dicte. Non, il faut revenir... oh mais attendez!, il s'est étiré et hop! nouvelle mesure, 0.3 millimètres de plus et voilà, ça va, nous venons de gagner les poussières qu'il nous fallait pour que le logiciel accepte de procéder au calcul de la clarté nucale. Finalement, vous êtes au quatrième jour de votre onzième semaine.

Oui, oui, c'est ça. Et moi, je l'ai ma courbe et noir sur blanc qui me prouve quand tu as été conçu. Je t'assure que dans ce cas-ci, la sophistication de la science peut blêmir devant la simplicité de la nature et que si tu décides d'arriver après le Jour de l'an, c'est que tu seras trop bien dans moi.

beau body

2011-06-14T20:43:00.007-04:00

J'ai déjà lu quelque part que si nous voulons connaître la grandeur qu'aura garçon une fois adulte, nous devons multiplié par deux celle qu'il atteindra à ses deux ans.

Parce que nous sommes des parents qui nous laissons aller à la procrastination pour certaines choses, nous n'avons toujours pas commencé d'échelle cumulée par coches de plomb sur un bout de mur pour te voir grandir en comparant ton présent au passé, alors les visites chez Dr. Y., ta pédiatre, nous donne à tout coup l'information.

C'est aujourd'hui qu'elle t'a étendu sur la table d'auscultation afin de déterminer ta grandeur pour la dernière fois, m'a-t-elle précisé, de cette manière-là, c'est-à-dire en marquant de deux traits de stylo le papier qui fait crunch-crunch sous ton corps: un à ta tête et l'autre sous ton talon. Ne lui restait plus qu'à étirer le ruban du galon à mesurer pour obtenir le résultat. Bon, un peu approximatif comme technique de mesure, mais disons qu'en l'utilisant, il ne peut y avoir non plus un décalage de plusieurs centimètres avec ta taille réelle.

Quand elle a lu le nombre, elle s'est exclamé: "oh oui, il est très grand!", et en passant de l'autre côté, dans son bureau où ton dossier s'étoffe à chacune de ces rencontres prescrites, elle a inscrit le chiffre sur la courbe de croissance et a pouffé de surprise. Jusqu'à maintenant, tu te maintenais dans le 97ième percentile de la courbe, ce qui te plaçait déjà bien au-dessus de la taille moyenne, mais cette fois-ci, tu flottes carrément en dehors des statistiques notre très, très grand garçon, avec ton 92 centimètres.

En chemin, j'ai calculé rapidement que si je multipliais par deux ce nombre, ça donnerait 184 cm, ce qui veut dire que tu atteindrais déjà 6 pieds à l'âge adulte, comme ton papa et moi. Mais bon, il te reste encore quatre gros mois et depuis que je t'ai vu pour la première fois mon cher poids en extension, mon intuition me dit que tu mesureras 6'4 pieds. Et comme sa mère, ta mère est parfois un peu sorcière.

je t'm.

2011-06-12T20:51:00.012-04:00

Demain, huit ans que la lune était pleine lorsqu'il est arrivé à l'appartement que mon grande amie Jl. m'avait passé le temps d'un long week-end.

De mémoire, son nom de famille m'était revenu, ainsi que le prénom de son père. Par ces précieuses informations, un standardiste avait pu repérer son numéro de téléphone et au bout du fil après l'avoir composé, il avait tout simplement accepté mon invitation à venir me rejoindre là où je me trouvais, même si nous ne nous étions pas parlés ni écrits ni vus depuis plus de six mois. Je crois qu'on appelle ça un leap of faith.

Il faut dire qu'il était mûr pour ce rendez-vous, près à s'échapper de sa solitude de jeune homme au zénith de sa vigueur, réduit à une vie sociale nulle ou presque, mis à part quelques rencontres avec des amis, une fois de temps en temps. Il était mûr pour l'imprévisible amour.

Huit ans plus tard, celle-là qui a suivi son instinct pour le choisir d'entre ses frères ne regrette rien. Bien sûr, il y a eu des bas, mais toujours, il a su lui rappeler pourquoi elle avait décidé de lui donner un coup de fil ce soir-là et comment il avait eu le courage de venir la rejoindre, cet étrange être si différent de lui.

Depuis, ils accumulent leurs jours à deux et se multiplient en enfants qui les soudent mieux que n'importe quel serment d'éternels amants.

C'est la vie qui compris qu'il fallait nous réunir. Suivre son coeur. Notre histoire sait cela.

ailleurs, ici

2011-06-10T20:49:00.006-04:00

Demain, nous irons visiter la ferme écologique du parc Cap St-Jacques. Bo. craindra le cheval à la robe toffee parce que ce sera la première fois qu'il en voit un d'aussi près et qu'il est toujours un peu impressionnable au moment de nouvelles expériences, mais il rigolera bien d'entendre cacarder les oies à hauteur de son visage, de l'autre côté du grillage.

Ensuite, nous roulerons sur le chemin Senneville au travers le village du même nom et nous capoterons de voir la taille irréelle des splendides demeures gigantesques plantées sur des propriétés de riches et célèbres. Nous roulerons sur ce chemin pour nous rendre sur la rue Sainte-Anne dans la communauté de Sainte-Anne-de-Bellevue où nous irons prendre une délicieuse bouchée au Violet Angel, un restaurant avec terrasse donnant sur le canal baptisé pareil que la petite ville, dans lequel flotteront des embarcations qui feront rêver mon amoureux, pour la première fois de sa vie je crois, d'une retraite à voguer vers les mers turquoises.

Nous compléterons notre joyeux périple de la matinée avec une visite du marché local situé à même la promenade longeant le canal.

Tout ça sur l'île de Montréal.

lexique syllabique

2011-06-08T21:09:00.014-04:00

Un peu passé tes 19 mois, tu arrives à te faire comprendre avec ces quelques mots, la plupart de ton cru.

- L'eau-l'eau: tout ce qui est liquide ou qui se boit (eau (dans un verre ou dans une flaque), jus, ketchup, mélasse, etc.)

- Bye: dès que quelqu'un quitte ou que nous quittons quelqu'un, ou quand tu sens que j'arrive à la fin d'une conversation téléphonique.

- Allo: lorsqu'une porte s'ouvre ou que l'on joue au téléphone.

- Toto, didiii ou tutuuu (accompagnés ces deux derniers du geste que ferait un chauffeur de locomotive pour faire siffler son engin) : tout ce qui sur roues rugit (scooter à papa en tête de liste, autobus scolaire, camion de tous genres, voiture sportive, moto, train)

- Doum: quand quelque chose tombe ou que ton tricycle avec manche passe une grosse fissure sur le trottoir en te secouant par exemple.

- D'auffff (qui jusqu'à la semaine dernière était correctement prononcé "d'autre", mais on ne sait pourquoi, tu as décidé de combiner ce mot avec le ffff que tu émets quand tu souffles sur un aliment très chaud): c'est ton mot clef comme l'était ton signe "encore". D'ailleurs, quand tu veux vraiment, vraiment, vraiment beaucoup quelque chose tu dis ce d'aufff en même temps que tu signes encore.

- Tantôt: seule preuve de la notion du temps que tu maîtrises approximativement.

- Wouawoua: tous les chiens que nous croisons dans la rue ou que tu reconnais dans les livres, les vaches et les cochons aussi que tu vois dans le fond de certaines des assiettes que nous utilisons pour prendre nos repas.

- Tutouououou: le chant du coq, plutôt rarement lancé.

- Maman: pour moi et pour papa, mais sur deux tons différents.

- Papa: quand ça te tente et pas pour désigner papa nécessairement. Il manque définitivement de précision.

- Non: si je te demande ce que tu as envie de manger par exemple, tu me guides avec lui. Quand tu enlèves tes Crocs dans la voiture et que tu sais que tu n'es pas supposé le faire, tu dis "non, non, non!" de façon très mignonne, ce qui te vient d'un livre que nous avions emprunté à la bibliothèque et qui m'avait fait dire ce "non, non, non!" à toutes les fois qu'un animal autre que le petit chiot que nous cherchions se cachait derrière le rabat soulevé.

- Hum avec un signe de la tête: c'est ton oui. Oui, je veux aller marcher. Oui, je veux jouer. Oui, je veux prendre le sein.

Bon, à part ce vocable, il y a une foule d'autres sons égrainés en conversation inintelligible pour nos cerveaux trop structurés. Et bien sûr, tu comprends tout ce que nous te disons. J'ai pour mon dire que quand tu commenceras à parler pour de bon, tu le feras à l'aide des phrases complètes. C'est tout à faire ton genre de petit homme qui fait très bien les choses et surtout, à ton rythme.

savourer ton passage

2011-06-06T20:56:00.006-04:00

Mon ventre ressemble à mon ventre lorsque j'étais très avancé dans mon quatrième mois pendant ma première grossesse et je ne commence que mon troisième mois. On entend toujours que le deuxième paraît plus vite. Oh que oui. Mais bon, la beauté dans tout ça, c'est que quand on est enceinte, on peut porter fièrement la bedaine parce que c'est plus que permis, c'est naturel. Alors tout naturellement, j'arrondis et même mon voisin a osé me flatter le ventre la semaine dernière en me lançant: encore hein? Moi qui ne rougis jamais, j'avoue que la spontanéité de son geste familier m'a un peu surprise.

Peut-être était-ce parce que tu es tellement discret mon cher miracle renouvelé que je m'étonne de voir pousser mon bedon à toute vitesse. Pourtant, tu insistes à prendre ta place dans ma vie dès aujourd'hui, là, maintenant, que je suis maman, pas fin décembre. Et tu as raison bien sûr. Là que tu es maintenant.

Mais il y a la fatigue aussi qui se plante entre mes yeux à l'heure du souper si je n'ai pas réussi à m'étendre assez longtemps dans l'après-midi qui trahit ta présence dans moi. Avec garçon, la fatigue s'était installée plus vers la fin, pas comme ça, dès le début.

Et puis, je fais ce que je ne veux pas faire: vous comparez. Vous êtes tellement différents, c'est évident. Pas deux âmes de pareilles, pas deux corps qui ne se développent selon les mêmes subtilités qui forgent au final leur unicité. Pour toi, je me veux page blanche. De toute manière, par toi, elle s'impose.

où j'étais

2011-06-04T20:46:00.010-04:00

Jeudi

Nous imaginions des ouvertures dans ce mur du salon depuis que nous nous étions installés au paradis il y a bientôt quatre ans. Plus de soleil dans cette pièce toujours un peu trop sombre à notre goût, même en après-midi lorsque l'Astre jette ses rayons directement dans la fenêtre existante donnant sur la façade de la maison. Même à ce moment-là parce le toit pentu de notre chaumière qui recouvre notre balcon avant coupe beaucoup de luminosité. Alors nous imaginions une nouvelle fenestration qui viendrait égayer notre salon.

Au début, nous pensions à une autre fenêtre semblable en forme et dimensions à celle déjà percée, une genre d'écho esthétique. À force de jongler l'idée, nous en avons conclu qu'une telle ouverture nous exposerait à la rue et nous obligerait à installer un rideau pour les soirées d'hiver où la lampe intérieure s'allume tôt.

C'est M. qui a eu le flash en se concentrant sur le but d'avoir plus de soleil dans la pièce. Des fenêtres de type hublots, haut perchées sur le mur, assez pour que nous ne voyions pas à l'extérieur au niveau de la rue ou de l'entrée de notre voisin, assez aussi pour que les regards des passants ne saisissent rien de notre intimité familiale. Restait plus qu'à trouver la forme, la dimension et le nombre de ces fameuses ouvertures en faisant venir des soumissionnaires.

Les deux hommes de métier qui ont fait le bon boulot m'ont raconté que lorsque le premier de trois rectangles a été percé, ils ont tout de suite vu la différence dans la pièce. Tout ça par jour de temps gris. Moi-même quand je suis revenue de chez la mamie de garçon où nous étions allés pour sa sieste, j'ai été enchantée par la transformation de l'aire qui venait de s'agrandir d'un coup, en gagnant une perspective beaucoup plus intéressante, même si la vue donne sur le clabord de la maison voisine. Définitivement plus de profondeur. Définitivement plus de lumière comme nous le voulions. Yé!

Vendredi

Après avoir fait un gros ménage dès le petit matin pour aspirer la poussière de gypse, je décide de sauter dans Jasmine la Fit avec garçon pour aller faire une petite virée au marché Atwater. En faisant quelques emplettes pour le souper, j'achète également un léger goûter que nous allons partager sur un banc sur le bord du canal à l'ombre d'un grand arbre. Garçon se réjouit d'être plongé dans cet univers grouillant. Je me réjouis d'être quelque part dans cette ville que j'aime tant.

Aujourd'hui

Objectif: manger du poisson sur le barbecue. C'est M. qui insiste depuis des semaines maintenant qu'il nous faut réintégrer cette source d'oméga dans notre alimentation si bonne pour le cerveau et pour l'équilibre de l'humeur. Moi, je suis hésitante pour deux raisons: peur de me taper une nouvelle migraine - souvenez-vous, j'avais développé un genre d'allergie au poisson pendant ma grossesse de garçon qui me donnait des méga maux de bloc -, peur surtout que garçon soit allergique puisque tout est parti de lui dans mon ventre. Mais voilà, à l'heure où je tape ces lignes, c'est fait. Garçon ne semble pas avoir réagi - pas de réactions cutanées, pas d'enflure de la trachée. Pour moi, c'est demain que le mal s'installera s'il a toujours emprise sur mon corps. Je touche du bois. Qui sait, peut-être que les menus de la semaine viennent de se simplifier encore un peu.

lumière qui bat

2011-06-01T20:54:00.026-04:00

Mon scepticisme a été confondu. Dr. C. baba cool a calculé ta date de probable naissance en fonction de ma date d'ovulation en me faisant totalement confiance. Résultat: 26 décembre. Il a dit: wow, vous êtes concept. Bébé de Noël. Un petit Jésus.

Ensuite, il a voulu rassuré ton papa qui craint que vous ne soyez deux là-dedans. Eh oui, l'angoisse de la venue de jumeaux s'est installée quelque part dans son esprit il y a une semaine et demie environ, en plus qu'hier une médium m'ait parlé d'une forte possibilité d'une telle éventualité selon ma numérologie comportant beaucoup de doublons de chiffres, pour finalement conclure que je n'attendais qu'un enfant cette fois-ci encore, une fille s'est-elle risqué de prédire. Mais puisque le prénat est prévu pour le 16 juin prochain, soit dans deux petites semaines, nous avons préféré attendre. Alors baba cool m'a palpé le bas du ventre et conclu que selon son expérience, un seul foetus avait élu domicile dans ma matrice.

Comme nous l'espérions, nous avons entendu ton coeur. Baba cool a presque repoussé le moment à notre prochaine rencontre, nous expliquant qu'il était encore tôt pour tenter de le faire, mais après m'avoir fait promettre de ne pas être déçue si nous n'arrivions pas à le repérer, il a fait glisser la sonde pleine de lubrifiant très lentement juste au-dessus de mon pubis. Au bout d'une longue minute pendant laquelle nous avons croisé mon propre pouls à deux ou trois reprises, il est tombé sur le tien en déclarant: c'est un bon bébé. Moi, j'étais surtout heureuse de pouvoir te figurer enroulé sur ma gauche.

Pendant la rencontre, baba cool m'a demandé: on vise un accouchement par voie naturelle. Oui, sûr que sûr que l'on vise un accouchement par voie naturelle - même si cette médium a vu une seconde césarienne. De toute manière, lui ai-je répondu, les probabilités d'avoir un autre bébé en siège doivent être rarissimes. Sans vouloir crever ma bulle, il m'a expliqué à sa manière smooth qu'en fait, un premier siège signifie plus de probabilités pour un deuxième siège puisque la position du bébé peut être la résultante d'une malformation de l'utérus de la porteuse. Quoi qu'il en soit, il s'est fait rassurant et m'a ramenée à l'idée de l'AVAC en un rien de temps, comme pour chasser l'ombre de cette information recueillie par la science.

Ton grand frère m'aura appris cela: que ma volonté ne peut faire bifurquer votre chemin. Vous êtes déjà forts. Dès que vous vous manifestez. Vous êtes déjà en pleine écriture de votre destin. Médium ou pas. Science ou pas. Vous êtes votre voie.

ta date

2011-05-31T20:57:00.006-04:00

Demain, c'est parti pour la prise de notes dans ton dossier. Mon miracle renouvelé. Et encore cette fois, pour entamer le suivi, la fameuse question "quelle est la date du premier jour de vos dernières menstruations?" reviendra et encore une fois, je serai tentée de répondre, "je connais la date précise de mon ovulation si vous préférez".

Mais à quoi bon puisqu'ici, en Amérique du Nord, le calcul du temps de la grossesse inclut le début du cycle qui a mené à la fécondation. Les chiffres tiennent-ils compte des cycles menstruels qui sortent du modèle idéalisé de 28 jours, j'en doute. Comment le pourraient-ils? Le premier estimé se base sur le 14 jours idéal qui aboutit à l'ovulation qui arrive au moment idéal à partir du début des menstruations et basta, on calcule quarante semaines plus tard pour vous donner une date d'accouchement.

Tout ça pourquoi au fond. Juste pour donner un chiffre, sembler en savoir plus que le couple lui-même sur le moment de conception. Bon, je vous l'accorde, ce ne sont pas tous les parents en devenir qui peuvent épingler le grand moment sur le calendrier. Mais quand même, je me souviens que pour garçon par exemple, j'avais beau dire à Dr. C. baba cool que je le connaissais, il préférait se fier à ses calculs de toubib, aux mesures recueillies à l'échographie du prénat qu'il considérait être hautement fiables. Il prédisait Bo. pour début novembre et à toutes les fois, je répondais en écho fin octobre. Il s'en amusait. Au fond, qu'est-ce qu'une semaine ou deux de différence?

Peut-être que cette fois-ci, il prendra un peu plus au sérieux ce que j'aurai à lui fournir comme info. De toute manière, nous n'en sommes qu'au début et le grand jour, c'est ni lui ni moi qui le choisira, mais bien toi.

des puces et des perles

2011-05-29T22:19:00.010-04:00

Hier matin, nous étions comme des chercheurs d'or, à sillonner les rues de la municipalité de Chambly bourrées de matériel à passer à de nouvelles mains. Week-end des aubaines. C'est le nom que la Ville donne à cet évènement qui revient une fois l'an et qui facilite la vie des gens déterminés à dénicher l'objet convoité qui n'attend qu'à être réutilisé en permettant à tous ses citoyens intéressés de participer à un genre de festival de la vente de garage. En gros, une carte des maisons qui veulent se délester de stock en accumulant un pécule est disponible sur le site Internet de Chambly et il ne suffit que de filer doucement dans les rues pour repérer les étals improvisés. Beau temps, mauvais temps.

Ainsi, sous un ciel incertain, s'ouvrant parfois en gros grains de pluie, nous avons mis la main sur une poussette Joovy qui nous permettra de transporter miracle renouvelé dans sa coquille de nouveau-né en même temps que garçon qui pourra se tenir sur une plate-forme à l'arrière ou s'asseoir s'il le veut. Achat imprévu, mais à si bon prix que même M. qui disait ne pas vouloir une autre poussette n'a pas pu résister. Que voulez-vous, il faut prévoir et l'opportunité s'est présentée sur un plateau d'argent.

Honnêtement, nous n'avons pas dénicher l'objet que nous convoitions: un module de jeux pour notre cour arrière afin que garçon puisse s'amuser juste de l'autre côté de la porte patio. Mais à part la poussette, il y a eu d'autres trésors: un super camion de pompier que nous allons offrir à garçon pour Noël, un tricycle avec un manche pour l'aider à rouler jusqu'au petit parc et commencer à prendre plaisir à contrôler un engin à roues, tout un lot d'outils et un établi, des livres, un jeu de quilles, une petite piscine, une toupie qui souffle des bruits rappelant les plaintes d'un accordéon lorsqu'elle est tournée très, très vite.

L'an prochain, on renouvelle notre passeport vautour. C'est trop cool.

le pouvoir du papier

2011-05-27T20:18:00.014-04:00

Se terminaient ce matin notre bloc de trois rendez-vous heure de conte. Cette courte initiation en bibliothèque aura permis à garçon de tomber en amour avec les livres. Remarquez, le timing était peut-être tout simplement parfait aussi. Quoi qu'il en soit, depuis ces trois dernières semaines justement, il lui faut parcourir avec nous les pages de ces bouquins préférés quelques fois au cours d'une même journée.

Il y a deux livres de Petit Paul, celui de ses deux mamies et celui de son chat, que j'avais dénichés dans une pile à la Joujouthèque du coin à prix d'amis, les deux de la collection Baby Einstein, un de poésie et un de peintures célèbres, qui ont des rabats et qui nous ont été donnés usagés, celui intitulé Un Amour de Lulu qui lui a été offert par sa tatie Jl. et qui raconte la complicité entre Lulu et son gros chat Toupti, celui surtout de l'Arbre Roux, lui aussi trouvé dans la pile avec les deux premiers. Il y en a d'autres bien sûr, mais ceux-là, disons qu'ils se sont fait user le dos à force de se faire tourner les pages. Il paraît que les enfants adorent la répétition pour les histoires. Avec Bo., la règle se confirme.

Monsieur, il sait tout de suite si un livre le séduit ou non. J'en suis arrivée à cette conclusion parce qu'à chaque visite à la bibliothèque, nous revenions avec de nouveaux trésors illustrés et certains n'ont pas passé le test. Plus que moins en fait. Et ce n'est pas par manque d'essais. Pendant les séances histoires qu'ils nous demandent, je les lui propose ces délaissés et bien vite, il réalise qu'il ne veut pas les découvrir, encore et encore. Toujours les mêmes. D'autres par contre, comme son si cher Arbre Roux, peuvent revenir deux fois de suite, sans problème, et toujours avec le même niveau d'attention de sa part. À cause des coloris, à cause du ton de notre voix lorsque nous tramons l'histoire qui accompagne les images, mystère et boule de gomme. Tout ce que nous savons, c'est qu'il aime bien les livres à rabats. Comme celui des pompiers qui décrit ce métier périlleux tout en faisant grimper avec l'illusion du mouvement les personnages sur des échelles, à la rescousse de sinistrés sur des balcons d'immeubles enflammés ou de perroquets juchés dans un arbre.

J'adore le coincé entre mes jambes pour lire ensemble, assis ainsi au bout de son lit, ou l'accueillir dans le creux de mes jambes en tailleur à même le sol, et le voir se précipiter à sa pile de livres lorsqu'une histoire se termine. Je suis curieuse du prochain qui atterrira entre mes mains, même si je les connais tous très bien. Parfois, il m'apporte un délaissé et parfois, comme aujourd'hui, un de ceux-là semblent passer le test tout à coup. L'univers des livres, mystère et boule de gomme, et magie surtout. Oui, magie.

vitamine D party

2011-05-25T21:07:00.007-04:00

À propos du prédicateur, une réponse à ma question du précédent message m'a été donnée par un nouveau topo sur le dit personnage. Il aurait recalculé et maintenant, sa prédication s'est arrêtée sur, eh oui dans le mile, le 21 octobre. Eh ben bonhomme, on a les mêmes références Internet dis donc.

Blague à part, garçon adore les journées ensoleillées qui nous permettent de passer le pas de la porte plusieurs fois par jour. Marche et petit parc ce matin où Cr., sa future gardienne, avait aussi amené les amis s'épivarder, grande marche dans le grand parc après la sieste où nous avons rencontré Oa. et Mx. que nous n'avions pas vus depuis une grosse semaine, et nouveau tour au petit parc après le souper parce que tu as filé sur le trottoir malgré l'heure tardive et que ta détermination à emmagasiner une dernière bouffée de beau temps m'a fait chaud au coeur. Avec ton chapeau de Fedora de paille pour te protéger la blondeur dorée de l'Astre au rayonnement intense, tu fais tourner toutes les têtes. Tout un style de petit homme. Tg., le papa de ton ami Er., t'appelle gentiment le gringo. Tout un style.

newsflash

2011-05-22T20:16:00.006-04:00

J'espère que ce prédicateur californien était tout de même heureux de se réveiller indemne ce matin. De toute manière, je suis certaine qu'il gardait en poche une explication pour ses ouailles, du genre, Dieu est bon, il a finalement changé d'idée, Dieu soit loué. Amen.

Mais bon, gardons tout de même en tête l'autre théorie, celle des cinq mois, et de la fin pour le 21 octobre. Qui sait, peut-être que l'éruption du Grimsvötn en Islande hier sur la surface terrestre était le véritable coup d'envoi.

Entre-temps, sur notre échelle temps de petite famille, Bo. a pris goût à la remorque et il est tout content lorsque nous lançons "on part à vélo". Il attrape son casque - ou celui de papa, son préféré - et il file à la porte, prêt à l'aventure. Les grandes joies sont dans les petits bonheurs.

Cette semaine, je commence ma dixième de ta gestation. Après celle-ci, je pourrai officiellement annoncé que je suis dans mon troisième mois et surtout, si ma mémoire est bonne, j'entendrai ton coeur battre vite, vite, vite pour la première fois mercredi prochain grâce au Doppler chez le docteur baba cool. Ma crevette de bientôt trois immenses centimètres.

au fond

2011-05-20T20:19:00.009-04:00

Depuis le temps que nous voulions réessayer une remorque à vélo, voilà que nous l'avons enfin fait après le souper.

La première fois, nous avions acheté un modèle un peu beaucoup tape-cul et garçon était peut-être trop petit pour apprécier l'expérience. D'ailleurs, nous le connaissons notre fils, il est comme ça: quand quelque chose de nouveau s'impose dans son univers, il laisse sa crainte l'emporter jusqu'à ce qu'il en vienne à comprendre par une association quelconque que ça va, tout va bien.

Par exemple, lorsque nous roulions sur la piste cyclable, il rechignait un peu, ne sachant pas ce que nous faisions là, nous haut juchés et lui installer là-dedans, dans ce machin-truc duquel il nous regardait de bas. J'avais beau lui dire "nous allons dans un parc où tu t'amuseras, un nouveau petit parc, plein de nouveaux jeux", rien n'aidait vraiment. Il lui a fallu faire lui-même l'association du mode de transport vers un endroit agréable pour que le voyage du retour soit beaucoup plus paisible.

Chez MEC, ils nous offrent la location d'une remorque d'aujourd'hui à 13 h dimanche, tout cela pour un maigre montant, qui peut être déduit d'un achat dudit machin truc, si cela nous intéresse. Et cela nous intéresse. Garçon s'y accoutumera encore demain matin, lorsque nous irons lui faire découvrir un nouveau petit parc. Notre petit homme, il ne demande qu'à se faire amadouer.

entre les lignes

2011-05-18T21:17:00.009-04:00

Vers 8 h 45 ce matin, j'ai entendu un topo à propos d'un prédicateur californien qui prétend, sans l'ombre d'un doute, que samedi prochain, soit le 21 mai, eh bien, tenez-vous bien, c'est la fin du monde, prévue pour commencer à 18 h précises. Il dit qu'après avoir lu les textes bibliques depuis des années, cette date est la bonne pour déterminer le Jour du Jugement Dernier.

Après avoir fait une simple recherche sur le net pour en savoir un peu plus sur les pistes d'une telle interprétation si irréfutable pour cet homme de foi, je suis tombée sur un lien qui parle bien du 21 mai 2011 comme étant le début de la fin, mais pas LA journée où tout disparaîtra de la face de la planète. Selon cette deuxième interprétation, ce n'est que cinq mois plus tard, soit le 21 octobre, que les morts qui n'auront pas tournés leurs âmes vers Dieu en passant par le Christ à temps se lèveront de sous terre pour hanter à tout jamais la surface de notre belle bleue devenue hostile après des mois d'évènements naturels dévastateurs. Wow. Hallucinant.

Je ne sais pas pour vous, mais samedi prochain, il paraît qu'il va faire chaud, alors nous planifions faire un barbecue.

mille visages

2011-05-16T20:13:00.009-04:00

Les arbres aux troncs carbonisés d'avoir bu tant d'eau

pointent leurs fluorescences vers le ciel gris

et je marche près du marais, aux aguets.

Il y a foule plumée,

pour mon plus grand enchantement.

Les bottes de pluie bien calées dans la boue,

j'avais besoin d'avaler cet air pur, froid et humide,

de réaliser que tous les pissenlits se recroquevillent lorsqu'il pleut,

d'apercevoir les bourgeons couleur framboise presque indécents dardant au bout des branches d'une espèce de sapin.

J'avais besoin de marcher après trois jours encabanés.

On m'offre en cadeau un tableau vivant d'une beauté onirique à couper le souffle.

Je te reconnais.

Tout autour, je sais que c'est toi.

le petit oiseau

2011-05-15T20:49:00.013-04:00

Lundi dernier, je me rends avec garçon dans une agence de voyages prêt du paradis, là où un studio de photographies sommaire permet la prise de portraits pour un passeport. C'est que nous allons au Vermont cet été et qu'il nous faut équiper notre grand bonhomme de son fameux livret bleu de voyageur pour traverser la douane.

L'homme qui nous accueille me dit d'emblée que mon fils semble moins nerveux qu'il ne l'était quand nous nous sommes parlés au téléphone une heure plus tôt lorsque je voulais savoir s'ils offraient aussi les photos pour jeunes enfants. Le sexagénaire à l'énergie malaisée empile ensuite des catalogues de destinations sur un tabouret surélevé et m'explique que je devrai mettre ma main dans le dos de garçon pour ne pas qu'il bascule complètement hors de l'assise précaire. Déjà, Bo. rechigne et s'agrippe à moi. Il sent que quelque chose se trame. Quand je le hisse pour l'installer, la tempête éclate. Il n'est que sanglots, visage écarlate et éclairs de panique plein les yeux. L'homme soupire, un brin exaspéré, même s'il m'assure que cela arrive très souvent et que je peux prendre mon temps pour essayer de le calmer. Rien à faire pourtant, garçon flaire l'inconnu et se laisse gagner tout entier par son insécurité, même si j'essaie de lui expliquer qu'il ne craint rien, que je ne vais nulle part, qu'il ne faut que quelques secondes pour que tout soit terminé.

Au retour de M. au paradis ce soir-là, je lui dis qu'il faut nous rendre dans un endroit spécialisé et qu'il serait préférable qu'il nous accompagne. Ainsi, le projet photos est reporté jusqu'au week-end.

C'est chez Sears que nous nous rendons donc hier matin, confiants que cette fois-ci, c'est la bonne. Au studio, une dame acariâtre essaie justement de prendre une photo passeport d'un poupon de quelques semaines dont la tête ne tient pas encore seule. Elle semble exaspérée elle aussi. Décidément, les tout-petits donnent du fil à retordre aux photographes. Elle conseille aux parents de revenir dans quelques semaines, lorsqu'il se tiendra mieux. C'est que les critères d'acceptation de la photographie sont très stricts. On ne doit pas apercevoir aucun doigt ni aucune main supportant l'enfant, il ne doit y avoir aucun ombrage, l'enfant doit regarder droit devant lui, ne pas sourire et avoir la bouche fermée, entre autres. Lorsqu'elle nous accueille à notre tour et que nous annonçons que nous venons nous aussi pour une photo passeport, elle parvient à peine cacher son emmerdement.

Avec cette énergie de pimbêche, garçon ne collabore pas du tout et encore une fois, les sanglots, le visage écarlate, les éclairs de panique plein les yeux. J'essaie de le leurrer avec de la nourriture, lui qui est si gourmand de nature, mais il ne veut rien savoir et nous terminons la collation sur les chaises près du comptoir de réception du studio. C'est à ce moment-là que j'entends la dame dire à une maman qui vient elle aussi pour une photo passeport de revenir dans une heure environ parce qu'une autre employée commencera alors son quart de travail.

Tous les rayons de chez Sears affiche des aubaines alors nous tournoyons à la recherche des articles qu'il nous faut. M. est si découragé par l'expérience qu'il me demande combien était le montant du dépôt de la location du chalet, certain que nous ne pourrons pas nous rendre là-bas après tout. Calmement, je lui réponds de ne pas baisser les bras, que ce n'est que partie remise. Et comme de fait, il ne suffisait que d'une heure pour que nous ne sortions avec les fameuses précieuses en poche grâce à une jeune femme à la magnifique chevelure rousse pleine de joie de vivre et de créativité contagieuses qui réussit à faire baisser les gardes de garçon et à éclater pour de bon la bulle de peur de l'inconnu qui lui brouillait l'émotivité. Ouf.

Reste plus qu'à voir si les photos à l'ombrage extrêmement léger au niveau de son épaule seront acceptées au comptoir de Passeport Canada. De toute manière, elles sont garanties par le studio et si nous devons les reprendre, nous savons où se cache la fée.

souffrir pour grandir

2011-05-13T13:00:00.018-04:00

Pendant que je suis penchée par-dessus la toilette, prête à subir la violence du reflux de ce mal de coeur pas possible, M. me dit qu'il pense que c'est la première fois en sept ans qu'il me voit vomir. Souviens-toi la fois où j'avais vraiment trop bu à un party chez ma grande amie Jl., que je lui réponds. Ah oui, je l'oubliais celle-là.

N'empêche, cette grossesse le laisse perplexe. Les manifestations hormonales dans mon corps le surprennent comme si nous n'étions jamais passé par là. Il est vrai que pour Bo., les trois premiers mois ne m'avaient pas trop chamboulée.

Avec toi, il y a eu les sautes d'humeur montagnes russes, la fatigue du début de la semaine et là, la nausée. Je n'en suis encore que dans mon deuxième mois. Il paraît que tous ces inconforts se calment après le troisième. De toute manière, pour les sautes d'humeur, je fais un peu plus attention à ne pas les laisser dégénérer en tornade, pour la fatigue qui me frappait autour de l'heure du dîner, une collation bourrée de protéines me redonne l'énergie nécessaire pour continuer et ce mal de coeur, je le mets sur le dos de quelque chose qui n'a pas passé tout simplement parce que habituellement, quand on est enceinte, c'est au petit matin que tout tangue, pas juste avant d'aller se coucher. Ce doit donc être la faute au boeuf sauce barbecue.

Sinon, An. la Brésilienne et son fils E., quittent ce soir pour six semaines au Brésil. Après des semaines à les voir deux fois par jour, notre routine de jour reviendra à l'un et l'autre, garçon et moi. Le climat continuera à déterminer notre emploi du temps. Les prochains jours de pluie nous obligera à développer notre créativité sous notre toit. Et par ceux de beau soleil qui viendront sans doute par la suite, garçon s'épivardera encore sur les trottoirs et les sentiers de pavé qui s'étendent autour du paradis, histoire d'ajouter des bobos à la collection de gales qui croûtent ses petites mains. J'imagine que tous les enfants passent par là. Piquer des plonges pour apprendre à marcher sans piquer du nez. N'empêche, ça me fait mal pour lui à chaque fois qu'il s'écrase en galette sur tout son long en amortissant le choc avec ses petites mains.

Attache ta tuque maman, ça ne fait que commencer.

à plat

2011-05-10T20:22:00.003-04:00

Commence à manquer de jus. Faut m'étendre au moins une petite demi-heure depuis dimanche dernier à chaque fois que garçon fait sa sieste. Besoin de ma sieste aussi. Faut couper dans les tâches. M'en tenir à l'essentiel. Me semble que je m'en tenais déjà à cela pourtant. L'époussetage par exemple ne se fait plus qu'au mois. Trop crotté à mon goût. Mais peux pas faire autrement. Y arrive pas comme il le faudrait. Comment vais-je y arriver alors une fois que miracle renouvelé sera parmi nous. Bah, il paraît que l'amour balaie tout. Pratique, non.

Un

2011-05-08T20:36:00.012-04:00

Pour la fête des mères, j'ai eu congé du fourneau. Aux Vivres, nous avons mangé sainement, garçon grignotant un bout de pain au maïs inclus.

À une table en diagonale de nous, un couple soupait tranquillement avec leur poupon bien au chaud dans un Ergo bleu ciel collé sur sa maman. À cette vue, j'ai pensé à toi bien sûr, espérant que tu aimeras autant que ton grand frère cette proximité de kangourou. Six mois qu'il y a été presque en permanence pendant nos journées ensemble. Il y faisait ses siestes, nous marchions, je passais la balayeuse avec lui là-dedans. L'Ergo était devenu un vêtement que j'enfilais systématiquement chaque matin, un moyen de t'avoir avec moi cher garçon tout en poursuivant les activités quotidiennes.

En rentrant, M. s'est imaginé le moment où il te faudra accueillir ton petit frère ou ta petite soeur dans ta chambre et il s'est inquiété pour toi. Garçon de nos coeurs. Je lui ai dis que tu comprendras ton rôle de protecteur et d'accompagnateur. Papa fut d'accord. Tu aimes tellement les autres, être avec eux. Cet humain qui sera une partie de toi ne fera pas exception.

Garçon et miracle renouvelé. Mes deux lecteurs futurs à qui je m'adresse maintenant en mêlant un peu les cartes. De toute manière, vous êtes ma main. Mon coeur, ma tête, mes seins, mon dos, mon ventre. Ma chair et mon sang.

sans remous

2011-05-05T13:32:00.026-04:00

Vous vous souvenez peut-être que pour Bo., j'avais envisagé d'accoucher dans une maison de naissance, auprès d'une sage-femme, mais que la possibilité s'était vite évanouie, habitant une Montérégie non desservie par ce service de santé publique.

La vie étant pleine de surprises, quelle ne fut pas ma joie de recevoir un courriel de ma voisine de l'autre rive J. m'annonçant que le ministre Bolduc venait de déclarer l'ouverture prochaine d'une maison de naissance dans la région du CSSS du Haut-Richelieu-Rouville. C'était le 15 avril dernier.

Tu n'avais alors que trois semaines de vie utérine et je n'avais pas encore la confirmation que tu étais accrochée dans moi. Malgré cela, j'ai décidé de contacter quelqu'un qui pourrait me donner plus d'informations sur la procédure à suivre pour être certaine d'avoir une chance de rencontrer une sage-femme qui m'aiderait peut-être à t'accueillir dans le monde et ce, même si la complétude des rénovations d'un ancien CLSC en maison de naissance n'était que prévue pour la fin du printemps 2012.

Après plusieurs tentatives infructueuses, j'ai finalement réussi à parler de vive voix avec madame S-O qui s'occupe de la coordination de l'implantation du premier groupe de sages-femmes dans la Montérégie. Elle a noté sur une fiche qu'elle a insérée dans un immense cartable une foule d'informations à mon sujet, au tien, et sur celui de l'accouchement de garçon dans l'attente de la mise en place concrète du lien femmes enceintes-sages-femmes au mois d'août prochain. Le paradis étant situé sur le territoire du CSSS Champlain, je passerai après les demandes faites par des parents habitant à même le territoire visé par la nouvelle maison de naissance. Malgré tout, j'ai confiance qu'il n'y a pas beaucoup de mamans comme moi, aussi rapide sur la gâchette et de surcroît enceinte là, maintenant.

Le plan A, c'est de rencontrer une de ces femmes qui délivrent des bébés avec tant d'humanité et d'accoucher dans l'hôpital qui a accepté de les accueillir au sein de leur équipe médicale en périnatalité. Il est à une vingtaine de kilomètres de notre chez-nous. Une distance très raisonnable considérant qu'habituellement, les contractions s'installent lentement, mais sûrement, et ce, même si les eaux crèvent. Le plan B, c'est de débarquer à l'hôpital Anna-Laberge à Châteauguay quand le travail débutera et de dire que nous étions chez des amis de la région. Dans les deux cas, je serai suivie en clinique par le Dr. C. dès le 1er juin prochain, le baba cool que j'aime beaucoup. Son bureau est près du paradis et son approche me plaît bien.

Avec ma césarienne, il paraît qu'il y a un faible pourcentage de rupture utérine au niveau de la cicatrice à l'accouchement. Mais je sais que tout ira comme sur des roulettes et que mon AVAC - accouchement vaginal après césarienne - me fera enfin gagner mes galons de femme conçue pour mettre au monde sa progéniture. Cette fois, aucune statistique ne colle à mon esprit pour le polluer. Plutôt, je découvre une fonction clef enfouie dans mon corps en poussant comme je n'ai jamais eu à le faire auparavant.

comme dans un rêve

2011-05-03T20:08:00.004-04:00

Il paraît que pour chaque femme, le nombre de jours entre son ovulation et les menstruations est toujours le même, pouvant varier entre 11 et 16 jours, ou quelque chose prêt de ces nombres. Aussi, je dois avouer que je n'ai pas observé aucun des indices pour me guider dans mon cycle, ni ma température, ni mes glaires, ni mon col de l'utérus. Je me suis contentée de compléter un cycle pour voir d'abord s'il ressemblerait en longueur à ceux précédant ma grossesse, surtout qu'avec mon mal de dos toujours au rendez-vous, il est préférable de repousser un peu la venue de notre second miracle. Qui viendra. Ça je le sais, je le sens. Je le sens même pour avril ou mai. Mais bon, parfois il ne faut pas trop s'emballer par rapport à notre instinct, Dieu ayant toujours le dernier mot. Peut-être septembre ou octobre ou dans un an, que sais-je. Mais il viendra.

J'écrivais cela le 13 février dernier à propos de toi et maintenant, je me pince à tous les matins pour me rappeler que tu es là, dans moi.

motifs

2011-05-01T20:56:00.016-04:00

Comme je l'ai dit à une amie et comme je l'ai fait pour ton grand frère, il me faut tracer ton chemin en te laissant des cailloux qui t'aideront à remonter le fil de ton existence. Des bribes d'informations, des instantanés, des moments clefs.

Par exemple, je peux te dire que Bo. et toi, vous êtes venus dans moi pendant que j'étais malade, salement grippée. Je n'aurais jamais cru que mon corps bataillant, tout système immunitaire dehors, aurait pu s'avérer être le terreau le plus fertile pour vous, mes bébés que je souhaite en santé. Vous partagez ce même point de départ, ce même jour 1, ce même moment crucial où l'ovule est fécondé.

Ce que vous partagez aussi, c'est que vous êtes presque venus du Saint-Esprit tellement les sessions d'amour entre votre papa et moi ont été rares autour de votre conception. Pour Bo., c'est que je revenais d'une semaine loin de lui et que je l'avais laissé dans le rouge ou à peu près. Pour toi, c'est que depuis que mes menstruations sont revenues au mois de janvier dernier, une vilaine infection à Candida m'a ravagée et qu'en adepte des médecines douces que je suis, il m'a fallu presque deux cycles complets pour m'en débarrasser grâce à une huile de Ricin de grande qualité.

Aussi, tous les deux, vous avez dû vous attacher très fort à ma muqueuse utérine parce que je vous ai brassés la cage avec des émotions extrêmes peu de jours après votre implantation. Bo. pour cause de conflit majeur au onzième, toi pour cause d'animal adoré qui a décidé de nous quitter.

Enfin, la veille du jour où nous avons su que vous existiez dans moi, chacun votre tour, nous venions de finaliser des vacances: Bo. en réservant une cabine écologique à St-John dans les Îles Vierges, toi une semaine dans un chalet du Vermont.

Déjà, beaucoup de points communs entre toi qui a si peu de vie et ton grand frère qui a un an et demi. Mais loin de moi la manie de vous vouloir sans cesse vous comparer. Je l'ai dit ici: avec ta venue, je me refais page blanche.

D'ailleurs, j'épie mon corps à la recherche du moindre signe de ta poussée au creux de mon bas-ventre. Je ne me souviens plus de l'ordre d'apparition des courbes qui ont modifié ma silhouette il y a deux ans. Il paraît que le deuxième enfant porté se révèle plus tôt à cause de la laxité musculature qui a gardé la mémoire du passage du premier. Chose certaine, mes seins lourds semblent satisfaire davantage garçon ces jours-ci. Peut-être que le cocktail hormonal que ta présence provoque dans moi transforme agréablement la composition lactée.

T'ai-je dit que je t'aime déjà? Si tu n'as qu'une chose à retenir, c'est que je t'aime déjà.